PDA

Xem phiên bản đầy đủ : Cười ... vui cười!



Trần Đức Quang
06-12-2014, 03:09 PM
Cười !!!

1.Đến:
Trên đời này có 2 việc khó nhất:
1 là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác.
2 là nhét tiền của người khác vào túi của mình.
Nếu:
Ai làm được điều số 1 thành công thì ta gọi đó là thầy.
Ai làm được điều thứ 2 thành công thì ta gọi đó là chủ.
Nhưng nếu có người làm được cả 2 điều trên thành công thì ta gọi đó là:
Vợ !!!
2. Hai cái kia
Người đàn ông khoảng năm mươi tuổi, gặp một cô gái trẻ, bèn trêu:
- "Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinh xắn, cái kia thế nào?"
Cô gái không phải tay vừa, đáp:
- "Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình, cũng như chúng mình có tóc, có lông", -rồi hỏi lại ông ta:
- "Anh kia, anh kỉa, anh kìa, dáng dấp chững chạc, cái kia thế nào?".
Ông trả lời:
- "Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng, cũng nhảy tưng bừng khi thấy cái kia".....
ST

Trần Đức Quang
11-12-2014, 04:49 PM
THƯ GIÃN ??????

HỌC TIẾNG VIỆT : PHÂN BIỆT TỪ “CON” VÀ “CÁI”

Có ông bạn Mỹ lấy vợ Việt, thích ăn cả lòng heo và mắm tôm, ông ta lại rất chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.
Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
- Con hồ này đẹp quá hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
- Anh phải gọi là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
- Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
- Anh phài gọi là con sông.
- Sao tiếng Việt em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là CÁI lúc gọi là CON?
- Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là CÁI. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là CON. Tương tự như vậy: cái hồ nằm yên trong khi con sông nó chảy.
- Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
- Hèn chi!!! Cái của anh nó cứ nhúc nhích cụ cựa nên gọi là con....., còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái ..... (!)
TĐQ ST

Lê Tư Đắc
12-12-2014, 10:39 AM
TÔI ĐIÊN RỒI!!!

Bác sỹ hỏi một người vào xin khám bệnh:
- Anh sao mà vào đây
- Tôi điên rồi vì tôi không rõ tôi là ai!
Bác sỹ nhíu mày:
- Anh có thể nói rõ hơn được không?
- Chuyện là thế này: vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng ở Việt Nam, bây giờ cô ấy đã trưởng thành. Mới đây bố tôi về Việt Nam đã quen và cưới cô ấy.

- Chuyện thường thôi - bác sỹ nói
- Nhưng kẹt một nỗi vợ tôi bây giờ trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
- Cũng không có gì phạm pháp vì dẫu sao cô bé và bố anh đâu có quan hệ huyết thống.
- Nhưng tôi trở thành cha vợ của Bố tôi.
Bác sỹ đáp:
- Thì đành vậy đây là ngôi thứ xã hội đặt ra mà.
- Nhưng mới đây con gái của vợ tôi mới sinh một đứa con trai - thằng đấy tôi phải coi là em cùng cha khác mẹ với tôi.
- Ummm… đúng! Không thể gọi khác được.
- Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà ngoại của nó.
- Ơ… quả không sai.
- Mới đây vợ tôi sinh được một thằng con trai. Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế của tôi đồng thời là chị của con tôi vừa lại là bà nội của nó. Nói cách khác con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi
- Ơ… thì phải gọi thế thôi.
- Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi tức là con gái của vợ tôi trở thành dì ghẻ của mẹ nó. Còn đứa con tôi là cháu tôi và là … ông của tôi và là anh của vợ tôi … Vậy bác sỹ xem tôi là ai???? Tôi điên rồi…
Bác sỹ la lên:
- Thôi anh đừng nói nữa tôi cũng điên rồi…
(LTĐ sưu tầm)

Lê Đức Mẫn
23-04-2016, 02:45 AM
KẾT LUẬN ĐỘC ĐÁO (ST)

1. Câu chuyện thứ nhất:
Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che... mặt.

Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

2. Câu chuyện thứ hai :
Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: "Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!".
Cảnh sát ngạc nhiên: "Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí "nhạy cảm" như thế, mà cô không phát hiện ra?"
Cô nàng gái ế thút thít: "Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?"

Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

3. Câu chuyện thứ ba:
Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: "Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị... ủ rũ!".
Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.

Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.