Truyện cười sưu tầm

[Bùi Thanh Thanh Khiết]

Trạng Quỳnh thi mâm ngũ quả

Sưu tầm

Là người cưỡi đầu cưỡi cổ thiên hạ, chúa Trịnh tha hồ bày ra những trò du hí để được chơi bời thỏa thích. Một trong những thú chơi đó là trò thi “mâm ngũ quả” hàng năm vào dịp rằm trung thu.

Nhà chúa đặt giải thưởng cho ai có được mâm ngũ quả đẹp nhất, quí nhất, ngon lành nhất và lạ nhất. Các gia đình quyền quí và giàu có trong thành Thăng Long đua nhau sắm những mâm ngũ quả cực kỳ đắt tiền để mong đoạt giải, khoe sang với thiên hạ.

Trạng Quỳnh thấy thiên hạ náo nức dự thi, cũng tuyên bố với mọi người:

- Năm nay tôi sẽ dự thi cho mà coi! Tôi đã trượt kỳ thi Hội, nhưng nhất định thi ngũ quả thì tôi sẽ chiếm giải, cho thiên hạ lác mắt một phen!

Trong khi ai nấy đều kỳ công sắm những thứ trái cây quí nhất trong nước như đào mận Lạng Sơn, hồng Hạc Trì, nhãn lồng Sơn Nam (Hưng Yên), vải thiều Hải Dương, cam Nghệ An... thì Trạng Quỳnh lại mang thi bằng một bức tranh thiếu nữ khỏa thân.

Chúa và bà chính cung cùng xem bức tranh lạ lùng và chất vấn:

- Bức tranh này mà trạng dám bảo là mâm ngũ quả ư?

Trạng Quỳnh gật gù mỉm cười:

- Chúa thượng không nhận ra mâm ngũ quả thật sao? Này nhé: (Chỉ vào đầu thiếu nữ) đây không phải là một trái bưởi đẹp vào bậc nhất hay sao? (Lại chỉ vào đôi mắt) Đây không phải một chùm gồm hai quả nhãn lồng Sơn Nam hay sao? (Lại chỉ vào bộ ngực trần nõn nà) Đây không phải là một cặp đào tơ Lạng Sơn thứ thượng thặng hay sao? (Chỉ vào đôi bàn tay búp măng) Còn đây chẳng phải hai trái phật thủ cực quí hay sao? (Rồi chỉ vào chỗ hấp dẫn nhất mà nhà Chúa nãy giờ cứ nhìn chằm chằm vào đó) Còn đây không phải là một múi mít thơm ngon nhất trần đời hay sao?

Vừa nghe trạng giảng giải, nhà chúa vừa say mắt ngắm đủ “ngũ quả” và ngài cứ nuốt nước miếng ừng ực, lòng ngài rạo rực, y như thể ngài bị 5 thứ quả kỳ diệu kia hớp mất hồn vía. Bà chính cung đứng bên cạnh đưa mắt lườm ngài mấy lần, ngài cũng thây kệ. Đoạn ngài phán:

- Giá mâm ngũ quả của khanh mà là thật thì ta chấm giải nhất cho khanh, không còn phải đắn đo gì nữa!

Quỳnh can ngay:

- Ấy, khải chúa thượng! Sở dĩ mâm ngũ quả này được thần chọn dự thi là vì nó không bao giờ tàn úa lạt phai. Chứ nếu nó là thật thì bất quá chúa thượng chỉ thích nó được 2 ngày là cùng!

Chúa chợt nhớ lại những thứ “ngũ quả” mà ngài đã được nếm và nếm rồi thì chán, ngài liền so chúng với người thiếu nữ mơn mởn xuân xanh trong tranh và quả thật ngài cảm thấy nàng thiếu nữ này có sức hấp dẫn hơn hẳn. Nàng nằm phơi tấm thân nõn nường ở đó, nhưng ngay cả chúa nữa cũng không tài nào chiếm đoạt nổi nàng, mà chỉ có thể chiêm ngưỡng bằng mắt để tưởng tượng và mơ ước mà thôi! Chúa cả cười, vỗ đùi kêu lên:

- Ta chịu khanh nói chí lý! Chí lý!

Ý chúa là ý Trời, năm ấy mâm ngũ quả của Trạng Quỳnh chiếm giải nhất. Bàn dân thiên hạ biết chuyện đều bái phục trí tuệ siêu quần của trạng và lấy làm xấu hổ cho cái đầu óc bã đậu thô thiển của mình.

[TRẦN THỊ THANH LIÊM]

VUI CƯỜI

Nhớ lại những năm 1971-1972, ngày ấy bộ đội đóng quân tại xã tôi – xã Văn Hóa, Tuyên Hóa, Quảng Bình rất nhiều, có lắm chuyện cười ra nước mắt, sau đây xin mời quý vị độc giả nhàn lãm vài chuyện cho vui:

1. XIN MỜI BỐ XƠI
Trong chiến tranh chống Mỹ, từng đoàn bộ đội hành quân vào Nam chiến đấu, thường thì phải đi qua làng Lệ Sơn, xã Văn Hóa. Bom đạn triền miên làm cho con người cũng khôn hơn và làm những cái nhà vừa chìm vừa nổi để tránh mũi tên hòn đạn, người ta gọi là CÁI LẬM, Trong khi hành quân qua xóm Thượng Phủ, có chú bộ đội bị đau bụng muốn đi ngoài, bí quá tìm chỗ giải quyết. Vốn là lính trẻ miền Bắc đâu có biết kiểu nhà xí của dân Quảng Bình, tìm mãi không ra, thấy CÁI LẬM tưởng là nhà xí, mang cả ba lô chui ngay vào giải quyết. Thấy chú bộ đội chạy ngay vào lậm nhà mình, chủ nhà đang ăn cơm liền cầm cả bát cơm chạy ra vừa vẫy tay ra hiệu cho chú bộ đội vừa la lớn: “ Sao chú lại ẻ (ỉa) trong LẬM tôi”. Đang phút sung sướng lại thấy chủ nhà vẫy vẫy và bưng bát cơm, lại không hiểu chủ nhà nói gì, tưởng là mời vào ăn cơm nên trả lời: “ Vâng, mời bố xơi, mời bố xơi”.
Chủ nhà!!!?

2. MÓI (MUỐI) BÁN PHÂN PHỐI
Cũng thời gian đó, bộ đội hành quân qua làng tôi nghỉ lại, được UBND xã giao nhiệm vụ cho từng hộ gia đình bố trí chỗ nghỉ cho bộ đội, nhà nào cũng có bộ đội ở. Có một chú lính trẻ, nghe nói vùng Quảng Bình muỗi nhiều và sợ sốt rét, nên khi nằm ngủ buổi trưa liền hỏi chị chủ nhà: “ Ở đây có muỗi không chị?” Vì là giọng Bắc nên chị không hiểu tưởng là muối nên trả lời là: Không chú ạ.
Chú bộ đội lại bảo: “ Sao người ta bảo là ở trong này muỗi nhiều lắm”. Chị liền trả lời: “ Ở trong này chiến tranh nên muối bán phân phối cho dân chứ có đâu bán tự do hả chú”. Chú bộ đội!!!?

3. NÓI BỪA
Cũng lần đó, cũng đoàn quân đó, ở lại nhà thím Thi (nhà sát sân vận động). Lại cũng một chú người Bắc, nói mãi mà chủ nhà không hiểu, cuối cùng chú bộ đội hỏi thím: “Ở đây nghe không rõ, có hay trả lời bừa không ạ?”. Thím đang phơi áo quần, trả lời gọn lỏn: “ Không chú ạ, ở đây khác ngoài quê chú, chúng tôi cày xong thì bừa, có đâu như ngoài chú chỉ có bừa không thôi”. Chú bộ đội!!!?
Thanh Liêm (ST)
Web: tiengtrungdainam.com

[TRẦN THỊ THANH LIÊM]

MIỄN PHÍ

Ví mà tôi đổi thời gian được,
Đổi cả thiên thu tiếng Mẹ cười.

Một cậu bé trạc khoảng 15 tuổi muốn có tiền tiêu, thay vì chìa tay ra
xin mẹ, cậu ta bèn nghĩ ra cách viết 1 tờ giấy gởi đến mẹ như sau:
1. Sáng phụ Mẹ dọn dẹp giường ngủ $1.00
2. Phụ Mẹ dọn dẹp bữa ăn sáng $2.00
3. Sau khi đi học về coi em $3.00
4. Phụ Mẹ dọn bữa ăn tối, sau đó dọn dẹp $4.00
Cộng: $10.00
Thời hạn thanh toán: Sáng sớm mai trước khi con đi học.

Sáng sớm ngày mai bà mẹ đặt tờ giấy bạc $10 trên bàn cho cậu ta và
sau khi cậu rời nhà đi học, bà mẹ lật mặt sau tờ giấy lại và ghi như
sau:

1. Mẹ mang bầu con 9 tháng 10 ngày: Miễn phí
2. Tiền tã lót, bệnh viện, sữa khi sinh con: Miễn phí
3. Tiền nuôi con từ lúc sinh ra đến nay: Miễn phí
4. Chi phí ăn học, chữa trị cho con khi ốm đau: Miễn phí
5. Lo đám cưới cho con hoặc phải nuôi con trọn đời
nếu con tật nguyền hoặc bị bệnh nan y: Miễn phí
6. Các khoản không thể liệt kê hết đều miễn phí cho con trai của Mẹ
Thời hạn chi trả cho con: Trọn đời Mẹ

Khi đi học về cậu chạy vô phòng, thấy tờ giấy cậu cầm lên đọc.
Rồi cậu lấy ra 1 tờ giấy khác và viết như sau:
Thưa Mẹ, con xin lỗi Mẹ... Kể từ nay:
1. Phụ giúp Mẹ Miễn phí
2. Ráng ăn học thành tài Miễn phí
3. Sẵn sàng giúp đỡ mọi người Miễn phí
4. Luôn quan tâm, săn sóc Mẹ Miễn phí
5. Các khoản chi tiêu lo cho Mẹ khi về già Miễn phí
Thời hạn thực hiện........... Trọn đời con

Sáng hôm sau khi con còn đang ngủ, bà mẹ vẫn đặt tờ giấy bạc $10.00
lên bàn cho con thì bỗng
thấy tờ giấy mà cậu viết. Sau khi ngồi đọc xong, những giọt nước mắt lăn dài
trên má bà mẹ, song miệng vẫn nở một nụ cười và bà nghĩ rằng có lẽ đây là
nụ cười mãn nguyện nhất từ khi sanh con ra đến nay.

Theo Thủy Hướng Dương
TTTLiem ST

[thái thanh tâm]

Xin em bé


Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung :

" Xin ông hãy thương xót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........."

Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel :

" Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông :........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel ".
ST

[thái thanh tâm]

Lộ hết cả " trận địa "

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...

- Rồi sao nữa?

- Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.

- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?

- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ lồng của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!
ST

[thái thanh tâm]

Hà tiện

- Mày đi đâu thế?
- Đi mua lược
- Lược hỏng à?
- Ừ, nó gẫy mất 1 cái răng
- Trời, gẫy 1 răng mà cũng thay lược sao cha nội? Cái của tao gẫy mất mấy chiếc rồi mà tao vẫn xài tốt
- Ừ, nhưng cái răng này là cái cuối cùng...

st

[TRẦN THỊ THANH LIÊM]

Chuyện con trẻ

1. Si la marche et le vélo sont santé, le facteur serait immortel.
1.Nếu đi bộ và đi xe đạp đem lại khỏe mạnh, ông đưa thư sẽ bất tử.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est... grosse.
2. Cá voi bơi suốt ngày, chỉ ăn cá, uống nước (không rượu bia, coca) và ... nó có thon thả đâu.
3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
3. Thỏ chỉ chạy và nhảy và chỉ sống được 15 năm.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien... pourtant vit 450 ans.
4. Rùa không chạy, không tập tành gì ... Tuy nhiên, nó sống 450 năm.
ET TU ME DIS DE FAIRE DE L'EXERCICE !
Cho nên mẹ đừng bắt con tập thể dục ạ!
Trần Thị Thanh Liêm ST

[thái thanh tâm]

Chuyện con trẻ

1. Si la marche et le vélo sont santé, le facteur serait immortel.
1.Nếu đi bộ và đi xe đạp đem lại khỏe mạnh, ông đưa thư sẽ bất tử.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est... grosse.
2. Cá voi bơi suốt ngày, chỉ ăn cá, uống nước (không rượu bia, coca) và ... nó có thon thả đâu.
3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
3. Thỏ chỉ chạy và nhảy và chỉ sống được 15 năm.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien... pourtant vit 450 ans.
4. Rùa không chạy, không tập tành gì ... Tuy nhiên, nó sống 450 năm.
ET TU ME DIS DE FAIRE DE L'EXERCICE !
Cho nên mẹ đừng bắt con tập thể dục ạ!
Trần Thị Thanh Liêm ST

Thế này thì chịu rồi. Tất cả do giời sinh ra thế. Mọi tập tành dều vô ích !!! (TTT)

[thái thanh tâm]

Người nhà đang nằm đợi



Trước tiệm thuốc tây có một hàng người đang xếp hàng chờ đến lượt.
Bỗng một chàng trai từ phía sau vừa chen lên vừa hổn hển nói:
- Làm ơn cho tôi qua, gấp lắm, người nhà đang nằm đợi.
Nghe vậy mọi người liền tránh ra nhường đường cho anh ta đi. Đến quầy thuốc anh ta nói với người bán:
- Làm ơn cho 2 bao cao su.
ST

[thái thanh tâm]

Xui xẻo đủ đường

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly.
Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òa...
Anh thanh niên vội nói:
- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông...
- Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đàn ông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi...
st

[thái thanh tâm]

Đàn bà hay thù dai

Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Em vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.
st

[thái thanh tâm]

Hối lộ trong tuần trăng mật

Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ.
Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện "ấy". Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:
- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.
Ông già nghiêm khắc đáp:
- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.
st

[Thao Thuc]

Nhà thông thái Thái Thanh Tâm tuyển được nhiều truyện cười đọc cứ mê hồn đi !

[thái thanh tâm]

Lợi ích khi lấy vợ

Vợ tuy không có công sinh ra ta, nhưng là người cho ta ăn hằng ngày (há chẳng phải có 'công dưỡng' đó ư?), vợ còn có công dạy bảo ta nên người.

- Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi dù mình không làm gì sai cả!).
- Vợ dạy ta tính kiên nhẫn (biết chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc, mua sắm... Chờ đến nỗi râu ta dài đến rốn, dù sáng nay vừa cạo).
- Vợ dạy ta giữ gìn sức khỏe (không hút thuốc, không la cà quán bia sau giờ làm việc...).
- Vợ dạy ta phép lịch sự (không bao giờ chê bai cơm khê, canh mặn dù đó luôn là... sự thật).
- Vợ dạy ta tính lễ phép (đi đâu phải nói rõ lý do, khi nào thì về...).
- Vợ dạy ta tính nhân đạo (lương bao nhiêu mang về "giúp" vợ tất tần tật!).
- Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà (giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước... Còn ai vào đây nữa hở trời?).
- Vợ dạy ta tính đứng đắn, đàng hoàng (ra đường không nhìn ngang liếc dọc...).
- Vợ cung cấp cho ta rất nhiều vi-ta-min A, và vì vậy mà bây giờ ta đã hiểu câu nói của phụ thân: "Con trai, đừng quá háo hức như vậy, bao giờ lấy vợ thì con sẽ 'sáng mắt ra'!"
Tóm lại: Chỉ cần sau 3 năm lấy vợ, ta sẽ được rèn luyện trở thành người hoàn thiện vì có đủ... "công, dung, ngôn, hạnh".
st

[thái thanh tâm]

Ngựa biết gọi điện

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta.

Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do:
- Tại sao em lại đánh anh?
- Vì mẩu giấy có ghi cái tên Mary Lou ở trong túi quần anh - Cô vợ gằn giọng.
Anh chồng liến thoắng:
- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và Mary Lou là tên con ngựa mà anh đặt cược.
- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.
3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo hôm trước đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, anh ta cáu kỉnh:
- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?
- Con ngựa Mary Lou của anh gọi điện đến, nó hỏi anh có muốn “cưỡi ngựa” không? - Cô vợ đáp.
st

[thái thanh tâm]

Bí quyết vay nợ

Một người đàn ông bước vào một Công ty cho vay nợ và hỏi phải trả lãi bao nhiêu nếu anh ta vay hai lăm đô la trong sáu tháng.

- Một đô la và năm mươi xen - nhân viên công ty nói với anh ta.

Anh ta nói:

- Được lắm. Tôi xin vay số tiền hai lăm đô là, nhưng tôi muốn xin để lại đây chiếc xe ôtô mới của tôi làm đồ thế chấp cho các ông cho đến khi nào tôi trả lại hai lăm đô la!

Ngày hôm sau, anh ta kể lại câu chuyên này với anh bạn.

Người bạn nói:

- Họ chắc chắn phải nghĩ cậu điên, có đời thủa nhà ai lại thế chấp chiếc xe ôtô mới để công ty cho vay nợ hai lăm đô la trong sáu tháng!

Anh ta nói:

- Thì cứ để người ta cho tớ là điên cũng được. Ngày mai tớ sẽ đi châu Ấu trong sáu tháng. Ở đâu mà tớ có thể đỗ xe với khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả một đô la rưỡi hả cậu?

ST

[thái thanh tâm]

Vô ích

Hào vào phòng bố mẹ mà không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

ST

[thái thanh tâm]

Để từ từ…

Trương Bá Chi nũng nịu với chồng Trần Quán Hy:

- Em thấy anh chồng cô hàng xóm mới Chu Hân Đồng nhà mình sáng nào trước khi đi làm cũng hôn vợ anh ta một cái, sao anh không làm như thế?

- Em để từ từ vài bữa nữa để anh làm quen với cô ta đã.

st

[thái thanh tâm]

Tóc vàng hoe quên điều gì ?


Một phụ nữ trẻ tóc vàng hoe vừa xuống xe buýt làm cho tất cả mọi người kinh ngạc vì cách ăn mặc quá táo bạo: Một bên tà áo vén cao để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc nhở:

- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che giấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...

Nghe đến đây, TVH trẻ nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:

- Thôi chết! Tôi quên mất thằng cu trên xe buýt rồi!

st

[TRẦN THỊ THANH LIÊM]

Từ từ mà...cười !

1. Thế nhé : Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.

Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con, bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot bèn nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

2. Dịp tốt : Hoa Kỳ mới chế đuợc cái máy bắt trộm.
Đem qua Thái Lan 2 ngày bắt đuợc 100 tên.
Kampuchia 2 ngày đuợc 200 tên.
Đem qua VN 1 ngày… mất toi cái máy.

3. Tao cũng thế : Hai nhân viên gây gổ nhau:
- Mày là thằng ngu nhất công ty !
- Mày mới là thằng ngu nhất công ty !
Sếp đi ngang qua:
- Tụi bay không biết có tao ở đây hả ?
Thanh Liêm ST

[HR PT]

Bất đồng ngôn ngữ địa phương

Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng): Một anh Miền Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng bét tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:

-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?

Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...

Anh Miền Nôm trợn mắt:

-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.

Cô gái đỏ mẹt:

-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282). Anh hổng chịu thì chịu số này nhé: Hai bửa tém ba bửa không tém (278-3708)

Anh Miền Nôm lầm bầm một mình:

-Con gái trông hiền ngoan thế sao lại làm gái tắm hơi? Uổng thiệt!

[thái thanh tâm]

Ngủ như vợ chồng

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối sếp hỏi: "Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?"

- Như vợ chồng - Cô thư ký trả lời.
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

st

[thái thanh tâm]

Chuyện bất thường

Trước khi đi công tác, một anh chàng nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ. Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.
Một tuần trôi qua êm ả. Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm: - Người đàn ông vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm nhưng hôm qua không thấy đến.

st

[thái thanh tâm]

Sự khác nhau giữa đàn ông và phụ nữ

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”.
Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!
st

[thái thanh tâm]

Kẻ cắp gặp bà già

Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".
Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".
Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: " Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".
Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến

st

[thái thanh tâm]

Uy tín của bố

Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín

st

[Thao Thuc]

Sự khác nhau giữa đàn ông và phụ nữ

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”.
Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!
st
Đàn ông phát hiện ra chiến tranh, họ nghĩ đến chinh phục thế giới. Phụ nữ phát hiện ra chinh phục, họ nghĩ đến bỏ tù chung thân đàn ông.

[thái thanh tâm]

Cấm trẻ em dưới 18 tuổi

Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.

- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.

- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?

- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

st

[thái thanh tâm]

Đổi nghề

Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực đêm ở đồn nhưng lại được về nhà sớm 4 tiếng.

Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.
Khi đó, cô vợ ngái ngủ ngồi dậy và bảo:
- Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu.
- Tất nhiên là được, em yêu! Anh chồng đáp.
Anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.
Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và tỏ vẻ ngạc nhiên.
- Này!.. - Người bán thuốc nói. - Tôi biết anh. Anh là cảnh sát có phải không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?
- Vâng, đúng rồi! Thế thì sao? - Anh cảnh sát hỏi.
- Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?

st

[thái thanh tâm]

Thầy đố

Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:
- Nếu năm ngoái thày sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?
Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:
- Tí, nói thày nghe nào?
Tí lúng túng:
- Thưa thầy không có đứa nào cả.
Thày ngạc nhiên:
- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...
Tí lắc đầu quả quyết:
- Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.

st

[thái thanh tâm]

Ong đốt chỗ hiểm

Một cô gái trẻ theo học khóa tập đánh golf. Nhưng khi cô ta vừa bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt.

Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về houseclub để yêu cầu chăm sóc y tế.
Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên.
- Sao cô quay về sớm vậy? - Huấn luyện viên hỏi - Có chuyện gì không ổn à?
- Tôi vừa bị ong đốt. - Cô gái trả lời.
- Ở đâu vậy?
- Đoạn giữa lỗ thứ nhất và thứ hai. - Cô gái đáp.
Huấn luyện viên nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình. Sau cùng ông ta nói:
- Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi.

st

[TRẦN THỊ THANH LIÊM]

Cười chút chơi


1. Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.
- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.
Bệnh nhân rên rỉ:
-Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.
=============================
2.Bà khách phàn nàn với người bán hàng: Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết lại càng ngày càng béo tốt hơn.

- Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Vô gia cư ở ngoài thế nào cũng bị mèo nhai sạch.
=============================
3. Hai anh em nhà nọ phóng xe như bay để kịp đến dự lễ sinh nhật ông bố. Xe chạy sắp đến đường sắt:
- Anh nhìn bên phải nhé, còn em sẽ nhìn bên trái - cậu em nói.
Họ làm đúng như vậy. Một giây sau, vang lên tiếng "Ầmmmm..." inh tai. Họ chui ra khỏi chiếc xe vỡ nát, và một người bảo:
- Lẽ ra phải có ai nhìn ra đằng trước nữa mới đúng. Khi đó chúng ta sẽ thấy thanh chắn đường đã đóng.
=============================


4. Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.
==========================
5. Tổng Thống Và Chồng


Vợ hỏi chồng:
- Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thống và một ông chồng là gì?
- Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn chồng thì không.
================================
6. Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”
=============================
7. Tào Tháo 1 lần đi ăn , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi ăn xong mói biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bât chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!
=============================

8. Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát. _ Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú! _ Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy? _ Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ! Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi: _ Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào? _ Dạ, cháu tên Đậu!

Cười chút chơi
Trần Thị Thanh Liêm st

[thái thanh tâm]

Bí mật của osin

Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi: "Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?"

- Anh không biết!
Bà vợ phát cáu lên và gọi cô osin lên chất vấn:
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?
- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi! Tôi không mặc quần lót bao giờ không tin bà cứ hỏi chồng bà thì biết.

st

[thái thanh tâm]

Cứ tưởng chung bố

Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ: "Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không?"

- Cả năm đứa mày đều giống bố cả, giống như đúc!
- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?
- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?
- !!!!!

st

[thái thanh tâm]

Chết vì bị ngực đè

Cô gái có số đo vòng một hơi khiêm tốn tình cờ gặp bà tiên. Bà liền ban phép cho cô mỗi khi có một người đàn ông nói "Hãy tha lỗi cho tôi" với cô thì số đo của vòng một sẽ tăng lên một chút.

Cô đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy tha lỗi cho tôi". Ngay lập tức số đo vòng một của cô gái tăng lên. Cô gái cảm thấy vô cùng sung sướng.
Ngày hôm sau, cô gái lại tình cờ va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hóa. Ông ta vội vã nói: "Hãy tha lỗi cho tôi". Thế là số đo vòng một của cô lại tăng thêm. Cô gái cảm giác mình như đang ở trên chín tầng mây.
Sau đó cô quyết định đi vào nhà hàng Trung Quốc để thưởng thức các món ăn. Do mải ngắm nghía phong cảnh trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vội vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần tha lỗi cho sự vụng về của tôi".
Ngay ngày hôm sau trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn người Trung Quốc bi đè chết bởi..."

st

[thái thanh tâm]

Ước ...

Anh chàng tán tỉnh cô gái xinh xắn đang ôm trên tay một chú chó đi đến.

- Ôi! ước gì anh được như chú chó dễ thương đó để em bế bồng trên tay!
Cô gái:
- Anh không hối hận chứ?
- Không bao giờ em ạ!
- Vậy lên đây, em bế anh đi thiến.
- !!!!!

st

[Thao Thuc]

Chết vì bị ngực đè

Cô gái có số đo vòng một hơi khiêm tốn tình cờ gặp bà tiên. Bà liền ban phép cho cô mỗi khi có một người đàn ông nói "Hãy tha lỗi cho tôi" với cô thì số đo của vòng một sẽ tăng lên một chút.

Cô đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy tha lỗi cho tôi". Ngay lập tức số đo vòng một của cô gái tăng lên. Cô gái cảm thấy vô cùng sung sướng.
Ngày hôm sau, cô gái lại tình cờ va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hóa. Ông ta vội vã nói: "Hãy tha lỗi cho tôi". Thế là số đo vòng một của cô lại tăng thêm. Cô gái cảm giác mình như đang ở trên chín tầng mây.
Sau đó cô quyết định đi vào nhà hàng Trung Quốc để thưởng thức các món ăn. Do mải ngắm nghía phong cảnh trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vội vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần tha lỗi cho sự vụng về của tôi".
Ngay ngày hôm sau trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn người Trung Quốc bi đè chết bởi..."

st
Truyện này hay, giống câu chuyện uống nước suối được trẻ lại.

[thái thanh tâm]

Vợ là trời

Định nghĩa của những người "nhất vợ nhì trời": Khi còn yêu, vợ là Thiên Thần.

Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần
Còn em gái của vợ là... Thiên Nga
Những lá thư của vợ là Thiên Thư
Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường
Dáng vợ lướt như là... Thiên Long Bát Bộ
Mùi thơm của vợ là Thiên Hương
Tướng đi của vợ là Thiên Tướng
Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh
Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng
Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung
Nhà của vợ là Thiên Đình
Thành phố vợ ở là Thiên Đô
Chữ nghĩa của vợ là Thiên Văn
Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến
Lý lẽ của vợ là Thiên Lý
Ý vợ muốn là... Thiên Thạch
Vợ quyết mọi việc, gọi là Thiên Định
Lời vợ dặn là Thiên Lệnh
Vợ gọi thì chồng phải... Thiên Bẩm
Con của vợ là Thiên Tử
Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là Thiên Triều
Vợ quen chân đi chơi rông dài là Thiên Di
Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là Thiên Tào
Vợ nổi cơn thịnh nộ là Thiên Lôi
Tài mua sắm của vợ là Thiên Phú
Vợ chỉ biết mình là Thiên Vị
Có bồ nhí mà vợ biết được là Thiên Tai
Bị vợ đo hạ ván là Thiên Hạ
Có hai vợ là... Nhị Thiên Đường
Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là Thiên Thu

Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng là Thiên Cổ

st

[thái thanh tâm]

Định nghĩa tình yêu

Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường. Nhà Vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà Cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

st

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Người nhà đang nằm đợi



Trước tiệm thuốc tây có một hàng người đang xếp hàng chờ đến lượt.
Bỗng một chàng trai từ phía sau vừa chen lên vừa hổn hển nói:
- Làm ơn cho tôi qua, gấp lắm, người nhà đang nằm đợi.
Nghe vậy mọi người liền tránh ra nhường đường cho anh ta đi. Đến quầy thuốc anh ta nói với người bán:
- Làm ơn cho 2 bao cao su.
ST


botay.com!!!

[thái thanh tâm]

Tiễn bạn đi lấy vợ


Đời trai nay đã thôi rồi.
Tin mày lấy vợ rụng rời lòng tao.

Đang bay nhảy sướng thế nào
Tự nhiên mày lại vướng vào vợ con.

Vợ con là cái lồng son
Đường vào thì có, chẳng còn đường ra
Vợ mày là con người ta
Nghĩ mày với nó, chẳng bà con chi.
Con gái là cái quái gì?
Mà mày mê mệt mày đi vào tròng
Thuyền quyên là bẫy anh hùng
Bao người đã chết, mày không thấy à?

Ngày xưa mày vẫn ba hoa:
"Thằng nào ngu mới bị sa lưới tình"
Giờ đây cáo đã thành tinh
Đã thấy bẫy sập, còn xin được vào.
Độc thân thì sướng biết bao
Bao nhiêu con gái đua nhau lôi mời
Bây giờ đã vợ con rồi
Đi về khai báo, chạy trời khỏi mưa.
Tiền lương tháng tháng phải đưa
Tiêu xài mua sắm phải thưa với bà
Thân trai rửa bát quét nhà
Vợ kêu thì dạ, còn ra nỗi gì.
Bạn bè rủ nhậu chẳng đi
Sợ về nằm thảm tối thì đứt hơi
Ôi ôi ôi hỡi mày ơi
Kể như tao khóc cho đời bạn tao.

st

[thái thanh tâm]

Nghề thuốc vất vả

Ba đứa trẻ vào tiệm thuốc bắc.
Một đứa hỏi mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy thuốc dù đã rất già nhưng vẫn vui vẻ bắc thang leo lên trên kệ ở tuốt trên cao bê cái thấu thuốc xuống. Bán xong, ông leo thang trở lên cẩn thận cất cái thấu thuốc lại chỗ cũ. Trở xuống, ông hỏi đứa thứ hai:
- Còn cháu mua thuốc gì?
- Cháu mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng đành chiều khách, lại bắc thang leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ ba:
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Đứa bé lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang leo lên cất cái thấu cam thảo, rồi leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
- Dạ ông bán cho cháu 1.000 đồng cam thảo.

st

[thái thanh tâm]

Hỏi đúng điểm yếu

Anh hói trêu anh gù: "Cậu mang gì trong ba lô mà to thế?"
Anh gù tỉnh bơ trả lời:
- Ôi dào, toàn là lược ấy mà.
- !!!!!
st

[thái thanh tâm]

Vượt cửa ải bố vợ

Ba chàng trai cùng đến hỏi cưới một cô gái. Ông bố hỏi người thứ nhất: "Anh có gì để đem lại hạnh phúc cho con gái tôi?"
- Cháu yêu cô ấy thật lòng và cháu tin tình yêu đó sẽ đem lại hạnh phúc.
- Cháu có thể về.
Tiếp đến là người thứ hai:
- Cháu có một xuất đất gần hồ Tây, bố mẹ làm ngân hàng, nhà con một!
- Cháu vào bàn ngồi uống nước đi.
Cuối cùng là người thứ ba, anh ta ngần ngại gãi đầu gãi tai:
- Cháu không có gì.
- Vậy còn đứng đây làm gì?
- Nhưng cháu có cái thai ba tháng trong bụng con gái bác.
- Anh trong nhà đứng dậy và đi về ngay!
st

[thái thanh tâm]

Đối xử không công bằng

Đây là kết luận được rút ra từ những nhìn nhận về hai phe đối lập nhau, con gái và con trai.

Nếu con gái vào nhầm nhà vệ sinh nam sẽ được coi là một sự nhầm lẫn dễ thương.
Nhưng con trai mà đi nhầm vào vệ sinh nữ sẽ bị coi là thằng bệnh hoạn.
Nếu con gái thích chơi Game sẽ được coi là năng động, cá tính.
Nhưng con trai thích chơi Game sẽ bị coi là hư hỏng, không có tương lai.
Nếu con gái mặc đồ con trai sẽ được coi là cá tính.
Nhưng con trai mặc đồ con gái sẽ bị coi là ái nữ ái nam.
Nếu con gái chơi thể thao sẽ được coi là năng động.
Nhưng con trai chơi búp bê thì bị gọi là biến thái.
Nếu con gái ôm con trai sẽ được coi là quan tâm tới người khác.
Nhưng con trai ôm con gái sẽ bị coi là dê.
st

[thái thanh tâm]

Xe đạp xịt lốp


Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra".
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư kỳ che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi.
st

[thái thanh tâm]

Lựa chọn của sếp

Sếp gọi cô thư ký và thông báo: "Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với tôi rằng cô bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được".
- Ông ta đề nghị cô thay đổi cách ăn mặc, nếu không sẽ phải cho cô nghỉ việc - sếp nói.
- Vậy, sếp quyết định như thế nào ạ? - cô thư ký õng ẹo.
- Đúng là không thể để tình trạng như vậy tiếp tục tồn tại!
- Nghĩa là em sẽ thay đổi thói quen ăn mặc?
- Không, cô cứ ăn mặc như cũ. Người nghỉ việc sẽ là ông ta.

st

[thái thanh tâm]

Chân và kiến thức



Hai cô gái cùng dự tuyển làm thư ký. Một cô mập, chân ngắn còn cô kia thon thả, chân dài.
Cô mập trả lời trôi chảy mọi câu hỏi, còn cô chân dài không trả lời được câu nào. Cuối cùng cô chân dài được tuyển. Cô mập thắc mắc với giám đốc nhân sự:
- Tại sao tôi có nhiều kiến thức hơn cô ta mà lại không được tuyển?
- Vì kiến thức có thể sẽ học được, còn chân ngắn thì không thể kéo ra được.

st

[Thao Thuc]

Đối xử không công bằng

Đây là kết luận được rút ra từ những nhìn nhận về hai phe đối lập nhau, con gái và con trai.

Nếu con gái vào nhầm nhà vệ sinh nam sẽ được coi là một sự nhầm lẫn dễ thương.
Nhưng con trai mà đi nhầm vào vệ sinh nữ sẽ bị coi là thằng bệnh hoạn.
Nếu con gái thích chơi Game sẽ được coi là năng động, cá tính.
Nhưng con trai thích chơi Game sẽ bị coi là hư hỏng, không có tương lai.
Nếu con gái mặc đồ con trai sẽ được coi là cá tính.
Nhưng con trai mặc đồ con gái sẽ bị coi là ái nữ ái nam.
Nếu con gái chơi thể thao sẽ được coi là năng động.
Nhưng con trai chơi búp bê thì bị gọi là biến thái.
Nếu con gái ôm con trai sẽ được coi là quan tâm tới người khác.
Nhưng con trai ôm con gái sẽ bị coi là dê.
st
Khổ thân con trai !

Nếu con gái đi đứng yểu điệu sẽ được coi là dịu dàng nết na.
Nhưng con trai đi đứng khoan thai sẽ bị chê là lại cái.

[Thao Thuc]

Xe đạp xịt lốp


Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra".
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư kỳ che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi.
st
_ Thế cô bơm giùm tôi cho nó phồng lên nhé !

[thái thanh tâm]

Chọc thủng bao cao su

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
st

[thái thanh tâm]

Người khắc phục hậu quả

Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm.
Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:
- Ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?
- Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.
- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!
- Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.
Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:
- Ông làm cha kiểu gì vậy?
- Ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.
st

[thái thanh tâm]

Thực đơn đặc biệt

Nhà hàng nổi tiếng 5 sao tại Sài Gòn có một buổi tiệc cưới với thực đơn gồm những món ăn được đặt tên thật kêu.
Thực đơn:
1) Khai vị: Bát quái đồ.

2) Món 1: Trư Bát Giới đại náo Bến Tre.

3) Món 2: Dùi đục chấm mắm nêm.

4) Món 3: Kim kê ấp trứng.

5) Món 4: Đảo thần tiên.

6) Tráng miệng: Tiếng nổ lúc 0 giờ.

Thực khách cảm thấy rất thích thú với thực đơn ấn tượng kia. Mọi người háo hức chờ đợi từng món được đem ra.

Đầu tiên, món khai vị "Bát quái đồ" được đem ra là món "Bát bửu". Ồ! Mọi người rất thích tên gọi mới của món ăn này. Vèo! Chỉ cần 1 phút là "Bát quái đồ" hết sạch.
Tiếp theo là món "Trư Bát Giới đại náo Bến Tre". Món thịt heo kho nước dừa đây mà. Hay quá! Mọi người dô 100% và vỗ tay hoan hô nhiệt liệt tên gọi của món ăn này. Món này chỉ cần 2 phút thôi đã hết.
Món "Dùi đục chấm mắm nêm" tới là gì đây? Trời ơi! Là món bánh mì chấm Ra-gu.
- Hấp dẫn quá! Hay! Hay! - Một thực khách kêu lên.
Sự háo hức của thực khách vẫn còn khi chờ món "Kim kê ấp trứng". Ồ! Món này thì ai cũng đoán đúng cả. Đó là món gà quay ăn với xôi.
"Đảo thần tiên" chắc là món lẩu chứ gì? Không sai! Chính là nó!
Còn món tráng miệng gì mà lạ quá! "Tiếng nổ lúc 0 giờ" là gì chứ? Không ai đoán ra cả. Cuối cùng, mọi cặp mắt đổ dồn về cái đĩa anh bồi đang bưng ra. Trên đĩa toàn là hột mít luộc.
st

[thái thanh tâm]

Đường mòn

Buổi tối trong nhà hàng, có anh thanh niên ngồi rất buồn. Chị phục vụ bước tới và hỏi: "Anh cần dùng gì?"

Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:
- Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?
Chị ta trả lời:
- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!
Chàng trai cười và nói:
- Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp sườn nhé?
Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:
- Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!
st

[Thao Thuc]

- Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!


Món này còn được gọi là: Kinh bang tế ..... nguyệt.

[thái thanh tâm]

Kỳ cuộc

Ở làng Đại Vũ, cụ Cử cờ vốn được coi là một kỳ nhân. Bởi lẽ cụ cao cờ có tiếng trong vùng. Thiên hạ đồn rằng cụ đã có lần bày cờ đánh với dăm bảy người một lúc mà không hề hoãn một nước đi.

Sau một ngày giời ròng rã, tàn cuộc cờ vẫn thấy cụ thong dong tự tại, phe phẩy quạt mo đi về mà sắc mặt không hề thay đổi, không hề tỏ ra tự mãn hay cay cú. Còn dăm bảy kẻ kia kẻ gục mặt xuống bàn, kẻ đấm ngực thùm thụp, kẻ toát mồ hôi lạnh như tắm, lại có kẻ ngồi đội mũ bảo hiểm mà gãi đầu sồn sột...

Danh cờ của cụ Cử bay nức huyện xa tỉnh gần. Một ngày nọ cụ nhận được công văn dấu đỏ hẳn hoi đề nghị tiếp người đến xin hầu cờ. Chỉ riêng cách đề nghị đấu cờ đã tỏ rõ khách không phải tầm thường. Và người này xin hầu cụ đúng ba ván cờ không hơn không kém vì phải về sớm đi họp.

Khách đến, dung mạo phi phàm, mồm rộng răng to, má phệ trán bóng, bụng căng tròn... rõ ràng xứng với danh phận ghi trong công thư. Cả hai ngồi vào bàn ngay, xếp quân khai thế vào cuộc. Xung quanh hàng xóm của cụ Cử cùng tâm phúc của khách ngồi vòng trong vòng ngoài, quây kín hóng cờ.

Ván đầu, nhìn khách nhấc quân khai cuộc, cụ Cử gật gù. Tốt 3 tấn 1, xuất quân theo thế “Tiên nhân chỉ lộ” hay còn gọi là “Tiến binh cục” đây mà. Đã có “Mã đầu pháo” trả lời. Cứ binh lược sách xưa đã dạy, cụ Cử nhấc quân... Ván này cụ thắng dễ. Kịch bản ván hai cũng tương tự. Thế khai cuộc “Pháo đầu” của khách chỉ sau mấy phút đã bị thế “Quy bối pháo” của cụ Cử dồn vào chân tường, chiếu bí.

Đến lúc này khách cởi phăng áo đòi đánh ngay ván chót với một điều kiện đặc biệt: tất cả xe pháo mã của khách đều chuyển thành quân tốt, chỉ có thể đi từng bước một, còn phía cụ Cử thì ngược lại, tốt đổi thành quân xe cả, lại còn được ưu tiên đi trước. Nếu ván này khách vẫn thua thì “cái ôtô ngoài kia giá 5 tỉ của tôi sẽ là của cụ. Ngoài ra còn nhiều giấy tờ sổ đỏ nhà đất trong xe nữa đấy!”.

Cờ thế bày ra, trước mặt cụ Cử kỳ cuộc bỗng thênh thang như đường cao tốc. Cụ phấn khởi gí xe lên sát hà (sông), chỉ chực chờ đối phương thò chân tốt sang là ăn quân tức thì. Tuy nhiên chắc do quá phấn khởi nên hình như cụ Cử gí xe đầu hơi quá tay, vào ngay miệng tốt. Không hoãn được, ngay nước đầu cụ mất trắng một xe. Tuy nhiên trong tay cụ còn một lô một lốc những xe khác thế kia thì việc cụ ngồi lên cái xe 5 tỉ mà lái lượn quanh làng chỉ còn tính bằng phút...

Thế nhưng ván cờ cuối này như có ma làm. Lúc thì cụ Cử run tay gí xe vào miệng tốt. Lúc thì cụ hoa mắt đặt nhầm vị trí. Lúc thì hễ cụ nhấc tay lên là con xe lại tự lăn ra khỏi chỗ cụ đặt. Có lúc thì mấy con xe tự lăn vào hiểm địa hoặc quay đầu chui vào chen chúc nhau chờ tốt thịt. Chẳng mấy chốc bàn cờ chỉ còn trùng trùng lớp lớp toàn quân tốt của đối phương. Còn đám quân xe của cụ Cử bị ăn hết, nằm lăn lóc chỏng chơ ngoài bàn...

Cuộc cờ ngã ngũ, danh cờ cụ Cử chỉ một thoáng đã tan như khói xăng. Khách lên ôtô rồi còn kéo kính xuống buông lại một câu: “Cụ có càng nhiều xe thì càng thua chóng thôi”. Cụ bần thần ngồi cầm quân xe của mình lên thì thấy chả biết ai in vào đấy chữ “Ôtô” tự lúc nào. Cụ cầm đến quân tốt đối phương để lại vân vê thì nhìn thấy đít quân cờ dán hàng chữ bé li ti “Cấm đỗ, dừng xe bên đường”.

Lật quân tốt khác lại thấy dán “Phí đường cao tốc”. Rồi tiếp đến “Phí lưu hành”, “Phí xăng dầu”, “Phí bảo hiểm”, “Phí môi trường”, “Phí bảo dưỡng đường”, “Phí nâng cấp đường”, “Phí quản lý đường”, “Phí giám sát đường”...

Nghe nói từ đấy tịnh không ai nhìn thấy cụ Cử ngó đến bàn cờ nữa. Còn trẻ con làng Đại Vũ từ đấy đi đâu cũng hát đồng dao:

Gặp phí, ôtô đành bỏ xó
Thu tiền, cao tốc cũng để không!


st

[thái thanh tâm]

Nguyên do của sự phẫn nộ

Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.
Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:
- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?
- Có!
- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.
Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.
- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?
- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.
Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:
- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!
Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:
- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...
Người đàn ông kia ngắt lời:
- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.

st

[thái thanh tâm]

Luật sư đi nhà hàng


"Tuyệt vời ! Đơn kháng án của ta đã giúp anh giảm từ sáu án chung thân xuống còn một".
Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn.

Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở:
- Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: "Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán".
Hai vị luật sư vui vẻ cám ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi... tiếp tục ngồi ăn ngon lành.
st

[thái thanh tâm]

Ăn không?


Một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo bằng xe đạp. Gió mát, phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng.
Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Đến trước quán kem ngon, bỗng dưng chàng phanh "két", dừng xe và quay lại hỏi nàng: “Ăn không?”
Nàng e lệ: “ Dạ, có”.
Chàng hí hửng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”.
st

[thái thanh tâm]

Vợ - chồng

Một phụ nữ nói với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, xin ông đừng giấu giếm tôi điều gì cả. Hãy nói tôi nghe tình trạng sức khoẻ của chồng tôi như thế nào sau khi bị gãy tay. Không biết rõ điều này thì tôi chết mất.
- Bà yên tâm, ông ấy rồi sẽ khoẻ dần thôi mà.
- Vậy có nghĩa là ông ấy sẽ rửa bát được chứ ạ?
***
Chồng ở nơi công tác xa viết thư về cho vợ: "Em yêu, đúng là trên đời này không có người phụ nữ nào hơn được em. Đêm qua, một lần nữa anh lại thấy rõ như vậy".
st

[thái thanh tâm]

Em cháu cù lần lắm

Hai đứa trẻ bước vào cửa hàng tạp hoá. Một thằng 9 tuổi, thằng kia 4 tuổi. Đứa lớn với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính tiền.

Cô bán hàng hỏi:
- Ôi, cái này cháu mua cho mẹ hả?

Cậu bé lắc đầu trả lời:
- Không, cháu không mua cho mẹ.

Cô bán hàng tươi cười:
- Thế thì chắc cháu mua cho chị gái hả?

Cậu bé lắc đầu nguầy nguậy:
- Không cho chị nào cả.

Cô bán hàng lúc này tò mò lắm:
- Thế không mua cho mẹ, cho chị thì cháu mua cho ai?

- Cháu mua cho thằng em 4 tuổi của cháu.

Ngạc nhiên, cô bán hàng hỏi lại:
- Thằng nhỏ đó hả?

Cậu bé gật đầu giải thích:
- Phải ạ. Trên ti-vi người ta nói nếu bạn xài mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp, mà em cháu thì nó cù lần lắm!
st

[thái thanh tâm]

Định nghĩa bao cao su

Ở Nga có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là "Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?"

Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:
Chú bé 5 tuổi: "Quả bóng bay xịn nhất, dai vào tha hồ thổi to mà không sợ vỡ".
Cậu choai choai 15 tuổi: "Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa".
Thanh niên 20 tuổi: "Tình dục an toàn".
Chàng trai 25 tuổi: "Phương tiện tránh thai hiệu quả".
Bác trung niên 45 tuổi: "Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi".
Cụ già 70 tuổi: "Nhà vệ sinh di động nhỏ nhất thế giới".
st

[Thao Thuc]

Bao cao su VN: Trắng ( án ) thành đen.

[thái thanh tâm]

Anh có?...

Chilian e lệ thổ lộ với bố:
- Con đã trót dại có bầu với giám đốc Peter.
Ông bố đùng đùng nổi giận, đến tìm ngay Peter để phân bày phải trái.
- Tôi không hề chối bỏ trách nhiệm. - Peter nói - Nếu em sinh con trai, tôi bồi dưỡng 100 nghìn đôla; nếu sinh con gái, tôi bồi dưỡng 50 nghìn.
Sự giận dữ của ông bố tan như mây khói, ông xuống giọng nhỏ nhẹ:
- Nếu không may em nó bị sẩy, anh có thể dành cho nó thêm một cơ hội nữa được không?
st

[thái thanh tâm]

Bà già và bác sĩ tâm lý

Có một cụ bà ngoài 80 tuổi, ở nhà buồn, cụ quyết định chơi xổ số để giải trí. Rồi một ngày kia cụ trúng số độc đắc trị giá 200 triệu USD. Các con sợ cụ sốc quá khi biết tin vui nên thống nhất thuê một bác sĩ tâm lý để báo cho cụ. Một bác sĩ tài giỏi nhất thành phố đã được chọn để giải quyết vấn đề này. Dưới đây là phương pháp bác sĩ đã áp dụng với bà cụ.

- Thưa cụ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi?
- Tôi năm nay 86 tuổi.
- Nếu cụ trúng xổ số 5 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mua cho cháu một chiếc cặp sách mới.
- Nếu trúng 20 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mua một ít vật dụng trong gia đình.
- Nếu trúng 100 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mời cả gia đình đi ăn nhà hàng.

Và cứ thế tiếp diễn cho đến lúc ông bác sĩ tâm lý nhận thấy, cụ già đủ bình tĩnh để nghe tin trúng xổ số độc đắc. Ông nói: "Nếu trúng xổ số 200 triệu đôla, cụ sẽ làm gì?"

Cụ già đã mệt mỏi vì những câu hỏi của vị bác sĩ nên trả lời cho qua: "Một nửa số tiền đó thuộc về ông!!!".

Ông bác sĩ lăn đùng ra ngất xỉu vì không đủ bình tĩnh để nghe một tin giật gân ngoài sức tưởng tượng của mình. Ông đã ra đi mà không kịp nhìn thấy số tiền mà ông được hưởng.
st

[thái thanh tâm]

Siêu tiết kiệm

Em gái mới ở quê lên chơi với anh chị ở thành phố. Đêm nào cũng thấy anh ngồi trong phòng đọc sách, điện luôn tắt rồi sáng. Cô em lấy làm ngạc nhiên lắm bèn hỏi chị dâu:
- Sao anh TT ngồi đọc sách mà đèn cứ sáng tắt liên tục thế ?
Chị dâu: Chính chị cũng đã hỏi như vậy. Em có biết anh ấy trả lời sao không ?
- Đọc sách thì cần đèn sáng. Còn lật sang trang thì cần gì đèn. Mà sách anh ấy đọc dầy hàng gang tay...
Em: !!!...

Nhớ đâu kể đấy-TTT

[thái thanh tâm]

Siêu tiết kiệm gặp nhau

Hai nhà cách nhau cái dậu mồng tơi. Ông Hào gọi với sang nhà ông Phóng:
- Tớ vừa ở Kế về, có ít bánh đa vừa dầy vừa ròn vừa lắm vừng. Mời ông sang chúng ta đưa cay vài chén.
Một lát sau ông Phóng sang, nách kẹp con gà trống bự. Ông Hào thấy thế bảo:
- Không thịt gà đâu, lâu bỏ mẹ.
- Bánh đa Kế ròn lắm, tôi mang theo con gà cho nó nhặt các mẩu vụ kẻo phí.
- Không cần đâu. Bánh đa tớ đã nhúng nước hết rồi.
- Ông Phóng : !!!!...

TTT nhớ đâu kể đấy.

[thái thanh tâm]

Thở khói thuốc tạo hình


Trong một cuộc thi ” THỞ KHÓI THUỐC TẠO HÌNH ” trên toàn thế giới. Có 3 nước lọt vào đến vòng chung kết : Nhật , Mỹ và Việt Nam.
Thí sinh người Nhật bèn đứng lên trước sân khấu dzít một hơi thuốc thật sâu rồi bắt đầu thở ra…… từ mồm của thí sinh người Nhật những vòng tròn khói thuốc to nhỏ dần , nhỏ dần tạo thành hình 1 cơn lốc xoáy. Người Mĩ bước lên sân khấu , miệng nhả 2 hình tròn xoe và to. Rất khéo léo anh dùng tay vạch nhẹ vào 2 hình tròn tạo thành một con số 8 lơ lửng bay lưng chừng trời. Khán giả lặng im , ngây ngất… ngắm nhìn bài biểu diễn.
Thí sinh Việt Nam bước lên , miệng tru lại thở ra một loạt những hình TRÁI TIM đều đều. Tiếng vỗ tay vang dội từ phía khán giả. Ban tổ chức cuộc thi cũng xuống hẳn phía sân khấu trao luôn chiếc CUP vô địch cho thí sinh người Việt Nam. Báo chí cũng vây lấy thí sinh người Việt phỏng vấn. Phóng viên đài BBC nhanh chóng đưa ra câu hỏi :
- Thưa ngài , ngài thật là tài giỏi , thú thực tôi cũng hút thuốc từ bé nhưng chưa bao giờ tôi tạo được hình khói bằng trái tim cả. Ngài có thể cho tôi biết bí quyết được không ạ????
- Em…. em…… ị…….ỨT…..ÔI…….. .. (Em bị sứt môi)
________________________________________
st

[thái thanh tâm]

Sợ...

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm rồi mới nói. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo…
st

[thái thanh tâm]

Hiểu chết liền!

Do thấy vách nhà chung cư quá mỏng nên vừa cưới xong là một đôi vợ chồng son thoả thuận với nhau:

– Em à, để bảo mật cho sự riêng tư của đôi ta, anh tính soạn một bộ tự điển nho nhỏ gồm những từ mà chỉ vợ chồng mình mới hiểu, chẳng hạn nếu em muốn rủ anh... tắt đèn ngủ sớm thì gọi là “làm ăn”, bữa nào anh hơi mệt thì anh sẽ trả lời “mất khả năng chi trả”...

– Hay quá, thế hôm nào mệt thì em sẽ từ chối khéo là đang “lạm phát” nhé! Quên nữa, hàng tháng anh cần nhớ là em sẽ có vài ngày “khủng hoảng”...

– Nhớ rồi. Còn cái này nữa, anh nói ví dụ thôi nhé, là mai mốt nếu chẳng may tình nghĩa đôi ta có thế thôi thì xin cứ nói với nhau là muốn “từ chức”, “miễn nhiệm”, chứ đừng dùng từ “ly hôn” hay “ly dị”, nghe buồn lắm!

– Anh của em thông minh quá! Thế là từ nay mình có thể thoải mái bàn chuyện “làm ăn” mà không sợ mắc cỡ với láng giềng!

Một đêm nọ của mười năm sau, cả lô chung cư thức giấc vì đôi vợ chồng này to tiếng kịch liệt với nhau:

– Đã bảo giảm “lạm phát”, qua thời “khủng hoảng” mà cứ rủ “làm ăn” thì ông mở miệng than “mất khả năng chi trả”, là sao? Là sao? Giải trình ngay!

– Bà thông cảm, đâu phải chỉ bà mới biết “làm ăn”...

– Á! Ra là ông có “đầu tư ngoài ngành”! Nói ngay, ông rải vốn những đâu, khai mau!

– Thôi mà bà, thời buổi này có thằng nào không “đầu tư ngoài ngành” đâu, bởi càng được chiều chuộng thì vốn liếng càng dư dả, không kiếm chỗ rải nó... ức chế lắm!

– Trời ơi là trời! Thế ông không thấy những thằng “đầu tư ngoài ngành” chỉ toàn lỗ lã hay sao? Còn ông, bao giờ ôm về một cục nợ chà bá đây? Phen này tôi cho ông “miễn nhiệm” nhé!

– Bà có gan thì cứ miễn! Thằng này thà chết chứ không “từ chức”!

st

[thái thanh tâm]

Anh... bị kiểm tra... vì lỗi... lái Lưỡi đen

Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi: "Sao lưỡi cậu đen vậy?"

- Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan.
- Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen?
- Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi.
st

[thái thanh tâm]

Kết quả chuyến đi câu

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
* Nhớ chứ !
* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

st

[thái thanh tâm]

Kinh nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

st

[thái thanh tâm]

Không bao giờ to tiếng

Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
* Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người không nhất trí thì vợ tôi quyết định.
st

[thái thanh tâm]

Tắt đèn đi

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi
st

[thái thanh tâm]

Con sợ...

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.
st

[thái thanh tâm]

Không được đâu

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn \"điên\" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!
st

[thái thanh tâm]

Ðồ khỉ

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ \"lòng thòng\" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : \"ứ, cái đồ khỉ này !\"
st

[thái thanh tâm]

Chờ bà thay xong

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.
st

[thái thanh tâm]

Tế nhị trong quan hệ nam nữ

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..”
“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”
“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt”
st

[thái thanh tâm]

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn

Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: \"Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy\".

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau”.
st

[thái thanh tâm]

Bố ơi...

Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: “Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!” >>>>>Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi “Mẹ ơi”, hôm sau mẹ nó qua đời, >>>>đến năm 4 tuổi nó gọi “Bà ơi”, hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. >>>>1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi “Bố ơi”, người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời.
st

[thái thanh tâm]

Đúng VN rồi

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”

st

[thái thanh tâm]

Em đi gọi xe cứu thương

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.

st

[thái thanh tâm]

Hết chịu nổi

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: \"Các người gọi cảnh sát đi!\".
st

[thái thanh tâm]

Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học đã phát minh ra máy bắn trộm (máy dùng để bắn những tên trộm ). Để chắc ăn, họ mang chúng ra thử nghiệm. Đầu tiên họ thử ở Mỹ, sau 30 phút thử nghiệm, chiếc máy bắn được 500 tên trộm. Sau đó họ thử ở Trung Quốc, sau 10 phút đã có 5000 (năm nghìn) tên trộm bị bắn. Lập tức chiếc máy được chuyển qua Việt Nam, sau 3 phút, chiếc máy đã bị trộm.
st

[thái thanh tâm]

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN. Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Việt nam được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”.
st

[thái thanh tâm]

Bí quyết

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.
*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.
*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?
* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!
st

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn

Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: \"Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy\".

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau”.
st

Bác ơi, chuyện bác kể tếu quá, Em xin góp một chuyện làm vui nhé.

MỪNG ĐÁM CƯỚI

Anh Giáp lấy vợ, mở phong bì của anh Ất mừng, có tờ 100 nghìn và tờ giấy, ghi: Tao mừng mày 200 nghìn, đưa 100 nghìn,còn lại 100 nghìn đưa sau.
Anh Ất lấy vợ, anh Giáp đi cái phong bì không, có tờ giấy, ghi: Tao mừng mày 200 nghìn, trừ nợ mày hồi trước 100 nghìn, còn 100 nghìn tao đưa sau.

[thái thanh tâm]

Bí quyết làm giàu

\"Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la\" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết : \"Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !\"
st

[thái thanh tâm]

Bác ơi, chuyện bác kể tếu quá, Em xin góp một chuyện làm vui nhé.

MỪNG ĐÁM CƯỚI

Anh Giáp lấy vợ, mở phong bì của anh Ất mừng, có tờ 100 nghìn và tờ giấy, ghi: Tao mừng mày 200 nghìn, đưa 100 còn 100 lại đưa sau.
Anh Ất lấy vợ, anh Giáp đi cái phong bì không, có tờ giấy, ghi: Tao mừng mày 200 nghìn, trừ nợ mày hồi trước 100 nghìn, còn 100 nghìn tao đưa sau.

Chuyện của Kiền Đức đều hay. Cố gắng post đều và nhiều cho cuộc sống thêm những tiếng cười sảng khoái.

[thái thanh tâm]

Suy nghĩ sâu xa

Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: \"Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không.\"
st

[thái thanh tâm]

Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !
st

[thái thanh tâm]

SUY LUẬN CỦA VỢ

Trong bữa ăn:
- Anh có thấy canh vừa ăn không? em đã cho một muỗng muối rồi đấy.
- Ừ, ngon, nhưng nếu cho 2 muỗng muối thì vừa hơn.
- À, thì ra anh bảo 2 muỗng ngon hơn một muỗng, mà lại đồng ý với tôi cơ đấy. Hoá ra tôi là người không biết nấu ăn, tôi không biết 2 muỗng muối ngon hơn một một muỗng, tức là tôi nói dối. Anh biết tôi nói dối mà anh không quan tâm tức là anh coi thường tôi, mà anh coi thường tôi thì anh không coi tôi như người nữa, anh coi lời nói của tôi như con cún sủa chứ gì. Ôi mẹ ơi! chồng con nó gọi con là con chó, mẹ ơi! hu! hu! hu!...
-??????????
st

[thái thanh tâm]

Thách đố

Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước – chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ ” mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!”
Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. “Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này”
Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. !
st

[thái thanh tâm]

Súng hết đạn

Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý.

- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang \"âu yếm\" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi. ^^

st

[thái thanh tâm]

Nghệ thuật chào hàng

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.
st

[thái thanh tâm]

Làm sao...???

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.
st

[thái thanh tâm]

Đáng treo giò

Vợ hỏi chồng:

- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?
- Michael Owen!
- Ui trời... thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này!
- Em mê anh ta hồi nào vậy?
- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương. Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại....
- Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!
st

[thái thanh tâm]

Cái may chết người

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết
st

[thái thanh tâm]

Vẫn còn khả năng làm \"việc đó\"

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:

- Chẳng lẽ ông không làm nổi \"việc đó\" nữa ư?

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn...

- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn \"khả năng đó\" thì tôi đành bó tay!

- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.

- ... À.

st

[thái thanh tâm]

Điều ước tai hại

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:

- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.

- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.
st

[thái thanh tâm]

Ba nhà sư...

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:

- Hên quá! Mình chưa nói...

st

[thái thanh tâm]

Con hỏi mẹ:


- Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?
- Đúng, con ạ.
- Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?
- Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!

st

[thái thanh tâm]

Nếu...


- Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không?
- Có chứ.
- Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không?
- Dĩ nhiên.
- Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ không?
- Không thể! Vì… báo thì tôi có thật.
st

[Thao Thuc]

Điều ước tai hại

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:

- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.

- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.
st
Bà tiên cười, đẳng thức hóa điều ước thứ hai:
60x2 = 30+90

[thái thanh tâm]

Say rượu phân thân

Thấy chồng về muộn trong tình trạng say xỉn, vợ bực mình hỏi: "Anh đi đâu về?"

- Anh đến nhà Peter chơi vài ván bài.
Vợ liền gọi điện để kiểm tra.
- Anh Peter, chồng tôi có đến chỗ anh không?
- Có, bây giờ vẫn đang ngồi đây...
st

[thái thanh tâm]

Dọa chồng

Thấy ông chồng cứ say xỉn hết mấy ngày Tết, bà vợ lên tiếng cảnh báo.

- Ông cứ ăn nhậu mãi thế này, có ngày chết sớm vì Methanol đó!
- Bà này, cả gan thật! Hôm nay dám đem thằng tình nhân ngoại quốc gì đó để dọa tôi à?
st

[thái thanh tâm]

Thả hết ra đi

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn "xì hơi". Sợ quê, anh cắn răng nín.

Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát:
- Từng đôi chim bay đi...
Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng: "Chít, chít".
Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp:
- Từng đôi chim bay đi...
Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít".
Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:
- Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết?

TTTCB

[thái thanh tâm]

Cách tìm ra thủ phạm

Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con: "Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ hé môi".

- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy?
- Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt.
st

[thái thanh tâm]

Tiền nào thầy nấy

Bill là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay "chém" bệnh nhân. Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng.
Sau khi nghe cái giá mà Bill đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ đi. Vị bác sĩ bình thản:
"Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi".
"Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên", bệnh nhân mừng húm.
"Đó là bác sĩ Jim, ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?"
"Tất nhiên là có chứ bác sĩ".
"Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả"
st

[thái thanh tâm]

Chặt chém

"Thưa bác sĩ, tôi phải nói với ông là tôi đã thực hiện đúng yêu cầu của bác sĩ, đi bộ trong 2 tháng", bệnh nhân nói.

Ông bác sĩ ân cần:
- Tôi sung sướng khi nghe anh nói thế!
- Đương nhiên, thưa bác sĩ. Vì khi nhận được biên lai của ông, tôi đã phải bán xe hơi.
st

[thái thanh tâm]

Tước quyền làm cha của ruồi

Trong liên hoan kiếm thuật thế giới, kiếm sĩ đầu tiên ra sân khấu. Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm.

Tiếp đó, kiếm sĩ thứ hai bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Kiếm sĩ thứ ba xuất hiện, ruồi được thả ra. Anh ta vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi nhưng nó không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa!
st

[thái thanh tâm]

Còn một đạo quân nữa đi đâu?

Ðọc truyện kiều đến câu:

"Ba quân chỉ ngọn cờ đào
Ðạo ra Vô Tích, đạo vào Lâm Truy"

Em liền thắc mắc hỏi anh:

- Anh ơi, thế... còn một đạo nữa đi đâu?

Anh giải thích:

- Sao mà ngốc thế, đọc thơ phải hiểu là \"thi tại ngôn ngoại\" - thơ ở ngoài lời. Còn một đạo quân nữa đi nấu cơm, không thì hai đạo quân kia đi đánh trận về nhịn đói hay sao?
st

[thái thanh tâm]

Thua trí đàn bà

Ở 1 thôn nọ người ta ra lệnh cấm nấu rượu. Trong 1 lần kiểm tra 1 tên lính phát hiện trong nhà 1 cô gái có dụng cụ nấu rượu…anh ta quyết định phạt cô gái, cô gái bất bình: “tôi tuy có dụng cụ nấu rượu nhưng tôi đã nấu rượu đâu?”…..tên lính nói: “cô tuy ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và sẽ chắc chắn nấu rượu….” cô gái nghe đấn đây bèn la lên: “hiếp dâm! hiếp dâm!”….tên lính hoảng hốt – sao cô lại la như thế, tôi có hiếp dâm cô đâu??? cô gái bình thản: “tuy ông ko hiếp dâm tôi nhưng ông có dụng cụ hiếp dâm và chắc chắn sẽ hiếp .

st

[thái thanh tâm]

3 thằng Anh, Nhật và Việt Nam sau khi chết tình cờ gặp nhau trên đường xuống địa ngục…
- Thằng Anh nói: “Trong đời tao, việc làm dũng cảm nhất của tao là từng nhảy trên tháp effen xuống…”. VN & Mỹ trầm trồ: Hồi nào vậy? Anh: “Cách đây 2 năm”…
- Nhật: “Còn tao thì từng nhảy xuống đất từ đỉnh của tháp Tokyo, đó mới là hành động dũng cảm nhất”. Anh & VN trầm trồ: “hồi này vậy?” Nhật: “Cách đây 1 năm”.
- Đến lượt VN: “Há há há, vậy mà cũng gọi là hành động dũng cảm nhất đời sao , tao từng nhảy từ máy bay bay boing 747 xuống đất nè!!!”. Nhật & Anh há mồm: “Hồi nào thế?” – VN: “mới tức thì…”

st

[thái thanh tâm]

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ !"
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm: "Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
st

[thái thanh tâm]

Giặt Là Nhuộm

Có một cửa hàng mới khai trương, ở ngoài treo tấm biển: "GIẶT LÀ NHUỘM". Một người đọc được thấy lạ bèn hỏi ông chủ cửa hàng:

- Giặt là giặt, mà nhuộm là nhuộm. Giặt là nhuộm là thế nào?

- Cậu chả hiểu gì hết. Là đây có nghĩa là là đấy! Chứ không phải là là là đâu.
st

[thái thanh tâm]

Xin Làm Cha Để Trả Nợ

Một anh lúc còn sống công nợ quá nhiều, lúc chết xuống âm phủ, Diêm Vương tra sổ thấy chưa hết nợ, mới bắt đầu hóa kiếp làm trâu trở lại dương thế để cày trả nợ.
Anh ta liền kêu rằng:
- Tạ Diêm Vương! Xin ngài nghe con nói. Làm trâu không thể nào trả được nợ đâu. Trừ khi làm bố chúng nó mới trả hết được ạ.
Diêm Vương phán hỏi:
- Thế nghĩa là làm sao?
Anh ta thành thật giải bày:
- Làm kiếp trâu thì có hạn, còn làm cha chúng thì phải lo lắng cho chúng suốt cuộc đời. Lúc chết có nghìn có vạn tiền vàng cũng để lại cho chúng nó tất tật. Lại còn một nỗi khi chúng nó bóp hầu, nặn họng ăn quỵt của người ta, dân chúng cứ lôi thằng cha chúng nó ra mà chửi
st

[thái thanh tâm]

Tệ

Một hôm đang buổi học, có người đến xin phép thầy cho một học trò được nghỉ dở buổi học vì ở nhà có giỗ. Thầy liền cho em học trò ấy về ngay. Suốt ngày hôm ấy, ai mời thầy đi đâu thầy cũng không đi. Thầy cầm chắc rằng, hôm nay sẽ được một bữa chén no nê, sao gia đình em học trò ấy lại không mời mình được.

Chờ đã hết ngày cũng không thấy ai đến mời. Tối đến ngoài trời mưa tầm tã, trong nhà thầy vẫn chong đèn, ngồi ngóng tin mời. Trời càng khuya, gió thổi càng lạnh, đợi mãi không thấy, thầy đồ phải tắt đèn đi ngủ. Tuy vậy, thầy vẫn không dám ngủ. Song đôi mắt của thầy đâu có theo ý muốn, nó cứ ríu dần, ríu dần, thầy đồ đã ngủ mơ. Chợt có tiếng động rèm, thầy đồ giật mình tỉnh dậy. Trong bụng tưởng như có cờ phất, thầy liền hỏi:
- Sao đến khuya thế con? Khuya thế?...
Mãi không có tiếng đáp lại. Thầy đồ thắp đèn lên xem, thì chẳng thấy ai cả, chỉ thầy một con chó lông ướt mẹp đang đứng cạnh rèm, cái đuôi ngoắt ngoắt, đôi mắt lấm lét nhìn chủ.
Thầy đồ bực quá, bụng bảo dạ: "Sáng mai phải cho thằng này bài học mới được! Đồ tệ!".
Sáng hôm sau, lớp học vẫn tiến hành như thường lệ, học trò đến lớp đông đủ. Đang buổi học nghĩa, em học trò nọ giở sách ra, chỉ vào chữ thứ nhất của hàng đầu, bài thầy mới viết, hỏi thầy:
- Thưa thầy chữ gì đây?
- Chữ "tệ".
Thầy cắt nghĩa luôn: "tệ là tệ". Em học trò không hiểu ý thầy nên vẫn điềm nhiên học: "tệ là tệ", "tệ là tệ". Hỏi sang chữ thứ hai, thầy vẫn bảo đó là "tệ" và cũng cắt nghĩa "tệ là tệ". Chữ thứ ba, thứ tư, thứ năm, thầy cũng bảo như vậy. Sang chữ thứ sáu, vừa nghe thầy nói đó cũng là chữ "tệ" xong, em học sinh ngơ ngác hỏi:
- Thưa thầy, tệ cả hàng phải không ạ?
Với giọng như ngậm roi trong miệng, thầy đáp:
- Phải, nhà mày tệ cả họ chứ không chỉ cả hàng đâu!!!
st

[thái thanh tâm]

Trò tính không bằng thầy tính

Trong buổi hỏi thi hết môn Kỹ thuật điện, thầy giáo hỏi mãi mà cậu sinh viên chẳng trả lời được câu nào.

Biết là cậu sinh viên đã trượt nhưng thầy vẫn hỏi một câu cuối cùng:
- Anh hãy cho biết trong phòng này hôm nay có mấy bóng điện?
Cậu sinh viên cũng hơi ngạc nhiên nhưng lại nghĩ chắc thầy muốn vớt mình nên hỏi câu dễ, cậu đếm đi đếm lại và rụt rè trả lời:
- Thưa thầy hôm nay trong phòng có 8 bóng điện ạ.
- Sai - thầy giáo nói và rút từ cặp ra một bóng điện.
Đến hôm thi lại cậu sinh viên lại lên chỗ thầy. Thầy hỏi:
- Hôm nay em học kỹ bài rồi chứ?
- Dạ vâng, em học kỹ rồi ạ.
- Thế thì tôi chỉ hỏi lại câu hôm trước, hôm nay có mấy bóng điện?
Cậu sinh viên trả lời ngay:
- Thưa thầy hôm nay trong phòng có 9 bóng điện ạ.
- Cậu lại sai rồi. Hôm nay tôi không mang bóng điện.
Cậu sinh viên mừng rỡ và trả lời ngay:
- Thầy không mang nhưng em mang, và rút từ trong túi ra một bóng điện.
Nhưng ngay lúc đó ở dưới một sinh viên cũng nói:
- Thưa thầy, em cũng mang bóng điện, thầy cho em qua luôn nhé.
st

[thái thanh tâm]

Lôgic học

- Một giáo sư môn logic học bị mất kính.

Ông ta quyết định phải tự mình suy luận để tìm ra kẻ cắp. Quá trình suy luận ấy như sau:

Ai lấy cắp kính của mình? Chắc chắn là kẻ lấy cắp rồi! Mà nó đã lấy cắp kính, chắc chắn là nó cần kính. Vậy thì chắc chắn là nó bị cận. Nhưng nếu bị cận thì làm sao nó thấy được kính của mình mà lấy nhỉ? Vậy thì nó phải mang kính. Nhưng mang kính rồi thì nó đâu cần kính của mình nữa? Như vậy không ai lấy kính cả. Chắc chắn nó chỉ nằm đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp nơi rồi mà không thấy kính đâu cả. Mà khoan đã, mình nhìn được khắp nơi, có nghĩa là mình đang mang kính. A, đúng rồi, nó đang nằm trên sống mũi mình đây mà.
st

[thái thanh tâm]

Già rồi vẫn dại

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
st

[thái thanh tâm]

Là Tướng

Cô giáo đang đọc bài cho cả lớp chép chính tả, thấy một cậu học sinh của mình không mang vở. Cô giáo liền mắng:

- Em đi học mà không mang vở chẳng khác nào “đi cày quên trâu”, ra chiến trường mà quên mang súng.

Tưởng cậu học sinh biết lỗi rồi, ai ngờ cậu ta nói lại:

- Dạ! “đi cày quên trâu” là cày bằng máy, còn ra chiến trường mà quên mang súng là tướng đấy cô ạ!
st

[thái thanh tâm]

Tuyển vào CIA


Có hơn 1000 hồ sơ ứng viên xin vào vị trí "tình báo cao cấp CIA", nhưng cuối cùng chỉ có 3 ứng viên vượt qua vòng thi lý thuyết để chuẩn bị vào phần kiểm tra cuối cùng. Họ gồm hai người đàn ông và một người phụ nữ.

Một người đàn ông được thử sức trước. CIA đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:

- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Vợ của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.

Người đàn ông bước vào phòng, chưa đầy 2 phút sau anh ta bước trở ra, khuôn mặt đấy thất vọng:

- Tôi chấp nhận bị loại. Tôi không thể giết vợ tôi được.

Đến người đàn ông thứ hai. Nhân viên CIA cũng đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:

- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Người yêu của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.

Khoảng 5 phút sau anh ta bước trở ra:

- Tôi cũng chấp nhận bị loại. Tôi không thể bắn người yêu tôi được.

Chỉ còn lại người phụ nữ. CIA đưa cho cô ta một khẩu súng lục và nói:

- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Chồng của cô đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết anh ta.

Người phụ nữ bước vào phóng. Ngay lập tức người ta nghe tiếng xô xát, và 5 phút sau người vụ nữ bước ra:

- Các anh đưa nhầm khẩu súng đã hết đạn rồi. Tôi đã phải dùng báng súng để nện hắn ta.


st

[thái thanh tâm]

Người Phụ Nữ Thực Sự


Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!"

"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!"
st

[thái thanh tâm]

Bệnh gì?

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

- Mày ốm hả ?

- Ừ.

- Bệnh gì vậy ?

- Pênicilin.
st

[thái thanh tâm]

THƯ GỬI CON TRAI

Con trai yêu quý!
Mẹ viết thư này thật chậm vì biết rằng con đọc không được nhanh lắm. Gia đình ta đã chuyển nhà rồi vì ba con đọc báo thấy nói rằng hầu hết các tai nạn xảy ra trong bán kính 20 dặm gần nhà. Mẹ không thể cho con biết địa chỉ mới được vì gia đình chủ trước đã mang số nhà của họ đi để đỡ phải thay đổi địa chỉ.
Nơi ở mới có một cái máy giặt lạ kiểu. Ngày đầu tiên, mẹ thả vào đó 4 cái áo sơ mi, giật sợi dây và chúng bị nước cuốn mất tích.
Ở đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn mưa đầu tiên kéo dài 3 ngày và cơn mưa thứ hai 4 ngày.
Chiếc áo con dặn mẹ gửi, dì Sue nói rằng cúc của nó sẽ làm thư quá nặng nên mẹ đã cắt hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo.
Chị gái của con mới sinh sáng nay. Mẹ không biết đứa bé là trai hay gái nên không biết con đã trở thành cậu hay dì của nó.
Cậu John của con rơi xuống hầm ủ rượu whisky. Có mấy người định kéo cậu lên nhưng cậu đánh trả dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn cậu thì chết đuối. Gia đình ta đem cậu đi hoả táng và cái xác cháy 3 ngày liền.
Chiếc xe tải trong đó có 3 người bạn của con bị rơi xuống sông khi đang qua cầu. Người lái xe ngồi đằng trước thì chui được qua cửa sổ và bơi vào bờ. Hai người ngồi sau chết đuối vì không đóng được cửa hậu.
Lần này chỉ có chừng ấy tin thôi. Không có gì nghiêm trọng xảy ra cả. Nếu con không nhận được thư này, nhớ báo cho mẹ biết và mẹ sẽ gửi thư khác cho con.
Thương yêu
st

[thái thanh tâm]

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:
- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
- Để làm gì?
- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
- Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?
st

[thái thanh tâm]

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
- Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.
st

[thái thanh tâm]

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng... Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:
- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu.
- Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là...
st

[thái thanh tâm]

Có phước hông ???

Sau 30 năm xa cách, 4 người bạn học gặp nhau trong 1 nhà hàng…….. Rượu vào thì lời ra…..

Người thứ nhất:

Tôi rất hãnh diện với thằng con trai tôi, siêng năng thông minh, giỏi ghê hồn. Sau khi lấy bằng Master ra rồi nó còn học tiếp không chịu nghĩ, giờ thì nó là tổng giám đốc 1 tập đoàn lớn nhất Âu Châu, nó giàu đến nổi nó mới vừa tặng thằng bạn thân nó 1 cái Mercedes S600 mới toanh…

Ông thứ hai xen vào…..

Ừ giỏi thiệt!! Chúc mừng anh. Còn thằng con tôi cũng không thua gì đâu, mấy anh biết hôn, sau khi tốt nghiệp đại học, nó lấy ngay bằng láy máy bay và hiện giờ nó có 50% cổ phần của hãng hàng không lớn nhứt nhì Âu Châu đó, tiền nhiều quá không biết làm gì nó tặng luôn cho thằng bạn thân của nó 1 chiếc Boeing 737-700 luôn, mấy anh coi có kinh không ?

Ông thứ ba cũng không chịu thua……

Vậy là 2 anh ngon quá rồi còn gì, nhưng mà tui cũng phải kể chút về con trai tui chứ!!! Tui cũng hãnh diện không kém 2 anh, thằng con tui nó cũng là đại gia có tầm cỡ, sau khi lấy bằng kiến trúc Sư, nó mỡ ngay 1 hãng thầu chuyên xây nhà chọc trời, hiện tại nó chuyên xây cho mấy ông vua dầu hỏa bên Dubai đó!

Nó cũng giống như 2 thằng con của 2 anh, tiền hô hậu hủng, nó xây cho thằng bạn thân nó 1 cái Villa 10 phòng ngũ có sân đậu trực thăng trên sân thượng luôn, nghe nó kể mà phát ớn……

Lúc đó ông thứ tư mới đi ....tè ra chả hiễu ất giáp gì thì được 3 ông bạn chí thân dồn dập hỏi…
Tụi tui mới vừa kể về mấy thằng con trai yêu quí của tụi tui, sao? Còn quí tử anh thì thế nào?

Ông thứ tư vỡ lẽ ra chậm rãi….

Thằng con tui nó…bê đê, nó làm việc trong 1 quán Bar và vũ sexy kiêm làm Callboy luôn..

……..Trời ơi, sao mà anh bất hạnh quá vậy??????

3 ông bạn đồng thanh lên tiếng.

``Sao lại bất hạnh´´ ông thứ tư tiếp luôn.`` Nó là cả 1 sự hãnh diện của tui đó! Mấy anh biết hôn, mới đây nè, nó về khoe tui là nó được ba thằng bồ tặng quà xịn cho nó đó. Thằng thứ nhất tặng cho 1 chiếc Mercedes S600, thằng thứ hai thì cho 1 chiếc Boeing 737_700, còn thằng thứ 3 thì xây cho 1 cái Villa bành ki luôn. Mấy anh thấy tui có phước hông ?.........................
st

[thái thanh tâm]

Đồ con lừa !!!

Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm. Và để giết thời gian, người đàn bà bắt đầu kể câu chuyện ngụ ngôn:

“Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông gọi người hầu thân cận vào, dặn phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện mọi mong muốn của công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu. Đêm đến, công chúa gọi người hầu vào phòng ngủ. Người hầu bước vào phòng.
Công chúa trần truồng trên giường nói:
- Ta đang rất lạnh!

Người hầu tìm thấy cái chăn trong phòng đắp cho công chúa rồi bỏ đi. Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng không có cái chăn nào. Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho công chúa và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và người hầu buộc phải cởi áo của mình đắp cho công chúa.
Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:
- Nào, người hầu của ta, ngươi hãy cho ta biết ngươi đã thực hiện các nghĩa vụ của ngươi ra sao?
- Muôn tâu bệ hạ, thần đã thực hiện mọi mong muốn của công chúa rồi ạ.
- Thế còn con, con có thể nói gì, công chúa?
- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!
- Thế thì, ngươi hãy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.

Người hầu trung thực tìm đến nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và mong ông giải thích cho tại sao công chúa lại nói vậy. Nhà thông thái chỉ tay vào đống cỏ khô và nói:
- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hãy đến đó và ăn đi!
- Để làm gì?
- Bởi vì ngươi là con lừa!”
Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên vì người hầu ngu ngốc kia… Và đã đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu…
Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền. Người đàn ông liền nói:
- Cô ơi, cô làm sao đấy. Đơn giản là tôi muốn giúp cô thôi mà!
- Không. Anh không hiểu ý tôi rồi. Tiền này để anh mua… cỏ khô
st

[thái thanh tâm]

Lý do Bò Điên

Dưới đây là bài giải thích lý do của bệnh " Bò Điên"

Một nữ phóng viên của tạp chí Chăn Nuôi trong nước phỏng vấn ông Bùi Xuân Toan, 58 Tuổi - nông dân nuôi bò sữa ở ấp 5, xã An Phước - Long Thành (Đồng Nai).
….
- Này, cô là nhà báo hử…?
- Dạ!
- ….Thế có biết gì về ... bò mà đến đây đòi viết bài ?
- Dạ..dạ… cũng không nhiều lắm.
- Thế tôi nói cho nghe vài điều sơ đẳng đã nhé. Qui trình vắt sữa bò thủ công nè…
- Bác cứ nói ạ!
Gif_vat-sua.gif picture by dalatnguyen - Đầu tiên lau thật khô bầu vú bằng khăn mềm, sạch. Xoa bóp nhẹ lên bầu vú để kích thích. Vắt bỏ những tia sữa đầu tiên vào ca rồi quan sát xem sữa có bình thường không. Khi vắt cần sử dụng hai tay, vắt cả hai núm vú cùng lúc theo đường chéo: trước trái – sau phải, trước phải - sau trái. Kẹp núm vú giữa ngón trỏ và ngón cái, sau đó kéo xuống phía dưới…Có mấy phương pháp lận, nhưng thường thì tụi tôi chỉ dùng phương pháp vắt vuốt núm vú và phương pháp vắt nắm thôi.
À…mà cô ghi chép kịp không…?
- Dạ…có ghi âm nữa nè bác!
- Để đạt hiệu quả cao, việc vắt sữa phải được tiến hành do cùng một người vào thời gian nhất định và theo một trình tự vắt. Thời điểm vắt tốt nhất là sáng sớm mỗi ngày…
- Dạ…
- Thế cô có biết là mỗi năm bò sữa phải thụ tinh một lần không?
- Ồ…vậy hả bác, mới nghe lần đầu á!
- Thế cô có biết tại sao có bệnh bò điên không…?
- Dạ…dạ…nghe như đâu xuất phát ở Anh mà bác ?
- Đâu cũng vậy thôi. !
Cô thử nghĩ coi, ngày nào cũng bị bóp muốn trẹo vú mà một năm chỉ được "ẤY" có một lần ! Đến cô…cũng còn điên nữa chứ nói chi là bò…
- Trời….
- Hahaha .... :roflol: !!!
st

[thái thanh tâm]

CHUYỆN VUI CA DAO

Chuyện kể về một anh SV người Hungary sang VN làm nghiên cứu sinh môn tiếng Việt. Cuối đợt nghiên cứu Trường DHQG mới tổ chức kỳ thi khảo sát trình độ. Đề là; Anh chị giải thích câu ca dao:

Gió đưa cành Trúc la đà
Tiếng chuông thiên mụ canh gà Thọ Xương

Đọc xong đề anh SV nghĩ là không khó lắm nhất là anh có đem theo cả từ điển. Sau khi nhiên cứu chảy cả nước mắt xem ra anh đã tường tận nhiều điều, gió đưa cành trúc ắt hẳn phải có gió to ý hẳn là có bão. Với từ "la" anh phân vân giữa 2 cách hiểu "la" là sự kết hợp giữa lừa và ngựa "la" anh đoán rằng đã in sai phải là "lao" mới đúng, và anh chọn cách này.
"Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó thiên mụ đàn bà ý là vợ trời, thọ nhiều lần (lâu) và cuối cùng anh cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội hóc xương mấy lần.

st

[thái thanh tâm]

Người đàn ông khoảng năm mươi tuổi, gặp một cô gái trẻ, bèn trêu:
- "Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinh xắn, cái kia thế nào?"
Cô gái không phải tay vừa, đáp:
- "Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình, cũng như chúng mình có tóc, có lông", -rồi hỏi lại ông ta:
- "Anh kia, anh kỉa, anh kìa, dáng dấp chững chạc, cái kia thế nào?".
Ông trả lời:
- "Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng, cũng nhảy tưng bừng khi thấy cái kia

st

[thái thanh tâm]

LỘN SỐ

Kịch xẩy ra trong một phòng ngủ. Hai vợ chồng đang ngủ thì có tiếng điện thoại reo lúc 2 giờ sáng. Người chồng (C) nhấc điện thoại, người vợ (V) nằm im.

C: Hello…Hello? (Cúp điện thoại, định ngủ tiếp)

V: Ai thế?

C: Không biết. Chẳng thấy nói gì cả. Cúp máy.

V: Sao lại cúp máy?

C: Chắc gọi lộn số.

V: Tại sao lại có người gọi lộn số vào giờ này nhỉ?

C: Người ta gọi lộn số giờ nào mà chẳng được.

V: Thế sao lại chọn số của mình mà gọi lộn chứ?

C: Tôi không nghĩ là người ta chọn số của mình mà gọi lộn.. Người ta chỉ gọi lộn.

V: Chắc đây là ám hiệu quá.

C: Ám hiệu gì? Ai đưa ám hiệu?

V: Thì “bạn” của ông chứ ai vào đây nữa.

C: Thằng cha đó đâu có phải là bạn tôi đâu mà bà nói vậy.

V: “Thằng cha” đó không phải là bạn ông?

C: Đúng thế.

V: Thế mà ông nói là không nói gì cả.

C: Đúng. Có nói gì đâu.

V: Thế tại sao ông lại biết là “thằng cha”?

C: Tôi có biết gì đâu.

V: Ông vừa mới nói, “Thằng cha đó đâu có phải là bạn tôi”.

C: Thì…nói vậy cho nó tiện thôi chứ đâu có phải là…đáng lẽ tôi phải nói là…”người

ta…”…”Người ta không nói gì hết”.

V: Thế tại sao ông không nói như vậy?

C: Tôi đâu có biết…Nếu nói thế thì đã không có chuyện với bà.

V: Có phải đây nẳm trong âm mưu của ông không?

C: Âm mưu gì?

V: Âm mưu làm cho tôi rối trí.

C: Làm sao tôi làm bà rối trí được chứ?

V: Dễ quá mà…Ông dùng chữ “thằng cha” trong khi thật ra đó là “con mẹ ”…Rồi ông

lại đổi sang dùng chữ “người ta” để làm cho tôi rối trí…

C: Tôi bây giờ mới là người bị rối trí. Bà nói “Con mẹ” nào?

V: Làm sao tôi biết được. “Con mẹ” đó là bồ của ông mà.

C: Không có “con mẹ” nào hết. Chỉ có người ta gọi lộn số mà thôi.

V: Thế con mẹ đó có đẹp đẽ gì không?

C: Con mẹ nào?

V: Con mẹ bồ của ông chứ còn ai.

C: Bà ăn nói hàm hồ....làm gì có con mẹ nào...Người ta gọi điện thoại...lộn số...chỉ có thế thôi mà bà làm gì dữ vậy?


(Chồng đứng lên ra đóng cửa sổ một cái rầm.)

V: Lại ám hiệu gì nữa đó?

C: Bà nói gì? Ám hiệu gì?

V: Ám hiệu bằng cách đóng cửa sổ.

C: Tôi đóng cửa sổ lại vì thấy lạnh.

V: Thế tại sao ông không thấy lạnh và đóng cửa sổ lại trước khi ông nhận được ám

hiệu bằng cú điện thoại?

C: Tôi không thấy lạnh trước khi nhận được ám hiệu.

V: Thấy chưa. Tôi nói có sai đâu!

C: Để tôi nói cho bà nghe: Không có ám hiệu...mà cũng chẳng có con mẹ nào

hết...chỉ có người nào đó gọi lộn số...và tôi đóng của sổ lại vì tôi thấy lạnh...Chỉ có

thế thôi. Bà làm ơn đi ngủ đi cho tôi nhờ. (Tắt đèn) Trời đất quỷ thần!!!

V: Ông có chắc là con mẹ ấy thấy cái ám hiệu của ông không?

C : Thấy cái gì?

V: Cái đèn, bật lên bật xuống đó.

C: Ai thấy?

V: Tại sao ông lại hỏi tôi? Con mẹ bồ của ông chứ ai.

C: (Thở dài) Thôi bà ơi, đi ngủ đi. Hai rưỡi sáng rồi.

V: Sao ông biết là hai rưỡi sáng rồi?

C: Coi đồng hồ thì biết chứ sao nữa?

V: Chứ không phải là con mẹ ấy nói trước với ông là nó sẽ gọi ông lúc hai rưỡi sáng

hay sao?

C: Con mẹ nào?

V: Con mẹ đứng ngoài kia chờ ám hiệu đóng cửa sổ và tắt đèn, mở đèn của ông chứ còn ai vào đây.

C: Thôi bà ơi...không có con mẹ nào hết...không có ai chờ ai hết...chỉ có người nào đó

gọi lộn số thôi...bà nghe rõ chưa? Mà tại sao bà lại có cái ý tưởng là tôi léng phéng

với con nào cơ chứ? Bà biết là tôi yêu bà đến thế nào mà...Có ai hiểu cho tôi

không, khổ quá...Thôi đi ngủ đi, bà ơi!

V: Thôi...tôi xin lỗi ông...có lẽ là tại tôi ghen quá...

C: Có chuyện gì đâu mà bà phải ghen với tương...thôi đi ngủ đi...mai tôi phải dậy

sớm đi làm...

V: Tôi...tôi xin lỗi ông...

C: Thôi được rồi... đừng nghĩ đến những chuyện ấy nữa.


(Chồng giả vờ ngủ. Vợ bắt đầu ngáy. Chồng nhẹ nhàng lật chăn sang một bên, đứng dậy, cởi bộ pi gia ma trên người, để lộ bộ quần áo đã mặc sẵn, lấy mũ đội rồi rón rén ra cửa. .........)

Có tiếng súng lên cò. Chồng hết hồn quay lại)
V: Ông mà mở cửa đi thì tôi bắn một phát nát thây ông cho mà coi!
?????????......

st

[Thao Thuc]

Đồ con lừa !!!

Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm. Và để giết thời gian, người đàn bà bắt đầu kể câu chuyện ngụ ngôn:

“Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông gọi người hầu thân cận vào, dặn phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện mọi mong muốn của công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu. Đêm đến, công chúa gọi người hầu vào phòng ngủ. Người hầu bước vào phòng.
Công chúa trần truồng trên giường nói:
- Ta đang rất lạnh!

Người hầu tìm thấy cái chăn trong phòng đắp cho công chúa rồi bỏ đi. Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng không có cái chăn nào. Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho công chúa và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và người hầu buộc phải cởi áo của mình đắp cho công chúa.
Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:
- Nào, người hầu của ta, ngươi hãy cho ta biết ngươi đã thực hiện các nghĩa vụ của ngươi ra sao?
- Muôn tâu bệ hạ, thần đã thực hiện mọi mong muốn của công chúa rồi ạ.
- Thế còn con, con có thể nói gì, công chúa?
- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!
- Thế thì, ngươi hãy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.

Người hầu trung thực tìm đến nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và mong ông giải thích cho tại sao công chúa lại nói vậy. Nhà thông thái chỉ tay vào đống cỏ khô và nói:
- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hãy đến đó và ăn đi!
- Để làm gì?
- Bởi vì ngươi là con lừa!”
Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên vì người hầu ngu ngốc kia… Và đã đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu…
Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền. Người đàn ông liền nói:
- Cô ơi, cô làm sao đấy. Đơn giản là tôi muốn giúp cô thôi mà!
- Không. Anh không hiểu ý tôi rồi. Tiền này để anh mua… cỏ khô
st

Đã nhiều lần trong đời mình là con lừa.
Có lần cô bạn học bảo:
_ Anh thử ấy xem nó có vô không.
Sau này gặp lại cô ta mắng:
_ "Anh cù lần quá. Sao lúc ấy em cho mà không nhận ?"
_ "Anh cũng thèm lắm nhưng lo cho em lỡ có bầu phải nghỉ học thì sao"
Cô ta lại mắng:
_ Chỉ đơn giản có có cái bao thôi mà anh không nghĩ ra được à ?
Tôi vẫn ngây thơ:
_ Thế bây giờ còn kịp không em ?
_ ........................... !

[thái thanh tâm]

Đã nhiều lần trong đời mình là con lừa.
Có lần cô bạn học bảo:
_ Anh thử ấy xem nó có vô không.
Sau này gặp lại cô ta mắng:
_ "Anh cù lần quá. Sao lúc ấy em cho mà không nhận ?"
_ "Anh cũng thèm lắm nhưng lo cho em lỡ có bầu phải nghỉ học thì sao"
Cô ta lại mắng:
_ Chỉ đơn giản có có cái bao thôi mà anh không nghĩ ra được à ?
Tôi vẫn ngây thơ:
_ Thế bây giờ còn kịp không em ?
_ ........................... !

Bây giờ chắc cả hai đều rất yên tâm.

TTT

[thái thanh tâm]

Có phước mà không biết hưởng

Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác.

Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.

Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:

-Chị ơi, có bí quyết gì không, chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, chỉ có mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ !

Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cá.

Chị hàng xóm chép miệng:

- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.

Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.

Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:

- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu... sao em khổ thế !

Chị hàng xóm cười khẩy:

- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên... thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa ! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng...!

st

[thái thanh tâm]

Xin Về Hưu.....

Cuối cùng thì sau 70 năm hoạt động các bộ phận của cơ thể cũng tề tựu về dự cuộc hợp tổng kết. Các bộ phận lần lượt phát biểu:

Ðầu tiên là Não: "Tôi được sinh ra cùng lúc với con người và đóng một vai trò quan trò quan trọng. Tôi là cơ quan điều hành mọi hoạt động ủa con người và cho đến bây giờ tôi vẫn hoạt động tốt. Tôi xin được tiếp tục phục vụ".

Kế đến là Tim: "Tôi cũng được sinh ra cùng lúc với con người, tôi giữ một nhiệm vụ cũng không kém phần quan trọng. Tôi giúp việc tuần hoàn máu để nuôi sống cơ thể và các bộ phận khác. Ðến nay, tôi vẫn hoạt động tốt, tôi xin tiếp tục cống hiến"

Sau đó lần lượt các bộ phận khác cũng phát biểu và tất cả đều muốn tiếp tục cống hiến... Nhưng sau đó ...

Trong lúc im lặng bỗng có một giọng nói yếu ớt phát ra từ phía bên dưới:

"Xin thưa các anh, tôi cũng được sinh ra cùng với con người nhưng tới năm 20 tuổi tôi mới được làm việc. Nhưng công việc của tôi rất là vất vả và nặng nhọc, phải làm việc trong đường hầm tăm tối, ẩm ướt và trơn trợt. Cho nên, sau 50 năm làm việc liên tục bây giờ tôi không còn khả năng để phục vụ nữa, tôi xin được về hưu"

Các bộ phận khác nghe thế rất tức giận liền đập bàn nói: "Ai! Ai! Có ngon thì ngóc đầu đứng dậy nói lớn xem nào? Làm việc mới có 50 năm mà bây giờ đòi về hưu? Thế nà thế lào ???"

Giọng nói yếu ớt ấy lại vang lên: "Xin lỗi các anh, nếu em có thể ngóc lên được thì em xin về hưu để làm gì!"

st

[thái thanh tâm]

MUỐN CÁI GÌ ???

Có một ông đến phòng mạch Bác sĩ than rằng vợ ông ta bị bệnh lạnh cảm , vợ chồng còn trẻ mà mấy tháng nay vợ không đòi hỏi mà cũng không cho ông gần gũi nữa . Bác sĩ khuyên ông ta nên đem vợ tới để định bệnh , nếu mới bị thì chữa rất dễ .

Hôm sau ông ta dẩn vợ đến gặp Bác sĩ ... Bác sĩ hỏi vợ ông ta :

- Cô có thấy triệu chứng gì khác thường trong cơ thể không ? Sao ông nhà nói là cô bị lạnh cảm , không đòi hỏi , ham muốn sinh lý nữa ?

Cô vợ ngạc nhiên nhìn Bác sĩ :

- Bác sĩ thử nghĩ xem , cả mấy tháng nay , hàng ngày tôi đi làm bằng TAXI mà đâu có đủ tiền trả , hễ cứ cười trừ là ông tài xế lại hỏi tôi : " hôm nay cô trả tiền hay trả cái gì ? ". Tui bèn chọn " cái gì " ! Khi tui vô sở thì bị trễ giờ , ông Boss cũng hỏi : " Cô muốn tui ghi vào sở cảnh cáo hay muốn " cái gì " ? Tui lại chọn " cái gì " . Khi tan sở tui lại về bằng taxi và ông tài xế lại hỏi : " Lần nầy cô trả tiền hay lại trả " cái gì " ? Tôi lại phải chọn " cái gì " lần nữa ! Bác sĩ thấy đó , tôi về tới nhà là mệt phờ , 3 " cái gì " trong một ngày rồi thì làm sao tôi còn phục vụ chồng tôi được nữa ?

Bác sĩ bèn nhỏ nhẹ hỏi :

- Thế bây giờ cô muốn tôi nói lại chuyện nầy với chồng cô hay là cô muốn " cái gì " ???

st

[thái thanh tâm]

DŨNG CẢM

Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ý rất vội:

- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.

- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh - Nha sĩ thán phục

- Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!

Lập tức, ông chồng quay sang vợ:

- Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!
st

[thái thanh tâm]

Phạm tội

Tại một trường dòng, vị linh muc hỏi các học sinh nhóc con:

- Nào các trò! Muốn được Thượng đế tha tội, trước hết chúng ta phải làm gì?

Cả lớp đồng thanh trả lời.

- Phải phạm tội ạ! -
st

[thái thanh tâm]

Lấy 4 vợ


Hai anh bạn chơi thân với nhau, một anh theo đạo Hồi, còn anh kia là người vô thần. Anh chàng vô thần thấy bạn có tới 4 vợ thì ức lắm, thường tìm cách trêu chọc.
Một hôm, anh ta hỏi bạn:
- Tại sao đàn ông Hồi giáo được phép lấy đến 4 vợ, còn phụ nữ thì không được phép lấy 4 chồng?
Anh chàng theo đạo Hồi trả lời bằng một câu hỏi:
- Xe của anh có mấy bánh?
- Thì 4 bánh!
- Xe của anh có 4 bánh nhưng chỉ cần một cái bơm thôi, đúng không? Ngược lại, có bao giờ anh thấy một bánh xe lại cần đến 4 cái bơm chưa?
st

[thái thanh tâm]

Con vẹt

Anh kia sau khi cưới vợ một thời gian, lặng lẽ đem con vẹt cho người khác. Một ông hàng xóm thấy vậy hỏi:

- Con vẹt hay nói, quý thế, sao lại đem cho đi!

- Dạ vì nó hay nói, nên một con thì vừa, còn 2 con nghe đến nhức tai, chịu không thấu, bác ạ!

- Thế một con nữa đâu?

- Nó đang giặt đồ ở sau giếng!
st

[thái thanh tâm]

Thích cô con gái hơn là vợ của bác

Chàng trai thẳng thắn đặt vấn đề với bố người yêu:
- Cháu muốn cưới con gái bác!
Ông bố cô gái trợn mắt:
- Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?
- Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn là cháu vẫn thích con gái bác hơn
st

[thái thanh tâm]

Mẹ Cũng Làm Những Việc Tai Hại

Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo:
- Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan, một cô gái đẹp nhất thị trấn này.
Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyện riêng:
- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. Susan - con gái của Liz - cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta.
Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào:
- Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6.
Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ:
- Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này.
Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này:
- Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình.
Bà mẹ lắc đầu:
- Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, con yêu! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha ruột của con đâu.
st

[thái thanh tâm]

Điều đơn giản

Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: "Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?".

Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy".

Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?".

Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!".
st

[thái thanh tâm]

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: “Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?” Thằng Singapo đáp: “Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! ” Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:” Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?” Chú Việt Nam đáp: “Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

st

[thái thanh tâm]

________________________________________
Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học đã phát minh ra máy bắn trộm (máy dùng để bắn những tên trộm đó mừ). Để chắc ăn, họ mang chúng ra thử nghiệm. Đầu tiên họ thử ở Mỹ, sau 30 phút thử nghiệm, chiếc máy bắn được 500 tên trộm. Sau đó họ thử ở Trung Quốc, sau 10 phút đã có 5000 (năm nghìn) tên trộm bị bắn. Lập tức chiếc máy được chuyển qua Việt Nam, sau 3 phút, chiếc máy đã bị trộm.
________________________________________
st

[thái thanh tâm]

Không nhìn mặt

Sau một trận cãi vã kịch liệt, vợ nói với chồng: Thề có trời đất, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa.
Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng. Cho đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê:
- Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào.
Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ:
- Anh tắt đèn đi, em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi
-
st

[thái thanh tâm]

Giống ai

Một cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến một ngôi nhà mới. Một ngày nọ, ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói: "Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm trên gác bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?".
Ông chồng giương mắt lên nhìn và nói: "Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?".
Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại nhờ vả: "Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắc-quy. Anh thay hộ em nhé?".
"Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc", ông chồng đáp lời.
Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ chồng mình khi anh ta vừa vào đến cửa. "Anh ơi, trần nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được không?".
Ông chồng lại bực mình quát: "Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc?". Và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV.
Đến một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước. Ông vào phòng tắm cũng không thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, anh ta liền hỏi: "Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?".
Cô nàng thờ ơ đáp: "Ồ hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ".
"Ồ, thế anh ta có đòi công không?", ông chồng nghi ngờ.
"Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ấy một cái bánh nướng hoặc ngủ với anh ta", cô vợ trả lời.
"Tuyệt. Thế em đã làm bánh nào cho anh ta vậy", ông chồng hỏi.
"Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?".
st

[thái thanh tâm]

Trong giờ sinh vật

Trong giờ sinh vật, thầy giáo hỏi học sinh:
- Tại sao khi ăn xong bò lại có động tác nhai lại?
Cả lớp bắt đầu nhốn nháo hỏi nhau. Bỗng dưng Tèo đứng dậy:
- Thưa thầy em bít ạ.
Cả lớp chú ý nghe Tèo nói. Tèo nói:
- Thưa thầy bởi vì lúc đó bò ăn kẹo cao su.
Cả lớp cười ồ lên. Lúc sao thấy Tí ngủ gật trong lớp thầy giáo quát:
- Trò Tí đứng dậy.
- Dạ....... - Tí đứng dậy.
Thầy giáo nói:
- Bây giờ nếu em đối được câu này thì tôi sẽ tha cho em: "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp rồi lại bò bò rồi lại cạp".
Tí vốn là đứa trẻ nghịch ngợm liền nói luôn:
- Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật rồi lại sinh, sinh rồi lại vật.
Thầy giáo đỏ mặt ra ngoài. Cả lớp vui sướng vì được nghỉ tiết sớm.
st

[thái thanh tâm]

Chết anh rồi

Hai vợ chồng kia có đứa con đã năm tuổi rồi mà không nói được tiếng nào, hai vợ chồng lấy làm lo lắng.
Bỗng một hôm nó lên tiếng gọi:
- Ông ngoạị
Hai vợ chồng mừng vô hạn. nhưng niềm vui mừng chưa được bao lâu, thì ngày hôm sau ông ngoại thằng nhỏ qua đờị
Thế rồi thằng nhỏ lại tiếp tục tịnh khẩụ Một tháng sau, chợt nó gọi:
- Bà Ngoạị
Qua ngày hôm sau thì bà ngoại nó theo ông ngoạị Bây giờ hai vợ chồng lại lo, sao thấy mỗi lần thằng nhỏ cất tiếng gọi ai thì người đó từ giã cõi đời ngaỵ
Bẵng đi một tháng sau thằng nhỏ cũng không nói tiếng nàọ Rồi hôm ấy, nó cao hứng kêu lên:
- Ba ơị
Anh chồng run lập cập, bảo bà vơ..
- Chết anh rồi em ơi! Nó gọi anh thì thế nào anh cũng lìa đờị
Anh chồng lo lắng vô cùng, chỉ còn biết chờ tử thần đến rước. Nhưng qua ngày hôm sau, anh chồng vẫn bình an vô sự, mà lại có tin anh nhà đối diện đã trút hơi thở cuối cùng.

st

[thái thanh tâm]

Kết quả

Bác sĩ điều trị cho người phụ tá một bệnh nhân xanh xao, gầy còm vì suy nhược tinh thần và nói:
Anh này ra nông nổi này là do không lấy được cô X đấỵ

Lúc ấy một bệnh nhân khác đi qua, trông anh này còn thảm thương hơn anh chàng kia gấp bội: râu ria tua tủa, người ngợm tiêu điều, bác sĩ nói tiếp". Còn anh này ra thế này là do cưới được cô X đấỵ
st

[thái thanh tâm]

Thôi cho nó đạp xích lô

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm công nhân, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé!
Nhưng được năm phút, cô vợ thì thào:
- Thôi anh ... ạ, cho nó làm ... công nhân cũng được!
Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
- Thôi kệ! Anh cho nó đạp xích lô nhé !!!
st

[thái thanh tâm]

TÔI ĐIÊN RỒI

-Anh sao mà vào đây?
-Tôi điên rồi , vì tôi không rõ tôi là ai?
Bác Sĩ nhíu mày:
-Anh có thể nói rõ hơn không?
-Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng ở VN, bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ truởng thành. Mới đây, bố tôi về bển cưới cô này.
-Chuyện thường tình thôi.
-Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
-Cũng không có gì phạm pháp.Vì dẫu sao cô bé và Bố anh không cùng một huyết thống.
-Nhưng tôi thì trở thành....cha vợ của Bố tôi.
-Thì bắt buộc vậy! Ðó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà!
-Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai.Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi .
-Ummm ..đúng!Không thể gọi khác được.
-Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà ngoại của nó.
-Ơ ... ơ .. quả không sai!
-Mới đây vợ tôi sinh đuợc một đứa con trai.
Vậy là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế tôi,đồng thời là chị của đứa con tôi,vừa lại là bà nội của nó. Nói cách khác: Con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.
-ơ... ơ....ơ....đúng rồi! Phải gọi thế thôi.
-Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành ghẻ của mẹ nó. Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là....ông nội của tôi và cũng là anh của vợ tôi! Vậy bác sĩ xem tôi là ai? Tôi điên rồi ....
- Thôi , anh đừng kể nữa , tôi cũng điên rồi ...
st

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Giống ai

Một cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến một ngôi nhà mới. Một ngày nọ, ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói: "Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm trên gác bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?".
Ông chồng giương mắt lên nhìn và nói: "Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?".
Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại nhờ vả: "Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắc-quy. Anh thay hộ em nhé?".
"Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc", ông chồng đáp lời.
Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ chồng mình khi anh ta vừa vào đến cửa. "Anh ơi, trần nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được không?".
Ông chồng lại bực mình quát: "Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc?". Và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV.
Đến một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước. Ông vào phòng tắm cũng không thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, anh ta liền hỏi: "Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?".
Cô nàng thờ ơ đáp: "Ồ hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ".
"Ồ, thế anh ta có đòi công không?", ông chồng nghi ngờ.
"Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ấy một cái bánh nướng hoặc ngủ với anh ta", cô vợ trả lời.
"Tuyệt. Thế em đã làm bánh nào cho anh ta vậy", ông chồng hỏi.
"Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?".
st

Ôi thôi, kiểu này thì em đây cũng chết vì Bác thôi!

[thái thanh tâm]

Dan díu

Một bà mắc bệnh ghen nặng. Mỗi sợi tóc phát hiện được trên áo chồng đều khiến bà nổi cơn thịnh nộ.
Rồi khi không tìm thấy sợi tóc nữa bà rên rỉ:

- Trời ơi! Thậm chí hắn còn dan díu với cả đứa không có tóc nữa.
st

[thái thanh tâm]

Có thai

Một cô gái 17 tuổi thông báo với cha mẹ mình rằng mình đã có thai 2 tháng. Người mẹ gầm rít lên hỏi: "Thằng đểu nào đã làm mày như vậy hả?".

Cô gái nhấc điện thoại lên và nói chuyện trong vài phút. Nửa tiếng sau, một chiếc Ferrari mới toanh đỗ xịch tại cửa nhà, một người đàn ông bảnh bao, chững chạc, với mái tóc hoa râm và bộ vét đắt tiền tiến vào. Ông ngồi xuống trước mặt bố mẹ cô gái và nói:

"Xin chào ông bà. Con gái của ông bà đã cho tôi biết tin. Tuy tôi không thể cưới cô ấy được vì lý do cá nhân, nhưng tôi sẽ chịu trách nhiệm. Nếu đứa trẻ là con gái, tôi sẽ để lại cho nó 3 cửa hàng, 2 ngôi nhà, một biệt thự ven biển và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Nếu là con trai, tài sản thừa kế là 2 nhà máy và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Còn nếu sinh đôi, mỗi đứa một nhà máy và 500.000 USD trong tài khoản. Tuy nhiên, nếu có sảy thai..."
Lúc này, người bố, đã ngồi im lặng lắng nghe từ đầu tới giờ, liền vỗ vai người đàn ông và nói: "Anh sẽ lại làm cho nó có thai lần nữa".
st

[thái thanh tâm]

Đực hay Cái

Tại một vùng quê nọ một bà thấy một thằng bé tay xách một giỏ toàn là cá vừa mới câu về. Nổi lòng tham bà ta toan lập kế lấy hết số cá đó.
"Ê nhóc, nếu bà đố mà mày không trả lời được thì mày sẽ phải ăn tát và bị tịch thu hết số cá đó. Nếu trả lời được thì bà cho mày đi!!!".
Thằng bé chẳng biết làm gì hơn là gật đầu chờ câu hỏi của bà ta.
"Cái nì là đực hay cái?" Bà hỏi thằng bé sau khi cửi quần ra và chỉ vào chỗ đó.
"Là cái chứ chã nhẻ là đực" thằng bé nhanh nhảu đáp.
Chưa kịp dứt lời thì đã bị 02 cái tát vào mặt.
"Cái sao lại có râu hả!!!!". Nói rồi bà ta lấy hết số cá của thằng bé bỏ đi.
Ông bố thấy thằng con về đến nhà nước mắt rưng rưng mà không thấy cá đâu.
"Mẹ nó, mày ngu quá!!! Để tao lấy lại hết số cá đó" Ông quát tháo sau khi nghe thằng con mình thuật lại toàn bộ câu chuyện.
Tại nhà bà kia:
Nếu ông đây hỏi mà không trả lời được thì ăn tát nhé, giả lại cá cho ông nhé. Bà này gật đầu.
"Cái nì là đực hay cái???" ông lập lại toàn bộ động tác giống như bà kia.
Sau một hồi suy nghĩ bà này đáp: "Là đực".
Chưa kịp dứt lời 02 cái tát như trời giáng đã vào mặt bà ta..
"Đực sao có trứng" Nói xong ông lấy lại toàn bộ số cá rùi bỏ đi.....
st

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Đực hay Cái

Tại một vùng quê nọ một bà thấy một thằng bé tay xách một giỏ toàn là cá vừa mới câu về. Nổi lòng tham bà ta toan lập kế lấy hết số cá đó.
"Ê nhóc, nếu bà đố mà mày không trả lời được thì mày sẽ phải ăn tát và bị tịch thu hết số cá đó. Nếu trả lời được thì bà cho mày đi!!!".
Thằng bé chẳng biết làm gì hơn là gật đầu chờ câu hỏi của bà ta.
"Cái nì là đực hay cái?" Bà hỏi thằng bé sau khi cửi quần ra và chỉ vào chỗ đó.
"Là cái chứ chã nhẻ là đực" thằng bé nhanh nhảu đáp.
Chưa kịp dứt lời thì đã bị 02 cái tát vào mặt.
"Cái sao lại có râu hả!!!!". Nói rồi bà ta lấy hết số cá của thằng bé bỏ đi.
Ông bố thấy thằng con về đến nhà nước mắt rưng rưng mà không thấy cá đâu.
"Mẹ nó, mày ngu quá!!! Để tao lấy lại hết số cá đó" Ông quát tháo sau khi nghe thằng con mình thuật lại toàn bộ câu chuyện.
Tại nhà bà kia:
Nếu ông đây hỏi mà không trả lời được thì ăn tát nhé, giả lại cá cho ông nhé. Bà này gật đầu.
"Cái nì là đực hay cái???" ông lập lại toàn bộ động tác giống như bà kia.
Sau một hồi suy nghĩ bà này đáp: "Là đực".
Chưa kịp dứt lời 02 cái tát như trời giáng đã vào mặt bà ta..
"Đực sao có trứng" Nói xong ông lấy lại toàn bộ số cá rùi bỏ đi.....
st


GIÀ HAY TRẺ

Câu con trai mới lớn phát giác ra rằng ông bố khá già mà còn 'dữ tợn' lắm, bèn đem 'thắc mắc biết hỏi ai' ra hỏi bố:
- Bố với mẹ đều già rồi, sao...
- Sao biết là già?
- Cái của mẹ, nó mọc râu lâu rồi.
- Sai, nó còn trẻ, nó còn uống sữa mà!
- Ờ há, nó còn chưa mọc răng nữa cơ mà!!!

KIỀN ĐỨC

[thái thanh tâm]

Spaghetti

Một người đàn ông có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở. Trước khi lên đường, cô hỏi:

- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.

- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.

Tám tháng sau, người đàn ông ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:

- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.
st

[thái thanh tâm]

ĐÀN ÔNG KHÁC ĐÀN BÀ

- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền;
đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.
- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.
- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.
st

[thái thanh tâm]

HÚ HỒN!

Tôi và bạn gái xinh đẹp của tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là ....... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.
Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 22 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì là không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi 1 góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.
Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.
Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói " bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em ".
Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc ô tô của mình.
Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay.
Với đô mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, Bố vợ tương lai của tôi nói:
- Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được thử thách đầu tiên của gia đình. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được thằng rể nào xứng đáng hơn cho con gái của ta!
Chàng rể (lẩm bẩm):
- May mình để quên bao cao su ở ngoài xe, chứ không thì…"Những đồi hoa xim, ôi những đồi hoa xim"…
st

[TRUNGTRUNGNIEN]

HÚ HỒN!

...
- May mình để quên bao cao su ở ngoài xe, chứ không thì…"Những đồi hoa xim, ôi những đồi hoa xim"…
...
st


:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Điểm 10 cho... chất lượng!

[thái thanh tâm]

Lớp tập huấn về chống nạn quấy rối...

Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.
st

[thái thanh tâm]

Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo. Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì
Bob bảo: tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra .
Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob.
Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà. Vào đến phòng tắm, chồng hỏi:
- Ai đấy em?
- Ông Bob hàng xóm.
- Nó có đưa em 800 đô trả cho anh không?
st

[thái thanh tâm]

Trồng Rau

Ở một vùng quê nọ, cô gái có vườn rau được chăm bón rất kỹ nhưng rau không lớn được. Cô bị thua lỗ liên tiếp mấy vụ mùa. Cô gái thấy mảnh vườn của bác hàng xóm rất tốt tươi, đặc biệt là những cây cà chua chín đỏ. Cô gái đến gặp xin học hỏi kinh nghiệm. Bác nông dân liền mách nước:
- Bí quyết trồng cà chua của bác rất đơn giản, cứ khi nào mót đái. Bác liền ra vườn vạch chim đái. Cà chua nhìn thấy ngượng quá thế là chín đỏ. Cháu áp dụng xem.
Một thời gian sau bác nông dân gặp lại cô gái. Bác hỏi thăm tình hình canh tác rau của cô, đặc biệt là cà chua có chín đỏ không. Cô gái phấn khởi khoe:
- Cháu áp dụng cách của bác, khi nào mót đái đều ra vườn. Cà chua thì không chín đỏ mấy nhưng dưa chuột và mướp cháu trồng thì to nhất vùng đấy.
st

[thái thanh tâm]

Cô ơi .....bố em mất ngủ vì cô

Có anh nọ ngày nào anh cũng phải đưa con đến trường và thường xuyên họp phụ huynh nên các cô giáo ở lớp của con anh gần như rất thân thiết. Các thầy cô giáo ai cũng thấy thương cho hoàn cảnh của anh. Một hôm con gái anh thủ thỉ tâm sự với cô giáo dạy môn Sinh vật của mình rằng:
-Bố em tối nào cũng nhắc tới cô. Bố em nói cô đã làm bố em phải suy nghĩ rất nhiều và thỉnh thoảng còn bị mất ngủ
-Em nói thật đấy chứ?” - Thoáng ửng đỏ mặt, cô giáo ngạc nhiên hỏi.
-Dạ thật mà, tại cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể!.
st

[thái thanh tâm]

Ưu tiên kỳ Ơ rô cho vợ

Em cứ ngồi ngắm hoa. Em cứ ca cứ hát. Anh sẽ lo rửa bát. Anh sẽ lo quét nhà. Anh sẽ lo giặt là. Em uống gì anh pha. Chợ gần hay chợ xa. Anh lần ra được hết. Món em ưa anh biết. Em cứ chờ mà xem. Em đánh phấn xoa kem. Anh nhặt rau vo gạo. Em ung dung đọc báo. Anh tay nấu tay xào. Anh tự làm không sao. Đừng lo gì em nhé. Tà áo em tuột chỉ. Đưa anh khâu lại giùm. Nho anh mua cả chùm. Buồn mồm em cứ nếm. Bạn gái em mà đến. Cứ vô tư chuyện trò. Anh tắm cho thằng cu. Rồi anh ru nó ngủ. Màn hình bao cầu thủ. Nghe em hét “vào rồi”. Hết một ngày em ơi. 24h chứ mấy.
st

[thái thanh tâm]

Vì không chiụ nghe lời tiếp viên

Có 1 ông đang đi máy bay thì -mắc- quá.
Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng.
Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này.
Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò -đừng nhấn nút bậy bạ nha anh-
Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ.
Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm)
thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa -bài tiết-.
Ông này bèn nghĩ -đàn bà sao sướng thế…- bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA
(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô chỗ cần làm khô của ông ta.
Ông ta nghĩ trời ạ!, thế giới này còn có những chuyện thế đấy à?
Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP
(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái -chỗ đó- của ông ta.
Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR. Rồi!!!!!!!
Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. Vụ gì vây?
Sao tui ở đây? cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???".
Thì đúng vậy! cô y tá trả lời. Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô
phúc nhấn nhầm cái nút ATR (viết tắt chữ Automatic Tampon Remover) nghĩa là -Gắp Băng
Vệ Sinh Tự Động- nên bây giờ vật hy sinh cho tính tò mò của ông đang ở dưới cái gối kìa !
st

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Ưu tiên kỳ Ơ rô cho vợ

Em cứ ngồi ngắm hoa. Em cứ ca cứ hát. Anh sẽ lo rửa bát. Anh sẽ lo quét nhà. Anh sẽ lo giặt là. Em uống gì anh pha. Chợ gần hay chợ xa. Anh lần ra được hết. Món em ưa anh biết. Em cứ chờ mà xem. Em đánh phấn xoa kem. Anh nhặt rau vo gạo. Em ung dung đọc báo. Anh tay nấu tay xào. Anh tự làm không sao. Đừng lo gì em nhé. Tà áo em tuột chỉ. Đưa anh khâu lại giùm. Nho anh mua cả chùm. Buồn mồm em cứ nếm. Bạn gái em mà đến. Cứ vô tư chuyện trò. Anh tắm cho thằng cu. Rồi anh ru nó ngủ. Màn hình bao cầu thủ. Nghe em hét “vào rồi”. Hết một ngày em ơi. 24h chứ mấy.
st

Bác Thái Thanh Tâm ơi, em nghe bài này có mùi nhạc RAP! Bác thử tập rồi đọc rap cho bác gái nghe, chắc có thưởng đấy!

KIỀN ĐỨC

[thái thanh tâm]

Mình phải sống

Bà kia có con két biết nói.

Một buổi tối kia, nhà có nhiều khách tới ăn tiệc. Con két chửi tục ỏm tỏi.

Bà chủ mất mặt nổi sùng lấy cây đập đầu nó tét một đường khoảng chừng 1 inch

Thấy con két bị tét đầu nằm im ru, bà tưởng nó đã chết bèn đem bỏ vô toilet để sáng mai tính sau.

Dè đâu con két chỉ bị ngất xỉu thôi, gặp nước nó tỉnh lại. Nhưng biết mình bị tét một đường 1 in, nó tuyệt vọng lắm, định bóp mũi chết cho khỏi nhục.

Ngay lúc đó, có một bà vô đi tiểu. Con két từ dưới nhìn lên rồi chợt lẩm bẩm:
- Ái chà, bà này bị tét cả gang mà vẫn sống. Mình chỉ tét có 1 in thôi mà, có sao đâu. Phải sống mới được.
st

[thái thanh tâm]

- Hổ báo không tập thể dục vẫn chạy nhanh bằng tốc độ tối đa của xe máy.
- Trâu bò quanh năm ăn cỏ, không tập thể dục vẫn kéo cày băng băng.
- Rùa chẳng ăn cỏ, chẳng ăn thịt, suốt đời rúc dưới bùn, không tập thể dục vẫn thọ vài trăm tuổi trở lên.
- Các cụ ở miền núi quanh năm không tập thể dục vẫn khoẻ và thọ hơn trăm tuổi.
- Sáng, trưa, chiều, tối thanh niên không tập thể dục vẫn khoẻ đi làm đều. Các cụ hết tập dưỡng sinh, múa kiếm, múa quạt, thái cực quyền...vẫn bệnh tật đầy người rồi tỏi.
- Như Thái tôi đây, tập thể dục liên tục từ hồi cắp sách đến trường đến giờ mà bệnh tật luôn đầy mình. Các cụ nhà tôi không hề tập chút nào vẫn khoẻ đến lúc "đi", lúc đó hơn tám chục tuổi.
Từ đó suy ra tập thể dục chẳng ích lợi gì. Tất cả do "Giời sinh ra thế", thì cứ thế.
Hì! Hì! Ai phản biện đi!

TTT

[thái thanh tâm]

Đề bài: Em hãy phân tích tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện 'Vợ nhặt' của nhà văn Kim Lân.

Bài làm của học sinh:

¨Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng bò, lòng gà, lòng vịt chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ¨

st

[thái thanh tâm]

Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo.

Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo". Khi trả bài, cô
giáo hỏi:
- Sao em không tả rõ hơn?

Học sinh đáp:
- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba
em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ
ạ!
st

[thái thanh tâm]

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết Lê Lợi là ai?
- Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết Trần Hưng Đạo là ai không?
- Dạ, em không biết.
- Thôi! Nếu anh trả lời được câu này tôi sẽ cho anh qua. Vậy anh có biết Trưng Trắc, Trưng Nhị là ai không?
- Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
- Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ là ai không?
- Hả !!!???
- Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ! Thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé!
st

[thái thanh tâm]

Người mẹ cứ bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên dỗ cháu: - Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: - Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? - Tao nói gì nào!? - Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?... - Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi.
st

[HỒNG THOẠI]

Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.



*
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :"Không, em ở truồng quen rồi!"


*
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh lính về làng..." (ngừng 1 lúc) xong chửa".....



*
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:


- Nghĩ lại đi anh bạn!





*
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi khong có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái the cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!



http://vn.f1901.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2%5f0%5f0%5f1%5f1152%5fALSQCmoAAAxDT% 2bd27QWX3yYcdeg&pid=4&fid=Inbox&inline=1&appid=YahooMailNeoCL (http://3.bp.blogspot.com/-bYnLpERIPUc/T-cJwKut13I/AAAAAAAAMAo/zCl-yMKa3kk/s1600/599990_382188838503945_1926258399_n.jpg)

*
Thưở trung nguyên kiếm hiệp.. 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi: nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến..
Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm anh ta chấp nhận..
Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp: nhưng không thiến thì cũng cũng không sao..
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên "uất ức thần chưởng"



*
Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.




http://vn.f1901.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2%5f0%5f0%5f1%5f1152%5fALSQCmoAAAxDT% 2bd27QWX3yYcdeg&pid=5&fid=Inbox&inline=1&appid=YahooMailNeoCL (http://4.bp.blogspot.com/-vyANjXO1c28/T-cJ4D6b3QI/AAAAAAAAMAw/In100MVjkTo/s1600/medivang.jpg)
Mẹ vắng nhà

*
Hai oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.
Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói:
- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.




*Đắt hay Rẻ.
Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:
- 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:
- 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:
- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là qúa mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:
- 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!



.






(http://1.bp.blogspot.com/-u0QoYrPrqDo/T-cWt57n1bI/AAAAAAAAMBQ/EsITCVRTUG0/s1600/182315_10150868769007791_746241790_n.jpg)

* Muốn và Có
Phóng viên phỏng vấn một cụ già:
- Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?
- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!


HỒNG THOẠI ( st )

[thái thanh tâm]

Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.
...

6 cái từ này, đảo đi đảo lại hóa ra hay phết.

Trò 2: Mày làm thầy, không nên đố.
Trò 3: Thầy mày không làm, nên đố.
Trò 4: Mày làm không nên, thầy đố.
Trò 5: Thầy đố, mày không nên làm.
Trò 6: Mày không nên đố thầy làm.
...............................................

Hồng Thoại có nhiều chuyện hay ra phết. Thế mà nay mới chịu xuất chiêu. Xin hỏi ở chuyện trên: 1 đống quần áo xịn LV là quần áo gì ???
TTT

[HỒNG THOẠI]

LV ( viết tắt của Louis Vuitton ) là một thương hiệu rất nổi tiếng của Pháp, chuyên về thời trang cao cấp.
Muốn biết mãnh lực và hấp lực của nhãn hàng thời trang hàng hiệu này như thế nào, bác thử diện một cái quần bò mác LV, đệ đảm bảo sẽ có vô thiên lủng chân dài vây quanh ! Hahaha...
HỒNG THOẠI

[thái thanh tâm]

LV ( viết tắt của Louis Vuitton ) là một thương hiệu rất nổi tiếng của Pháp, chuyên về thời trang cao cấp.
Muốn biết mãnh lực và hấp lực của nhãn hàng thời trang hàng hiệu này như thế nào, bác thử diện một cái quần bò mác LV, đệ đảm bảo sẽ có vô thiên lủng chân dài vây quanh ! Hahaha...
HỒNG THOẠI

Mình đúng là lão già cổ điển, lạc hậu. Chẳng biết thời trang là gì. Mình mà diện loại này, chắc các chân dài bò ra mà cười rồi chết mất.

[thái thanh tâm]

Cuộc cãi vã bằng những câu hỏi

Câu chuyện xẩy ra vào một buổi tối, người chồng về nhà muộn…

- Sao anh về muộn thế?
- Mấy giờ rồi mà cô bảo muộn?

- Anh không có đồng hồ à?
- Cô tưởng cái đồng hồ rẻ rách của tôi không bao giờ chết à?

- Thế sao anh không hỏi người ta?
- Người ta là ai? Cô định ám chỉ người nào?

- Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?

- Cô học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?

- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?
- Cô không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hơn so với trình độ của cô hay sao?

- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Liên can gì đến cô?

- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
- Tại sao lại không?

- Tôi hỏi lại: anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Tiền cô giữ hết rồi, lấy đâu mà bia với rượu?

- Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?
- Cô tưởng rằng lương tôi nhiều lắm à?

- Anh đưa hết tháng lương cho con nào vậy?
- Cô cho rằng ngoài cô ra, mọi người phụ nữ khác đều là con cả hay sao?

- Không phải là con ga'i thì tại sao lại đưa hết tiền cho nó? Hả…? Hả…?
- Tại sao cô lại tru tréo, gào lên như con điên thế?

- Không tru tréo lên để anh muốn làm gì thì làm à?
- Bơn bớt cái mồm đi có được không?

- Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?
- Cô không thách thức tôi đấy chứ?

- Anh có dám không?
- Đến nước này thì tại sao tôi lại không dám?
st

[thái thanh tâm]

Cà phê sữa

Một thanh niên bước vào quán cà phê. Không nói năng gì, anh ta chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn.

Cô ta tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn lại:
- Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa.
Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm:
- Cũng may mà hắn không đòi uống bia.
st

[maimo]

Vợ là người quan trọng nhất trong đời

Chuyện xảy ra tại một trường đại học.
Sắp hết giờ giảng, giáo sư bỗng đề nghị với các sinh viên,
- "Tôi cùng mọi người thử một trắc nghiệm nhỏ, ai muốn cùng tôi thử nào?"
Một nam sinh bước lên.
Giáo sư nói,
- "Em hãy viết lên bảng tên của 20 người mà em khó có thể rời bỏ".
Chàng trai làm theo. Trong số tên đó có tên của hàng xóm, bạn bè, và người thân...
Giáo sư nói:
- "Em hãy xoá tên của một người mà em cho rằng không quan trọng nhất!"
Chàng trai liền xoá tên của người hàng xóm.
Giáo sư lại nói:
- "Em hãy xoá thêm một người nữa!".
Chàng trai xoá tiếp tên của một đồng nghiệp.
Giáo sư nói tiếp:
- "Em xoá thêm tên một người nữa đi". Một người không quan trọng nhất trong cuộc đời. chàng trai lại xoá tiếp.....
Cuối cùng, trên bảng chỉ còn lại ba tên: bố mẹ, vợ, và con.
Cả giảng đường im phăng phắc,
Mọi người lặng lẽ nhìn vị giáo sư, cảm giác dường như đây không còn đơn thuần là một trò chơi nữa rồi !!
Giáo sư bình tĩnh nói tiếp :
- "Em hãy xóa thêm một tên nữa! "
Chàng trai chần chừ, rất khó khăn mới đưa ra được sự lựa chọn... anh đưa viên phấn lên... và gạch đi tên của bố mẹ!
- "Hãy gạch đi một cái tên nữa đi!", tiếng của vị giáo sư lại vang lên bên tai.
Chàng trai sững lại, rồi như một cái máy, từ từ và kiên quyết gạch bỏ tên của đứa con trai... Và anh bật khóc thành tiếng, dáng điệu vô cũng đau khổ.
Vị giáo sư chờ cho anh bình tĩnh lại hồi lâu và hỏi:
- "Lẽ ra người thân thiết nhất với em, phải là cha mẹ và đứa con, bởi cha mẹ là người sinh thành và dạy dỗ em nên người, đứa con là do em dứt ruột sinh ra, còn người vợ thì có thể tìm người khác thay thế được, vậy tại sao, với em người vợ lại là người mà em khó rời xa nhất?"
Cả giảng đường im lặng, chờ nghe câu trả lời.
Chàng trai bình tĩnh và từ tốn nói:
- "Theo thời gian, cha mẹ sẽ là rời bỏ tôi mà đi, con cái khi trưởng thành, cũng chắc chắn sẽ rời xa tôi, người luôn ở bên, làm bạn với tôi suốt đời, thực sự chỉ có vợ tôi!
Nói xong rồi chàng trai quay sang nói nhỏ vào tai vị giáo sư:
- "Thưa thầy con phải nói như vậy là vì con vợ của con đang ngồi bên dưới ... không nói như vậy thì chỉ có chết với nó, xin thầy thông cảm giùm con."
Vị giáo sư cười như mếu:
-"Thầy cũng chẳng khác gì con!"

ST

[thái thanh tâm]

Uống bia ôm

.
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!
st

[thylan]

Uống bia ôm

.
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!
st

Chà chà! Không biết anh nông dân này thật thà hay khôn ngoan đây?

[thái thanh tâm]

Chà chà! Không biết anh nông dân này thật thà hay khôn ngoan đây?


Với tình huống này thì dù là ông gì, chắc 99.99...% đều thay đổi.

[thái thanh tâm]

Vợ là người quan trọng nhất trong đời

Chuyện xảy ra tại một trường đại học.
Sắp hết giờ giảng, giáo sư bỗng đề nghị với các sinh viên,
- "Tôi cùng mọi người thử một trắc nghiệm nhỏ, ai muốn cùng tôi thử nào?"
Một nam sinh bước lên.
Giáo sư nói,
- "Em hãy viết lên bảng tên của 20 người mà em khó có thể rời bỏ".
Chàng trai làm theo. Trong số tên đó có tên của hàng xóm, bạn bè, và người thân...
Giáo sư nói:
- "Em hãy xoá tên của một người mà em cho rằng không quan trọng nhất!"
Chàng trai liền xoá tên của người hàng xóm.
Giáo sư lại nói:
- "Em hãy xoá thêm một người nữa!".
Chàng trai xoá tiếp tên của một đồng nghiệp.
Giáo sư nói tiếp:
- "Em xoá thêm tên một người nữa đi". Một người không quan trọng nhất trong cuộc đời. chàng trai lại xoá tiếp.....
Cuối cùng, trên bảng chỉ còn lại ba tên: bố mẹ, vợ, và con.
Cả giảng đường im phăng phắc,
Mọi người lặng lẽ nhìn vị giáo sư, cảm giác dường như đây không còn đơn thuần là một trò chơi nữa rồi !!
Giáo sư bình tĩnh nói tiếp :
- "Em hãy xóa thêm một tên nữa! "
Chàng trai chần chừ, rất khó khăn mới đưa ra được sự lựa chọn... anh đưa viên phấn lên... và gạch đi tên của bố mẹ!
- "Hãy gạch đi một cái tên nữa đi!", tiếng của vị giáo sư lại vang lên bên tai.
Chàng trai sững lại, rồi như một cái máy, từ từ và kiên quyết gạch bỏ tên của đứa con trai... Và anh bật khóc thành tiếng, dáng điệu vô cũng đau khổ.
Vị giáo sư chờ cho anh bình tĩnh lại hồi lâu và hỏi:
- "Lẽ ra người thân thiết nhất với em, phải là cha mẹ và đứa con, bởi cha mẹ là người sinh thành và dạy dỗ em nên người, đứa con là do em dứt ruột sinh ra, còn người vợ thì có thể tìm người khác thay thế được, vậy tại sao, với em người vợ lại là người mà em khó rời xa nhất?"
Cả giảng đường im lặng, chờ nghe câu trả lời.
Chàng trai bình tĩnh và từ tốn nói:
- "Theo thời gian, cha mẹ sẽ là rời bỏ tôi mà đi, con cái khi trưởng thành, cũng chắc chắn sẽ rời xa tôi, người luôn ở bên, làm bạn với tôi suốt đời, thực sự chỉ có vợ tôi!
Nói xong rồi chàng trai quay sang nói nhỏ vào tai vị giáo sư:
- "Thưa thầy con phải nói như vậy là vì con vợ của con đang ngồi bên dưới ... không nói như vậy thì chỉ có chết với nó, xin thầy thông cảm giùm con."
Vị giáo sư cười như mếu:
-"Thầy cũng chẳng khác gì con!"

ST

Maimo có một câu chuyện hay. Tôi đề nghị bây giờ gom lại còn lại 3 loại đối tượng: Bố mẹ, vợ (hoặc chồng), con. Đề nghị làm cuộc trắc nghiệm trong VNTH, yêu cầu mỗi người xóa đi 2 đối tượng, chỉ để lại 1. Có thể giải thích lý do xóa hoặc không cũng được. Và xin bắt đầu từ Maimo- người có câu chuyện lý thú này. (TTT)

[Bùi Thanh Thanh Khiết]

Bố mẹ - chồng - con
Là tôi sẽ xoá …
Chồng : vì nếu muốn có thể có người khác được
Con : nếu muốn cũng sinh được nhiều nhiều
Nhưng bố mẹ thì không thể

Đấy là khi ngồi tám với nhau thôi , còn thực sự phải làm vậy thì mua sẵn liều thuốc chuột cả nhà cùng được xoá , chứ mất một ai trong ba thành phần ấy người gây ra chuyện thật chết sướng hơn

[maimo]

Bố mẹ - chồng - con
Là tôi sẽ xoá …
Chồng : vì nếu muốn có thể có người khác được
Con : nếu muốn cũng sinh được nhiều nhiều
Nhưng bố mẹ thì không thể

Đấy là khi ngồi tám với nhau thôi , còn thực sự phải làm vậy thì mua sẵn liều thuốc chuột cả nhà cùng được xoá , chứ mất một ai trong ba thành phần ấy người gây ra chuyện thật chết sướng hơn


Ui zaaaa .... MM chẳng dám xóa ai cả, TTT xóa ai nhỉ ................!

Maimo

[thái thanh tâm]

TTT đã có chủ kiến rồi. Nhưng còn đợi maimo và mọi người.

[thái thanh tâm]

ÔN CÁI LẰN – ĂN CÁI ĐẦU .

Anh Giáp vốn không khá giả gì, làm ngày nào ăn ngày ấy, chiều chiều giải ngể ở gia đình các người bạn, thỉnh thoảng cũng phải mời các chiến hữu đến nhà 1 bữa chứ ! nhậu ké mãi xem sao được .
Chiếu rượu chiều nay tại nhà anh Giáp với 4 người bạn, trong nhà chỉ còn 1 gà trống và 2 gà mái, hy sinh 1 con mái đãi khách vậy.
Thực đơn : Cháo gà và gỏi gà. Lúc đầu các thực khách rôm rã bảo chủ nhà : đem ra ít thôi, chừa lại cho vợ con của mầy nữa chứ !
Đến lúc bắt mồi, bắt rượu, mồi cạn anh Giáp phải đem thêm … phần còn lại sau cùng để lại cho vợ và 2 đứa con chiều đi học về ăn, cũng đem ra nốt.
Chiếu rượu hấp dẫn, hào hứng … đến màn NÓI LÁI , một anh gắp cái cánh gà nói :” canh cái ắn “, anh kia :” mê cái ằn “, anh nọ “ gio cái ằn “ … cứ thế mà lái …
Chị Giáp buồn bực, ra đứng trước nhà xem các bác nhậu và nói lái, trên chiếc đĩa chỉ còn lại 1 cái đầu gà và ít cọng gỏi, một bác còn bảo anh Giáp vào nhà lấy thêm mồi … còn đâu mà lấy ?
Tức quá, dằn lòng không được ,chị Giáp hỏi : còn ÔN CÁI LẰN nầy nè ăn không ? mang ra luôn cho !
Anh Giáp nghe qua sợ quá, 1 anh bạn cũng nghe hỏi lại : Vợ mầy nói gì thế?
Anh Giáp vội trả lời : nó nói ÔN CÁI LẰN là ĂN CÁI ĐẦU, còn cái đầu gà nè, mầy ăn luôn đi .
Vừa giận, vừa tức cười, trở vô nhà chị Giáp lẩm bẩm : “ mấy cha nhậu nầy thiệt lì lợm hết chổ chê ! bó tay !
Từ đó có câu chuyện ÔN CÁI LẰN là ĂN CÁI ĐẦU, chuyện có thật đấy quí vị ạ !

Trịnh Kim Thuần