Chuyện cười bòn nhặt

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

1- CÀ LĂM

Hai anh bạn đi đương, anh Cà Lăm lên tiếng:
- M m mày c c ó t t h h ấy c c cô a áo h hồng k kia kh không?
- (Đi mất) Không
Một hồi sau
- M m mày c c ó t t h h ấy c c ...
- Thấy.
- Th th thấy, s sao m mày d dẫm v v vào nó?

2- NHÀ LOẠN LUÂN

Một du khách ghé vào hiên nhà, trú mưa, nghe tiếng nói chuyện bên trong:
- Mày xem cái của tao nè.
- Ừ, thon dài mà dễ thương hơn cái của ba.
- Đó, bà nội cũng khen y vậy, chỉ có má là bảo của tao thua của ba.
Hết hồn, bèn ghé mắt vào ổ khóa, thì thấy đó là nhà nghệ nhân làm thuyền mỹ nghệ. Tí nữa thì chết vì nghẹn thở!

3- CHUYỆN ... HAI NGƯỜI

Nhà nhỏ, có một phòng dưới trệt với một phòng trên gác. Con gái lấy chồng, ở chung, hai ông bà dọn lên gác. Tối hôm cưới, hai anh chị đi dạo phố, khuya về nghe hai ông bà lầm rầm trên gác:
- Ngày cưới con, tôi với bà làm một cái...
- Già rồi mà còn...
- Kệ nó, cứ vui thôi.
- Ừ thì vui.
- Trăm phần trăm đi bà.
- Thôi đi, chịu không nổi đâu.
- Cố lên, chiều tôi đi mà...
- Thì đó, trăm thì trăm.
Im lặng một lúc, tiếng bà:
- Sao vô nửa chừng rồi để đó vậy?
- Không được, vô nữa nó ra.
- Kệ ông, cứ phải vô.
- Hự hự hự!...
Con gái ngượng, hắng giọng: E hèm!...
Bà vọng xuống:
- Gái về hả? Hên quá, lấy cho bố cái chậu với cái khăn! ÓI QUÁ TRỜI NÈ!

KIỀN ĐỨC - 17/04/12

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

4- CHUYỆN BÊN TÂY

Khách vào, hỏi chủ nhà hàng:
- Con chim họa mi này giá bao nhiêu?
- Dạ, 80 quan.
- Làm thịt đi.
Lát sau, chủ nhà hàng hỏi khách:
- Chim mổ bụng rồi, ông muốn dùng thế nào?
- Rô ti cho tôi một miếng giá năm mươi xu.
- !!!!!!

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

5- CA DAO RÂU

* Để râu không phải là già
Để cho phân biệt đàn bà đàn ông
Để râu không phải là ngông
Để cho phân biệt đàn ông đàn bà.

* Để râu không phải là dê
Để râu cho biết mình mê đàn bà
Để râu không phải dâm tà
Để râu cho cánh đàn bà họ mê.

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

6- Lời mẹ dạy ...con trai !!!!

1.- Kẻ thù lớn nhất của con là vợ con.
2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu được nó.
3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe lời nó.
7.- Ðáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8.- Ðáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
9.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
10.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.

Nghe xong, cậu con trai òa khóc. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi :
- Sao con khóc ?
- Con thương bố con quá.

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

7- CÃI NHAU
Cô gái dắt em nhỏ đi chơi phố, găp hai con chó đang giao phối. Em hỏi:
- Nó làm gì vậy, chị?
- À, nó đang cãi nhau.
Anh chàng nọ đi đến, hỏi vặn:
- Thế mà cô bảo nó cãi nhau à?
- Tôi nói với em tôi, việc gì đến ông?
- Ủa, cô tính ... cãi nhau với tôi đấy à?!

8- MUA THUỐC

- Bán cho tôi một liều 'Ôm tôi đi cô'
- Dạ hết loại đó rồi, còn loại 'Đi ra đi ông' thôi.
- Vậy cho loại 'Mê tôi say mê' đi.
- Vậy thì ông lấy loại 'Đi ra mau, tao cho ăn dao phay' này đi!

9- TÂY UỐNG CÀ PHÊ

Ông Tây vào quán, gọi cà phê, cô chủ quán lại không biết tiếng Tây.
Chỉ vào cái quần đen, hỏi: Ê du, cà phê này hả? (Cà phê đen) - Nô!
Chỉ vào ngực, hỏi: Ê du, cà phê này hả? (Cà phê sữa!) - Nô!
Đoán là khách uống cà phê đá, bèn ra sân bê cục đá bự, hỏi: Ê du, cà phê này hả?
Khách chạy mất!

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

10- TIẾNG PHÁP

Thằng em khóc mếu méc với mẹ: Anh Hai, chị Ba uýnh con!
Mẹ hỏi tại sao, đồng thanh đáp: Nó nói bậy!
- Nó nói sao?
- (Đồng thanh) Nó đọc: Mông ph- re anh tôi cu ngắn lác to. Ma sơ chị tôi lông dài mu mềm!
- Chết thằng này, tao đánh nát đít bây giờ.
Thằng em bèn chìa ra cuốn vở, có ghi:
Mon frère = anh tôi, court = ngắn, large = to. Ma soeur = chị tôi, longe = dài, mou = mềm...
- !!!

11- TÂY NÓI LỘN

Tại nước Pháp, vị Giám mục (chức sắc cao cấp của Đạo Công giáo) Thường được gọi là 'Mon Seigneur' nghĩa là 'Ngài'.
Có vị Giám mục lỡ đường tại một nơi kém an ninh, vào quán trọ nghỉ đêm, dặn chủ quán trọ gọi mình thức dậy sáng hôm sau. Ông chủ hứa sẽ cho chú bé giúp việc đến gọi, dặn vị Giám mục 'mật hiệu', cho an tâm: "- Ai đó? - Thưa Ngài chú bé đây." ( C'est le petit, Mon Seigneur)
Sáng lại, chú bé gõ cửa, Vị Giám mục hỏi : Ai đó? Trả lời: - C'est le Seigneur, mon petit! ( Ngài đây, con bé nhỏ ạ!)
Cũng có nghĩa: Ta là Chúa Giêsu đây, con ạ!

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

12- LO LẮNG

Bạn thân khuyên nhủ bạn mình đang lo lắng quá mức: "Tại sao cứ phải lo? Này nhé, ở đời chỉ có giàu với nghèo. Giàu thì khỏi lo, chỉ có nghèo mới phải lo. Nghèo cũng chỉ có chuyện khỏe với bịnh. Khỏe thì khỏi lo, bịnh mới lo. Bịnh thì lo sống với chết. Chỉ chết mới phải lo: lên Thiên đàng hay xuống địa ngục. Lên Thiên đàng ắt khỏi lo, còn xuống địa ngục ấy hả, BẠN MÀY Ở ĐÓ ĐẦY NHÓC! VUI QUÁ TRỜI, LO CHI?!!

13- PHỤ KHOA

Một địa phương nọ, người ta gọi bộ phận sinh sản của phụ nữ là CUA. Bà nọ chuyên mò cua bắt ốc, bị viêm nhiễm, đi lên tỉnh khám bệnh. Bà nói với bác sĩ:
- Bác sĩ khám 'cua' cho em.
- Thời đại văn minh, phải gọi là khám PHỤ KHOA!
Khám xong, về uống thuốc và khỏi. Ngày tái khám, mang theo giỏ cua biếu bác sĩ, vẫn nhớ lời bác sĩ dạy: Khám phụ khoa.
- Dạ, cảm ơn bác sĩ chữa cho em khỏi bệnh.Bữa nay em mang biếu bác sĩ giỏ ... phụ khoa, ăn lấy thảo!!!

14- BUỘT MIỆNG

Cô gái rất đơn sơ, thuần khiết, nhưng có tật buột miệng, nghĩ cái gì thì ra miệng ngay lập tức! Bị nghe nhiều chuyện 'dễ sợ' chốn phòng the, nên cũng sợ 'chuyện ấy' lắm! Đêm tân hôn, nằm bên chồng, nghĩ thầm: Cầu Trời cho ảnh 'ấy' ai, đừng 'ấy' em. Lại ra miệng: 'Ấy' em, đừng 'ấy' ai. Nghĩ là có 'đèn xanh', anh chồng bèn 'mở màn', sợ quá, nghĩ: Cầu cho ảnh 'ấy' lâu, đừng 'ấy' mau. Ai ngờ ra miệng: 'Ấy' mau đừng 'ấy' lâu! Chồng liền 'tăng tốc'. Sợ chết khiếp, định tâm xin chồng 'ấy' sơ đừng 'ấy' sâu, lại ra miệng luôn: Anh ơi,'ấy sâu đừng 'ấy' sơ! ÔI!!!

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

15- CON GÁI HUẾ LẤY CHỒNG MIỀN NAM

Con gái đi lấy chồng. Mẹ dặn: Không được nói 'mô tê răng rứa' kẻo nhà chồng không hiểu.
Bữa nọ đi chợ về, xuýt xoa than thở: Đi xe đạo, leo lên cái 'đâu' (mô) đất, té cái oạch, 'kia' (tê) cái
mông, muốn rụng cả 'sao'!

16- CÂU ĐỐI

Hồi đó báo Tuổi trẻ Cười có ra câu thách đối: GÁI CỦ CHI CHỈ CU HỎI CỦ CHI
Đem ra quán cà phê thóc mách, có hai người đối lại:
1- TRAI CÙ MÔNG (ĐƯA) MỒNG CU ĐÒI CÙ MÔNG
2- TRAI THỦ ĐỨC THỨC ĐỦ ĐỪNG THỦ ĐỨC
Tám lạng gặp nửa cân, nhỉ?!

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

17- Thông thái

TP - Này Hai, tía đã chuẩn bị sẵn tiền, lên một lịch học chi tiết cho con trong hè này rồi! Con xem, cần bổ sung thêm môn chi thì cho tía hay!

-Trời đất ơi, sao nhiều môn dzậy tía? Tía muốn con thành siêu nhân à? Lịch kín mít hà, sáng trưa chiều tối, toàn những môn lạ hoắc…

-Tía đâu có tham vọng con trở thành siêu nhân, tía muốn con trở thành người bình thường thôi…

-Người bình thường thì đâu cần học chi lắm môn dzậy tía?

-Người bình thường, nhưng phải là người bình thường thông thái con à!

-Dzậy phải sao mới trở thành người thông thái hở tía?

-Nôm na dzầy: Nhìn thịt heo là biết ngay heo có bị nhiễm chất tạo nạc hông? Nhìn vào cá là phân biệt được cá có dùng chất độc hông? Nhìn vào sữa biết liền sữa nào có chất cấm. Nhìn vào thuốc tây, loại ngay thuốc giả. Nhìn vào hoa quả phán liền loại nào lạm dụng chất bảo quản…

-Chu cha trời đất! Tía có tính quẩn hông, làm mấy việc nhận biết, phân loại đó có người chuyên trách, có cơ quan chuyên ngành mà?

-Con thiệt là nông nổi nghe Hai. Con có biết bao vụ ngộ độc vừa qua người ta kết luận nguyên nhân cơ bản là gì chưa?

-Là do thực phẩm ôi thiu, nhiễm khuẩn…

-Hổng phải!

-Thế thì do đâu dzậy tía?

-Do người tiêu dùng hổng đủ độ thông thái để nhận biết mà tránh. Kém hiểu biết, thấy chết mà cứ nhảy dzô, ráng chịu!

Kẹo Cu Đơ

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

ỨNG XỬ THÔNG MINH

Thi hoa hậu, còn lại hai thí sinh, mọi điểm thi đều bằng nhau. Ban tổ chức bèn mở thêm vòng thi 'ứng xử thông minh'.
Thí sinh A, hỏi: Hãy cho biết, giữa cô và cái phích nước có gì giống nhau và có gì khác nhau?
Đáp: Cả hai đều dùng để đựng, khác nhau ở chỗ: Cái phích nước rót rồi mới đậy, còn tôi đậy rồi mới rót.
(Quá hay! 5 điểm 10!)
Thí sinh B, hỏi: Hãy cho biết, giữa cô và cái xe đạp có gì giống nhau và có gì khác nhau?
Đáp: Cả hai đều dùng để cưỡi, khác nhau ở chỗ: Cái xe đạp bơm rồi mới cưỡi, còn tôi cưỡi rồi mới bơm.
(Quá hay! 5 điểm 10!)

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

19- NHỮNG DỰ ĐOÁN

Sinh nhật con một tuổi, hai vợ chồng bày lên bàn ba thứ: Tờ 100USD, cây bút và quyển kinh.
Dự đoán trong 3 tình huống: - Con lấy tiền = nhà tài chính, lấy bút = nhà văn, quyển kinh = nhà tu hành.
Cậu bé vơ luôn ba thứ rồi chạy ra ngoài. Vợ thần người ngồi nghĩ, Chồng ôm đầu than khổ.
- Sao anh than thở?
- Khả năng thứ tư!
- Là sao?
- Ăn cướp!!!

[Bùi Bắc Hợp]

HỐI HẬN



Cô chủ nọ rất bực với chồng vì cứ đến bữa đon đả sắp cơm ra thì anh chồng lại nói chán cơm rồi và lại đi nhậu cho tới khuya , mặc dù vậy cô vẫn sửa soạn sắp đặt bầy biện cơm ra đẻ chồng về nếu đói và có nhu cầu thì chỉ việc sơi luôn khỏi mất công tìm tòi lục lọi...khuya rồi mà chồng vẫn chửa về . tên trộm đã đói lại ngửi thấy mùi cơm gạo mới và mùi ra giảm của thức ăn đập vào mắt và mũi hắn ngửa mặt lên trời ca thán , giờ này mà cơm vẫn úp lồng bàn , trời sắp sáng rồi mà chả chịu ăn thật đúng là chỗ thừa chỗ thiếu vậy để con vào ...( lạy trời giúp con trót lọt ) ko trời nào giúp kẻ muốn hưởng thụ những cái ko phải là của mình , quả đúng vậy hắn vào và chưa kịp mở lồng bàn đã bị cô chủ phang cho một gậy ... bật điện lên nhìn thấy kẻ nằm sống soài dưới đất ko phải là chồng mình biết là mình đã ra đòn lầm cô ta HỐI HẬN ngửa mặt lên trời nói :




Nặng đòn vì tưởng lầm chồng
Biết Anh là trộm đã ko nói gì
Anh ơi anh cứ vào đi
Thích gì cứ lấy chồng đi nhậu rồi

Tên trộm đau quá vẫn nằm bất động cô ta lại nói tiếp :

Trộm ơi Anh cứ vào đi
Thích gì dùng đấy chồng đi nhậu rồi
Tưởng lầm mới đánh thế thôi
Hãy mau tỉnh lại để tôi bồi thường...

Nếu Anh là trộm tôi thương
Phải chằng thiếu thốn tìm đường mò đêm
Ko như cái ông chồng nghiền
Nhà cửa bỏ bễ liên miên nhậu hoài

Vợ con mong đứng mong ngồi
Nửa đêm chàng vẫn còn ngồi nhậu sao
trộm thiếu thốn nó mò vào
Em biếu nó hết thì sao hỡi Chàng...
Bùi Bắc Hợp
http://blog.yahoo.com/_M7JOVOWPZLZEBXCGNQCCNMGQHM/articles/63417/index

[Bùi Bắc Hợp]

Có tám cái cột tất cả


Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái:
- Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u?
- Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta: Ba!
- Gã say lẩm bẩm: Cám ơn cô lắm! Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về tới nhà...
st

[Bùi Bắc Hợp]

Mặt trời hay mặt trăng?
Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà: - Đẹp thật, nhìn trăng kìa! - Sai bét! Đó là mặt trời! - Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy? - Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?
ST
( Vào trang chuyện cười bòn nhặt của bạn thấy hay nên gửi mấy bài vừa ST vừa STác nếu bạn không ưng NT mình sẽ xoá xin cảm ơn)

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Cảm ơn Huynh Bùi Bắc Hợp, các bài đều thú vị.Mấy hôm đi vắng không vào D Đ được. Xin gởi món quà đáp lễ:

20- VỜ KHIÊM TỐN

Chàng nọ đi làm quen, dắt theo anh bạn. Dặn bạn: Nếu tao nói ít, mày tăng thêm nhiều nhé!
Đến nhà cô gái, gặp ông bố, ông hỏi:
- Cháu đi bộ đến hả? - Dạ.
Cậu bạn: Nó nói dối đấy, có xe hơi để ngoài đầu hẻm đấy.
- Cháu làm gì, có khá không? - Dạ, cháu làm công ăn lương, cũng tạm đủ sống.
Cậu bạn: Nó làm giám đốc đấy ạ!
Muỗi chích, sưng cục ở tay, gãi.
- Sao thế? Sao sưng tay thế? - Dạ muỗi chích đấy ạ.
Cậu bạn: Nói dóc quá đi. Ung thư giai đoạn cuối, di căn đầy người rồi!!!

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

21- CHUYỆN BỢM NHẬU

Bợm luôn say xỉn và luôn không thể về nhà. Lần đó, bà vợ với các con bàn nhau 'thiết kế' căn phòng thành cảnh âm ty, rồi hóa trang thành Diêm Vương và Ngưu đầu mã diện. Bợm tỉnh dậy nhìn quanh rồi hỏi:
- Đây là đâu?
- Đây là âm ty. Tên kia, ngươi đã chết vì say xỉn. Bây giờ ta phạt, giam ngươi vào địa ngục, biết chưa?
- Dạ, Ngài phạt thì tôi đành nhận, nhưng xin cho hỏi một câu ạ.
- Hỏi đi.
- Thưa Diêm Vương, ở đây có bán rượu không ạ?
- !!!

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

22

CÒN NỮA

Bên Nhật, hồi bị bỏ bom nguyên tử. Một làng nọ không có ai chết nhưng quần áo bỗng nhiên mau mục quá. Cuối cùng cả làng đều... nude để bảo vệ môi trường hết cả, duy có ông trưởng làng kiếm đâu được ... cái váy đầm mặc đỡ.
Mãi về sau, ông trưởng làng mua được miếng vải, may quần dài không đủ, ông may cái quần đùi, dư hai tấc vải. Mặc thử rồi cởi ra để giặt.
Ông đi ra đồng, thấy bà con đang cấy dưới ruộng, nghĩ mình đang mặc quần, bèn kéo váy lên khoe:
- Này, thấy gì không?
- Không thấy.
Kéo lên tí nữa, hỏi:
- Thấy chưa?
- Chưa!
Bèn tốc hẳn lên, hỏi:
- Thấy chưa?
- Thấy rồi!
- Ở NHÀ CÒN HAI TẤC NỮA!

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

23

TỪ HÁN VIỆT

Thầy: Em cho biết câ u này có ý nghĩa gì: "NHẤT TỰ VI SƯ, BÁN TỰ VI SƯ"
Trò: Dạ, là "Cái chùa có ông sư, bán cái chùa ... vẫn còn ông sư ạ!

24

XẾP ĐẶT

Thầy: Câu "KHÔNG THẦY ĐỐ MÀY LÀM NÊN" có thể xếp đặt lại thành câu khác không?
Trò: LÀM THẦY MÀY KHÔNG NÊN ĐỐ!

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

25

BẤT CÔNG

Chị gà mái tâm sự với anh bò đực:
- Anh coi, loài người bất công và ích kỷ quá đi! Họ luôn kế hoạch hóa mà lại bắt tôi đẻ đến hết cả trứng.
- Ăn thua gì, cả thế giới từ già đến trẻ đều bú sữa của vợ tôi, thế mà có ai gọi tôi là bố đâu!

26

BA ĐIỀU ƯỚC

Hai vợ chồng ông Thô Lỗ được tiên cho ba điều ước. Bà vợ bèn tính toán: Tôi sẽ ước có tiền, có nhà lầu xe hơi, được trẻ đẹp.. Ông Thô lỗ gắt lên:
- Ước lắm thế? ƯỚC CÁI CON C...!
Bỗng nhiên cả thân mình ông mọc đầy những con c...!
Bà vợ hết hồn, vội ước:
- Ước cho nó rụng hết đi.
Ai dè, chúng rụng hết trơn! Bà bèn ước:
- Ước cho nó mọc lại như XƯA.
Thế là hết ba điều ước!!!

KIỀN ĐỨC

[thái thanh tâm]

25

BẤT CÔNG

Chị gà mái tâm sự với anh bò đực:
- Anh coi, loài người bất công và ích kỷ quá đi! Họ luôn kế hoạch hóa mà lại bắt tôi đẻ đến hết cả trứng.
- Ăn thua gì, cả thế giới từ già đến trẻ đều bú sữa của vợ tôi, thế mà có ai gọi tôi là bố đâu!

26

BA ĐIỀU ƯỚC

Hai vợ chồng ông Thô Lỗ được tiên cho ba điều ước. Bà vợ bèn tính toán: Tôi sẽ ước có tiền, có nhà lầu xe hơi, được trẻ đẹp.. Ông Thô lỗ gắt lên:
- Ước lắm thế? ƯỚC CÁI CON C...!
Bỗng nhiên cả thân mình ông mọc đầy những con c...!
Bà vợ hết hồn, vội ước:
- Ước cho nó rụng hết đi.
Ai dè, chúng rụng hết trơn! Bà bèn ước:
- Ước cho nó mọc lại như XƯA.
Thế là hết ba điều ước!!!

KIỀN ĐỨC

Bất công là chuyện thật hay
Đức sao cất kỹ có ngày mất toi.

TTT

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

27

HỌ LÀM ĐƯỢC

Cụ già đi ngang một cháu bé ngồi khóc bên vệ đường, hỏi thăm:
- Sao cháu khóc?
- Thưa ông, cháu khóc vì có những việc mấy anh lớn làm được mà cháu thì không thể.
- Việc gì cháu kể ông nghe?
Chẳng biết chú bé kể chuyện gì, lúc sau người ta thấy hai ông cháu ngồi khóc!

28

GIẢ SỬ

Bernard Shaw, nhà viết kịch người Anh, nổi tiếng xấu trai, nhưng rất thông minh, hóm hỉnh. Một buổi dạ tiệc, có bà nọ nhan sắc khá đẹp. Bà nói với ông:
- Nếu như tôi với ông kết hợp, chắc sẽ có những đứa con mang sắc đẹp của tôi và trí thông minh của ông, nhỉ?
- Vậy nếu chúng có cái sắc đẹp của tôi và trí thông minh của bà thì sẽ ra sao nhỉ?!

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

29

BB LÊN THIÊN ĐƯỜNG

Chuyện được lưu truyền trong các Nhà Thờ bên Tây, có ý ca tụng sắc đep của Brigitte Bardot. Rằng khi BB chết, linh hồn bà lên Thiên Đường, Thánh Peter đón vào cửa, dặn BB:
- Con đi trên cầu này, nếu lòng con còn tạp niệm, sẽ rơi xuống nước.
BB đi trước, còn Thánh đi sau, đang đi, nghe 'tủm' sau lưng, BB ngó lại thì ... không thấy Thánh Peter đâu!!

KIỀN ĐỨC

[Thao Thuc]

HỌ LÀM ĐƯỢC


Cụ già đi ngang một cháu bé ngồi khóc bên vệ
đường, hỏi thăm:
- Sao cháu khóc?
- Thưa ông, cháu khóc vì có những việc
mấy anh lớn làm được mà cháu thì không thể.
- Việc gì cháu kể ông
nghe?
Chẳng biết chú bé kể chuyện gì, lúc sau người ta thấy hai ông cháu ngồi
khóc!

Ông cụ chép miệng, bảo:
_ Ta thì ngược laị: Các em ta vẫn còn có thể nhưng ta thì không làm được nữa !

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

30

LỊCH SỰ

Hai bợm nhậu khề khà bên đĩa thịt cầy. Lát sau còn một miếng lớn, một miếng nhỏ xíu, càng khề khà hơn, để chờ. Cuối cùng một bợm gắp ngay miếng lớn. Bợm kia trách:
- Mày thật là bất lịch sự, ai lại gắp miếng lớn trước chứ?!
- Thế nếu mày gắp trước, thì mày gắp miếng nào?
- Tất nhiên là gắp miếng nhỏ!
- Thấy chưa? Đàng nào thì mày cũng gắp miếng nhỏ, kêu ca gì?!

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

31
ĐẠI BỐ LÁO GẶP TIỂU BỐ LẾU

Ba ông già ngồi nhậu, hết chuyện bèn quay ra nói dóc.
- Tôi đi ra sông, thấy cái đầu trâu đang ăn cỏ mà không thấy cái mình. Mải nhìn cứ bước đi mãi, sang bên kia sông hồi nào, thấy cái đuôi con trâu. Hóa ra, nó to quá, đứng dưới sông, cái đầu bên này còn cái đuôi bên kia, tôi đi trên lưng nó đấy!.
- Tôi đi vào Nam, thấy sợi mây rừng, cứ đi theo nó. Mà phải hết dãy Trường Sơn mới thấy cái ngọn!
- Tôi về quê, gặp cái cây to, bèn đi quanh xem sao. Ai ngờ phải hết ba ngày mới giáp vòng cái gốc cây!
- Vậy xẻ cái cây của ông này, lột da con trâu của tôi, lấy sợi mây của ông này làm tang trống, sẽ có cái trống lớn nhất thiên hạ.
- Nhưng treo ở đâu được?
Cậu bé giúp việc nhà mới lên tiếng:
- Dạ, xin cho con kể chuyện nhà con cho các ông nghe ạ!
- Kể đi.
- Dạ, hồi đó nhà con nghèo phải đi tha phương cầu thực. Đi qua cây cầu nọ, bố con trượt chân rơi xuống sông. Con liền về quê, đi cả năm mới xuống đến đầu cầu. Quay đầu nhìn lại, thấy bố con vẫn đang lơ lửng, chưa rơi xuống nước!
- Mày nói lạ, ai xây cái cầu cao thế làm gì cho tốn tiền?
- Thưa, để treo cái trống của các ông đấy ạ!

KIỀN ĐỨC

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

32

KỲ PHÙNG ĐỊCH THỦ

Đồn rằng bà nọ có răng trong chỗ đó, lại nghe đồn rằng của ông kia bự bằng cái đầu gối. Hai bên bèn nhắn nhau thách đấu. Lúc lâm trận, bà nọ nghĩ:
- Nếu ổng to thật thì mình chết, phải lấy hai tay mà bắt lấy nó thôi.
Ông kia cũng nghĩ:
- Nếu bả có răng thật thì mình chết, phải đưa đầu gối vào thôi.
Hai bên ráp lại, thấy ghê quá, tin rằng bà có răng, còn ông bằng đầu gối!!!

KIỀN ĐỨC

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

33

GIỐNG QUAN TÂY

Ông quan tây đi đâu cũng có võng lọng kiệu cờ, hoăc đi xe, đi ngựa. Ngày kia bị thua trận, chạy tứ tán, bên mình còn có một chú lính lệ, người bản xứ. Qua suối ông quan bảo chú lính cõng mình qua. Lại khinh chú lính dơ bẩn, bèn quỳ lên lưng chú lính. Chú lính cõng quan xong, về đồn đi kháo với mọi người:
- Cái giống của quan tây to lắm, tôi cõng ổng mà nó che hết cái lưng tôi. Lại còn cứng quá nữa, cứ như cái đầu gối ấy!

KIỀN ĐỨC

[Vân Nhi]

sorry, post nhầm

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Đi học muộn

Rắn và Rết học chung lớp, nhưng rắn đi học sớm trong khi rết luôn i muộn. Thầy phạt rết, rết khóc lóc:
- Thây coi, nó không có chân, trong khi em có cả trăm đôi chân,thời gian mang giày hết bao nhiêu giờ rồi. Bảo sao không bị muộn học chứ!

KIỀN ĐỨC

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

KÉN RỂ LÀM THƠ

Ông nhà giàu nọ nhiều tiền nhưng ít học, mà lại 'chảnh', đòi kén rể biết làm thơ. Bữa nọ có ba anh chàng đến xin ứng thí. Gặp lúc đang cưỡi ngựa, ông ra đề: Làm thơ tả con ngựa.
Anh thứ nhất đọc luôn: Mặt nước để cái kim/ Ngựa ông chạy như chim/ Chạy đi chạy lại cái kim chưa chìm.
Anh thứ hai đọc tiếp: Lửa đỏ để cái lông/ Ngựa ông chạy như giông/ Chạy đi chạy lại cái lông chưa hồng.
Bà già nghe vậy tức cười quá mà ráng nhịn, đánh rắm một cái. Anh thứ ba đọc luôn: Ngã mẫu đánh cái 'tít'/ Ngựa ông chạy như hít/ Chạy đi chạy lại cái đít chưa khít!
Thế là ông nhà giàu khen rối rít: Hay quá, thế thì nhanh hết mực rồi. Bèn gả con gái cho!

KIỀN ĐỨC

[Mai Duyên Hải]

KÉN RỂ LÀM THƠ

Ông nhà giàu nọ nhiều tiền nhưng ít học, mà lại 'chảnh', đòi kén rể biết làm thơ. Bữa nọ có ba anh chàng đến xin ứng thí. Gặp lúc đang cưỡi ngựa, ông ra đề: Làm thơ tả con ngựa.
Anh thứ nhất đọc luôn: Mặt nước để cái kim/ Ngựa ông chạy như chim/ Chạy đi chạy lại cái kim chưa chìm.
Anh thứ hai đọc tiếp: Lửa đỏ để cái lông/ Ngựa ông chạy như giông/ Chạy đi chạy lại cái lông chưa hồng.
Bà già nghe vậy tức cười quá mà ráng nhịn, đánh rắm một cái. Anh thứ ba đọc luôn: Ngã mẫu đánh cái 'tít'/ Ngựa ông chạy như hít/ Chạy đi chạy lại cái đít chưa khít!
Thế là ông nhà giàu khen rối rít: Hay quá, thế thì nhanh hết mực rồi. Bèn gả con gái cho!

KIỀN ĐỨC

Chào anh Kiên Đức
Truyên này tôi được nghe kể thế này:

Có 3 anh đến thử tài làm rể, lúc đó ngoài vườn cô gái đang ngồi khâu, dưới chân có một chậu nước. Ông bố bảo anh nào làm thơ mà tả ngựa ông phi nhanh nhất sẽ được làm rể. Lúc đó trên cây có một chiếc lá rời

Anh thứ nhất bèn đọc:

Trên cành chiếc là rơi
Ngựa ông phi như chơi
Phi đi rồi phi lại
Chiếc lá vẫn còn rơi

Ông bố khen: Hay! Hay! Ngựa phi nhanh tới mức phi đi rồi phi lại mà lá chưa chạm đất.

Lúc đó cô gái đang khâu bỗng làm rơi cái kim vào chậu nước

Anh thứ hai bèn đọc:

Cô cả đánh rơi kim
Ngựa ông phi như chim
Phi đi rồi phi lại
Kim rơi vẫn chưa chìm

Ông bố liền khen:
Hay quá! Kim rơi nhanh như vậy mà ngựa phi còn nhanh hơn

Bà chủ lúc đó buồn cười bật đánh một cái rắm

Anh thứ ba lền đọc ngay:

Bà chủ đánh cái rít
Ngựa ông phi mù tít
Phi đi rồi phi lại
Lỗ đít còn chưa khít

Thế là kết quả anh thứ 3 được vợ vì tả ngựa của ông bố chạy nhanh nhất

[Mai Duyên Hải]

Góp thêm anh mấy chuyện nữa nhé:

Chuyện cười không kết thúc

Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé.---------> !!!!!!!!!!!

[Mai Duyên Hải]

Thi hoa hậu


Trong một cuộc thi Hoa hậu hoàn vũ, câu hỏi ứng xử đêm chung kết như sau:
- Hãy phân biệt sự khác nhau giữa cái Váy và cái Lồng chim
Cô đạt giải Á hậu trả lời như sau:
- Sự khác nhau cơ bản là: trong lồng thì có chim, trong váy thì không có chim
Cô đạt giải Hoa hậu có câu trả lời xuất sắc như sau:
-Sự khác nhau cơ bản giữa cái váy và lồng chim là: Mở lồng thì chim bay ra, mở váy thì chim bay vào...
!!!

[thái thanh tâm]

Thi hoa hậu


Trong một cuộc thi Hoa hậu hoàn vũ, câu hỏi ứng xử đêm chung kết như sau:
- Hãy phân biệt sự khác nhau giữa cái Váy và cái Lồng chim
Cô đạt giải Á hậu trả lời như sau:
- Sự khác nhau cơ bản là: trong lồng thì có chim, trong váy thì không có chim
Cô đạt giải Hoa hậu có câu trả lời xuất sắc như sau:
-Sự khác nhau cơ bản giữa cái váy và lồng chim là: Mở lồng thì chim bay ra, mở váy thì chim bay vào...
!!!

Quá xuất sắc ! Trên vương miện cô hoa hậu này nên gắn thêm một con chim.

TTT

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

BÀI HỌC VỠ LÒNG CHO ...THẦY GIÁO

Đầu năm học, thầy giáo già dẫn mấy thầy giáo trẻ vào quán, để 'ngồi với nhau'. Thầy giáo già dặn dò:
- Dù là đi nhậu, các thầy vẫn phải nhớ 4 tiêu chí của nghành ta: Dân chủ, kỷ cương, tình thương, trách nhiệm.
Dân chủ là vào quán, muốn ăn gì, uống gì cứ tự nhiên gọi.
Kỷ cương là luôn mở chai, mở lon đều đặn.
Tình thương là nhớ mời qua mời lại cho phải phép.
Trách nhiệm là khi tính tiền đừng bao giờ quên phần mình.

KIỀN ĐỨC

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

DẠY CON

Sống ở đời, con phải nhớ bốn điều sau:
PHẢI: Con tôn trọng lẽ phải, làm chi cũng theo lẽ phải.
THẬT: Con bảo vệ và giữ gìn sự thật.
NHẪN: Con kiên trì, nhẫn nhịn trong mọi chuyện.
TÂM: Con nói năng hành động cho có tâm với mọi người.
Tóm lại, con nhớ bốn chữ: PHẢI, THẬT, NHẪN, TÂM!!!

KIỀN ĐỨC

[thái thanh tâm]

BÀI HỌC VỠ LÒNG CHO ...THẦY GIÁO

Đầu năm học, thầy giáo già dẫn mấy thầy giáo trẻ vào quán, để 'ngồi với nhau'. Thầy giáo già dặn dò:
- Dù là đi nhậu, các thầy vẫn phải nhớ 4 tiêu chí của nghành ta: Dân chủ, kỷ cương, tình thương, trách nhiệm.
Dân chủ là vào quán, muốn ăn gì, uống gì cứ tự nhiên gọi.
Kỷ cương là luôn mở chai, mở lon đều đặn.
Tình thương là nhớ mời qua mời lại cho phải phép.
Trách nhiệm là khi tính tiền đừng bao giờ quên phần mình.

KIỀN ĐỨC

Được thầy như thầy Kiền Đức đẫn vào quán thì thật yên tâm.

TTT

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

CHỮ 'ĐAI' KIA CŨNG CÓ NĂM BẢY ĐƯỜNG

Chuyện đọc lâu rồi, ghi lại chắc không đầy đủ.

Chết lúc nhỏ: TIỂU TỬ
Chết mà còn khỏe: MẠNH TỬ
Chết lúc đang lớn: TRƯỞNG TỬ
Chết mà bụng rỗng: KHỔNG TỬ
Già mà chết: LÃO TỬ
Ốm lâu mà chết: LIỆT TỬ
Cả làng chết: BÁCH GIA CHƯ TỬ
Đi lính chết: QUÂN TỬ
Phá phách mà chết: HOẠI TỬ
Chết tan xác: PHÂN TỬ
Chết không tan xác: NGUYÊN TỬ ...
Trò 'hấp diêm' ngôn ngữ, mời Quý thi hữu góp phần.

KIỀN ĐỨC

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

RA VƯỜN HOA, ANH...

Anh chàng nọ say xỉn, ghé vào vườn hoa và tiểu bậy. Chẳng ngờ đó là vườn hoa của một nữ tu viện. Vị nữ tu sĩ coi vườn bắt gặp và nhắc nhở:
- Không được làm vậy ở đây.
Anh chàng lẩm bẩm: 'Chuyện nhỏ'. Vị nữ tu sĩ nghe thấy từ 'nhỏ', vừa đi vừa ... lẩm bẩm:
- Như vậy mà bảo là nhỏ à?!

KIỀN ĐỨC


:gn10::gn10::gn10:

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

GÀ TRỐNG NUÔI CON

Bác Tư góa vợ, có cô con gái. Dạy con đủ điều, riêng những 'chuyện khó nói' thì không thể nói. Con gái đi lấy chồng, đêm tân hôn cô băng đồng lội suối chạy về méc với cha:
- Ảnh bày cái đó ra, lúc đầu chỉ bằng đầu ngón tay, sau đó nó to bằng cổ tay, con sợ quá bỏ chạy về đây. Bây giờ chắc nó to bằng cái cột nhà rồi!
Bác Tư xách hòm đồ nghề, bảo con:
- Ở nhà, bố đi bào bớt nó đi là xong thôi!
Đến nhà con rể Dặn dò đôi câu rồi về. Mọi chuyện ổn cả. Thời gian sau, con gái nhỏ to tâm sự với bố:
- Hồi đó, chắc bố bào cái ... cột nhà của con hơi quá tay, bây giờ hình như nó ... hơi nhỏ!

KIỀN ĐỨC

[thái thanh tâm]

CHỮ 'ĐAI' KIA CŨNG CÓ NĂM BẢY ĐƯỜNG

Chuyện đọc lâu rồi, ghi lại chắc không đầy đủ.

Chết lúc nhỏ: TIỂU TỬ
Chết mà còn khỏe: MẠNH TỬ
Chết lúc đang lớn: TRƯỞNG TỬ
Chết mà bụng rỗng: KHỔNG TỬ
Già mà chết: LÃO TỬ
Ốm lâu mà chết: LIỆT TỬ
Cả làng chết: BÁCH GIA CHƯ TỬ
Đi lính chết: QUÂN TỬ
Phá phách mà chết: HOẠI TỬ
Chết tan xác: PHÂN TỬ
Chết không tan xác: NGUYÊN TỬ ...
Trò 'hấp diêm' ngôn ngữ, mời Quý thi hữu góp phần.

KIỀN ĐỨC

Các vị có gắn đuôi sĩ chết gọi là SĨ TỬ
Công nhân chết gọi là CÔNG TỬ
Quân nhân chết gọi là QUÂN TỬ
Người buôn bán nhỏ chết gọi là TIỂU TỬ
Tự nhiên lăn ra chết gọi là ĐỘT TỬ
Giời chết gọi là THIÊN TỬ...

TTT

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

ĐẾCH HIỂU

Ông khách đi tìm nhà, hỏi mấy em nhỏ đang chơi bên đường:
- Các cháu biết nhà ông chủ tịch ở đâu không?
- Đếch biết.
Đến nhà, phàn nàn:
- Trẻ con bây giờ ăn nói tục tĩu quá.
- Ấy, cũng dạy nhiều rồi mà chúng nó đếch nghe.
Thầy giáo biết chuyện, đem vào lớp kể cho học sinh nghe. Kể xong hỏi lại:
- Các em hiểu gì không?
- Đếch hiểu.
- !!!!!!!!

KIỀN ĐỨC

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTuUxgcD69x0S4cMI5pol2hce_8bDEf_ YQ2ZuEeCxHk7fOxGUFA

Lý do Bướm muốn lấy Ốc sên làm chồng

Ong và Bướm là một cặp đôi đẹp nhất khu rừng, quen biết và thân thiết với nhau từ thuở nhỏ.

Bỗng dưng một ngày, Bướm lên xe hoa cùng với Ốc sên trong sự ngỡ ngàng của tất cả mọi loài. Ong đau khổ hỏi:

- Tại sao lại như thế? Chúng ta đã yêu nhau bao lâu rồi, sao cuối cùng em lại lấy người khác chứ?

Bướm thở dài:

- Chẳng là sau một thời gian dài cân nhắc, em mới phát hiện ra anh Ốc sên mới là người chồng mà em thật sự cần.

Ong bực tức:

- Thằng Ốc sên đó có gì hơn anh chứ? Béo ụ, chậm chạp mà lại còn không biết bay nữa!

Bướm nhún vai:

- Nhưng ít ra anh ấy có nhà riêng. Còn anh phải ở nhà tập thể, lấy anh về em biết phải ở đâu chứ?

- !!!


KIỀN ĐỨC st

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Bữa nay, Kiền Đức mới rảnh, đi bòn nhặt được câu chuyện thú vị, xin gởi tặng Quý Huynh Tỷ

7 tin hot dành cho ai không thích Viagra

Tác dụng thú vị của Viagra
Bệnh viện đa khoa tư nhân H.N vừa tình cờ phát hiện ra một tác dụng mới của thuốc Viagra, đó là khả năng hỗ trợ chữa bỏng. Việc phát hiện này khá thú vị, số là bệnh viện H.N tiếp nhận một bệnh nhân bị bỏng ở vùng rốn, mà cái áo anh ta mặc trên người hay bị dính vào vết thương khiến bệnh nhân rất đau đớn. Một lần nữ y tá điều dưỡng đưa anh ta uống nhầm vỉ Viagra và thật bất ngờ “cậu nhỏ” đã “chống rèm” khiến chiếc áo không còn dính vào vết thương nữa. Tập thể bệnh viện, đặc biệt là các nữ y ta chăm sóc anh ta hàng ngày hết sức sung sướng vì thấy... bệnh nhân không còn bị những cơn đau hành hạ nữa. Hiện giải pháp này đang được bệnh viện nhân rộng.

*
* *

Hình phạt
Tuần rồi, đội quản lý thị trường đã tóm được một vụ sản xuất tân dược giả, trong đó có cả Viagra. Chủ cơ sở sản xuất này là một cặp vợ chồng ngoài 40 tuổi. Hình phạt được đưa ra là: Hai vợ chồng phải uống loại Viagra giả do chính mình sản xuất và phải “sinh hoạt” 12 lần một ngày như quảng cáo trên bao bì thuốc trước sự chứng kiến của tổ dân phố.

*
* *

Giầy bán kèm Viagra
Nhà sản xuất giày nổi tiếng nước Ý – Milanoti mới đây đã đặt hàng hãng dược phẩm Pfizer ở New York, Mỹ để sản xuất ra một loại Viagra chuyên dụng bán kèm giày dành cho các quý ông tuổi trung niên. Mặc dù cũng có kích cỡ như loại Viagra thông thường nhưng hàm lượng chỉ bằng một nửa. Đại diện của Milanoti giải thích: “Loại thuốc bán kèm giày này sẽ giúp các quý ông yếu cái khoản kia đi tiểu không bị ướt giày”. Hãng Milanoti là một hãng ngoài nổi tiếng về chất lượng còn nổi tiếng về chăm sóc khách hàng.

*
* *

Quảng cáo nhái
Cửa hàng điện tử, điện lạnh quận BT căng biển quảng cáo: “Máy giặt 40 năm vẫn chạy tốt, Tủ lạnh 20 năm vẫn chạy tốt...”. Khách ra vào mua bán nườm nượp. Bực mình, ông chủ hiệu thuốc Tây bên cạnh cũng trưng biển: “Viagra, 40 năm vẫn... dựng tốt!”

*
* *

Vụ án “ăn nhầm Viagra”
Một tên trộm đột nhập vào căn nhà nọ để khoắng đồ, khi ẩn nấp trong nhà tắm, vốn tính sạch sẽ, sẵn thuốc đánh răng và bàn chải của chủ nhà, hắn ta lấy luôn để vệ sinh răng miệng.
Nhưng thật bất ngờ và không may cho hắn, do không biết tiếng Anh, tuýp kem mà hắn ta nghĩ là thuốc đánh răng đó thực chất là một loại Viagra bôi làm cứng... dành cho đàn ông. Sau khi đánh một hồi mà không thấy bọt, mồm hắn ta bắt đầu há hốc ra không khép lại được, tệ nhất là cái lưỡi, nó trở nên cứng đơ thò dài ra khỏi khoang miệng trông cực kỳ “nghênh chiến”. Quá hoảng loạn, miệng ú ớ, hắn ta đạp cửa chạy lung tung và bị chủ nhà gọi cảnh sát tới tóm gọn sau đó ít phút.

*
* *

Chết vì ham
Các nhà khoa học Anh vừa bào chế thành công một loại biệt dược dạng si-rô mạnh gấp 60 lần Viagra. Với loại biệt dược này, mỗi lần “hành sự” các ông chồng chỉ cần uống 2 giọt trước đó 5 phút. Các nhà khoa học tiến hành thử nghiệm lâm sàng trên 30 cặp vợ chồng tình nguyện. Hầu hết các bà vợ đều tỏ ra rất mãn nguyện, còn các ông chồng thì hãnh diện ra mặt.
Tuy nhiên ở lần thử nghiệm thứ 2, một trong các cặp vợ chồng đó đã sử dụng tới 4 giọt (không rõ do nhỡ... miệng hay sơ ý), hậu quả là sau khi bà vợ được thoải mái thì ông chồng lăn ra chết nhưng vẫn trong trạng thái... 12 giờ. Và một điều oái oăm đã xảy ra khi người nhà nạn nhân tiến hành khâm liệm, đó là không thể nào... đậy được ván thiên cho chiếc quan tài, bởi thuốc có tác dụng trong vòng 72 giờ. Cực chẳng đã, người ta đành phải khoét một lỗ trên nắp quan tài để “công cụ” của nạn nhân chui qua.

*
* *

Thuốc dành cho chuyện “ấy” trong thực phẩm
Các nhà sản xuất thực phẩm nem, giò, chả vừa tìm được một loại nguyên liệu thay thế cho hàn the (một chất độc hại bị cấm). Chất này có thể làm cho thực phẩm trở nên giòn tan, cứng cáp hơn hẳn, đó chính là Levitra và Cialis, những loại tân dược tương đương với Viagra nhưng giá rẻ hơn hẳn. Tuy nhiên các hãng dược phẩm cũng khuyến cáo rằng: Không nên cho nhiều quá 50 mg với mỗi kilogam thực phẩm, bởi nếu không đàn ông sẽ không thể cảm thấy rất bất tiện vì không sơ-vin được. Còn phụ nữ sẽ bị “nghiện” những loại giò chả này một cách thái quá.
Hiện có nhiều ý kiến cho rằng, nếu loại giò chả này được phép lưu hành trên thị trường thì bên ngoài cũng phải đề: “Đọc kỹ hướng dẫn trước khi dùng”!

*(Vietbao.vn Chủ nhật 26/08/2012)

[Mai Duyên Hải]

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

[Mai Duyên Hải]

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên toàn thế giới

[Mai Duyên Hải]

Các vị có gắn đuôi sĩ chết gọi là SĨ TỬ
Công nhân chết gọi là CÔNG TỬ
Quân nhân chết gọi là QUÂN TỬ
Người buôn bán nhỏ chết gọi là TIỂU TỬ
Tự nhiên lăn ra chết gọi là ĐỘT TỬ
Giời chết gọi là THIÊN TỬ...

TTT

Thêm:

Người bị chấy rận cắn chết gọi là : CHÍ TỬ
Người bị cắt từng khúc mà chết gọi là: THÁI TỬ

[Mai Duyên Hải]

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng Anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Thêm:

Người bị chấy rận cắn chết gọi là : CHÍ TỬ
Người bị cắt từng khúc mà chết gọi là: THÁI TỬ



Tiên chết là TIÊN TỬ
Tử tế chết là TẾ TỬ
Bị bệnh vàng da chết là HOÀNG TỬ
Người mẫu chết là MẪU TỬ
Phụ việc chết là PHỤ TỬ
Thầy giáo chết là SƯ TỬ

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

To thế chưa là gì

Trong lúc mặc thử chiếc quần jeans ở của hàng, người phụ nữ tỏ ra rất buồn rầu khi soi gương.

- Trông không được - Bà ta bảo anh bán hàng - Vòng ba của tôi to quá.

Người bán hàng nhã nhặn:

- Thưa bà, tôi cam đoan là tôi từng thấy những vòng ba còn to hơn của bà nhiều.

- Anh thật tử tế! - Người phụ nữ nói. - Thế anh làm ở cửa hàng quần áo này lâu chưa?

- Mới được một tháng thôi ạ! Trước đó, tôi làm ở vườn bách thú, phụ trách mấy chuồng hà mã.

Ily sưu tầm

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Nhất tự vi sư

Nhân ngày nhà giáo Việt Nam 20/11, ông chủ tịch xã đến thăm một trường cấp hai.
Trong buổi gặp mặt các thầy cô giáo và các em học sinh, ông hỏi một học sinh:

- Cháu có biết câu: “Nhất tự vi sư, bán tự vi sư” ý nói gì không?

- Thưa bác, nhất là một, tự là chùa, sư là thầy. “Nhất tự vi sư, bán tự vi sư” có nghĩa là “Một nhà chùa có một ông thầy, bán cái chùa thì còn lại mỗi ông thầy”.

Ông chủ tịch nghiêm nghị:

- Hỏng! Hỏng cả rồi! Học sinh, học trò DỐT thật... các cháu có nghe nói: “Tiên học lễ, hậu học văn” lần nào chưa? Đấy, đấy! Bà tiên trên trời còn học lễ nghĩa, bà hoàng hậu là vợ vua, uy quyền là thế mà còn phải học văn nữa là các cháu.

- ??????

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Bà vợ thông minh

Anh chàng cặp bồ với phụ nữ đã có chồng, lúc hai người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về. Anh chàng hoảng hốt hỏi: "Chết rồi, làm sao bây giờ hả em?".
- Bình tĩnh em đã có cách...

Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra, mở cửa và nói với anh chồng:

- Anh đổ rác giùm em nhé?

Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ. Nhân cơ hội đó anh chàng mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:

- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.

Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau cô vợ mới ra mở cửa, trên tay là một cái túi rác to và mỉm cười nói:

- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!

Văn Thanh
Kiền Đức st

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Lễ hội bia

Sau một lễ hội bia diễn ra tại London, tất cả chủ tịch của những hãng bia tại đó quyết định sẽ cùng nhau đi uống một chút gì đó.
Chủ tịch hãng bia Corona ngồi xuống và gọi:
- Cho tôi loại bia tốt nhất thế giới, Corona.
Người phục vụ lấy một chai bia ra và đưa cho ông ta. Tiếp đó, chủ hãng bia Budweiser cũng lớn tiếng:
- Cho tôi ông hoàng của các loại bia, một chai Budweiser.
Người phục vụ cũng lấy ra một chai rồi đưa cho vị này. Chủ tịch hãng Coors chờ mãi mới tới lượt mình, vội vàng hô lớn:
- Bồi bàn, tôi muốn loại bia duy nhất trên thế giới được sản xuất từ nước nóng tự nhiên của núi Rocky, một chai Coors.
Ông ta cũng được phục vụ ngay lập tức. Cuối cùng, anh giám đốc trẻ của hãng Guinness ngồi cạnh nhẹ nhàng bảo:
- Phục vụ, lấy cho tôi một lon coca.
Cả ba vị kia tròn mắt, quay sang hỏi vị chủ tịch trẻ tuổi:

- Sao cậu không gọi một chai Guinness?

- À, các vị không uống bia nên tôi cũng vậy!

Nhật Minh sưu tầm

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

MƯỢN QUẸT GAS

Trên xe bus, cậu trai hỏi ông già:
- Bác làm ơn cho con mượn cái quẹt ga.
- ...
- Bác có cái quẹt trong túi mà...
- ...
- Sao vậy bác?
- Này nhé, cậu mượn cái quẹt, rồi lân la làm quen tôi, đúng không?
- Dạ!
- Cậu sẽ theo tôi về nhà?
- Dạ!
- Cậu gặp con gái tôi, làm quen nó, tán tỉnh và mấy tháng sau thì xin cưới nó, đúng không?
- Dạ!
- Thấy chưa? LÀM SAO TÔI CÓ THỂ GẢ CON CHO MỘT THẰNG MÀ ĐẾN CÁI QUẸT GAS CŨNG KHÔNG CÓ?!

KIÈN ĐỨC kể

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

THIÊN LÔI CŨNG ...

Trên sân golf, Nhà Sư chơi với tay cao bồi. Gã luôn miệng chửi thề, bực quá, Nhà Sư mới nói:
- Coi chừng, cứ chửi thề vậy, Thiên lôi đánh chết bây giờ!
Đúng lúc đó, có tia sét đánh xuống. Nhà Sư té lăn ra chết!
Trên mây, Thiên lôi ném cây búa, lẩm bẩm:
- Mẹ kiếp! Lại trật nữa!

KIỀN ĐỨC kể

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Khúc Ruột Cũng Không Cho

Ngày xưa, có một ông quan nọ ỷ có chút chữ nghĩa nên thường tỏ ra xem thường mọi người. Một hôm cao hứng ông phán:

- Hễ ai đáp trọn những câu đối của ta, ta sẽ thưởng cho một con heo bự.

Có anh nông dân đến nhà quan xin được vào đối như lời quan truyền. Quan nhìn anh rồi hất mặt đi không thèm nói một lời, đoạn ông đưa một ngón tay lên. Anh nông dân thấy vậy liền giơ hai ngón tay đối lại. Quan giơ tay lên ba ngón. Anh nông dân liền giơ lên bốn ngón. Có vẻ ra chiều suy nghĩ, quan lấy hai cánh tay khỏa ghép vòng tròn trước mặt. Anh nông dân liền đưa cánh tay lên chặt xuống. Quan lắc đầu, mặt mày méo xẹo đành phải chịu thua và bảo gia nhân thả con heo cho anh nông dân dẫn về. Vợ quan hớt hải chạy ra hỏi:

- Sao ông thua nó dễ dàng quá vậy?

Quan lắc đầu đáp:

- Không ngờ nhà nông mà có cái thằng thông minh quá vậy. Tôi nói "Nhất quan âm" nó đối "nhì bồ tát" tôi nói "tam thánh" nó đối "tứ hiền" tôi ra câu "vầng nhật nguyệt kết thành một khối" tưởng là nó ngắc ngứ đoạn này, ai dè nó trả lời đúng là: "dải ngân hà chia xẻ hai phần". Thành ra mình thua chứ còn gì nữa.

Thấy chồng dẫn heo về, vợ anh nông dân mừng rỡ, sốt sắng hỏi chồng:

- Mình đối ra làm sao mà thắng quan hay vậy?

Anh nông dân đáp tỉnh rụi:

- Quá dễ, sáng sớm chưa ăn gì hết mà ông hỏi: "Một đòn bánh tét ăn có hết không?" tôi liền trả lời: "Hai đòn cũng hết" rồi ông thách: "ba đòn..." tôi nói ngay là: "bốn đòn cũng xong!". Ông biết là đã thua tôi, suy nghĩ mãi cuối cùng ông xin lại "bộ lòng", nghĩ mà ghét, quan gì mà keo bẩn. Tôi trả lời dứt khoát "khúc ruột cũng không cho!". Cuối cùng ông đành thả heo cho tôi dẫn về, thế thôi chớ có gì đâu.

KIỀN ĐỨC st

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

CHẾT DỞ

Gã ăn chơi chết, xuống âm phủ, quỷ sứ dẫn hắn đi qua phòng có vạc dầu sôi, hỏi vào không, chê, không vào. Đến phòng lửa đốt, chê. Phòng dao cắt thân thể, phòng phanh thây xé xác... đều chê. Phòng cuối cùng thấy một hồn ma bị aids đang trần truồng, có cô gái vuốt ve hôn hít, bèn xin vào. Quỷ sứ dẫn vào rồi bảo cô gái:
- Ra phòng vạc dầu mà tắm đi, có người thay ca rồi!

KIỀN ĐỨC st

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

CHUYỆN THỜI XƯA

Thời còn xài điện tín. có mấy anh em nhà kia cực kỳ hà tiện. Bố chết, anh cả đánh điện cho em ở tỉnh xa. Ngặt nỗi, tính đánh gom hết vào thành một từ cho khỏi tốn tiền. Hồi đó cứ đếm từ mà tính tiền. Điện rằng: chachetvemau, Em không hiểu, đánh điện lại, hỏi: Chachetvemau nghĩa là gì? Trả lời: "Là cha chết về mau, đồ ngu!

Kiền Đức kể

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

CHUYỆN THỜI NAY

Cô Chiêu con nhà VIP, lái xe chạy ngông nghênh khắp thành phố, bị CSGT thổi phạt. Hách dịch hỏi: "Anh biết tôi là con ai không?"
Trả lời: "Cô cứ hỏi mẹ cô, bà ấy ngủ với ai thì bà ấy nhớ!"

Kiền Đức kể

[thái thanh tâm]

CHUYỆN THỜI NAY

Cô Chiêu con nhà VIP, lái xe chạy ngông nghênh khắp thành phố, bị CSGT thổi phạt. Hách dịch hỏi: "Anh biết tôi là con ai không?"
Trả lời: "Cô cứ hỏi mẹ cô, bà ấy ngủ với ai thì bà ấy nhớ!"

Kiền Đức kể

CSGT nào muốn về đuổi gà cho vợ thì cứ câu này mà phang.

[suphagioi]

Thêm:

Người bị chấy rận cắn chết gọi là : CHÍ TỬ
Người bị cắt từng khúc mà chết gọi là: THÁI TỬ

người mà chết 4 lần thì gọi là tứ tử
người mà tốn nhiều tiền mới chết được thì gọi là uổng tử
người tự nhiên lăn ra chết gọi là tự tử
nóng bức quá mà bị chết thì gọi bức tử
chết một cách đàng hoàng thì gọi là hoàng tử

:gn12:

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Chủ tịch hãng General Motors Corporation (GM) đến thăm Vatican, gặp Giáo Hoàng, đề nghị: "Xin đưa vào Thánh lễ câu " HÃY ĐI XE CỦA GM: Buick, Cadillac, Chevrolet, GMC, Opel, Vauxhall, Holden và Wuling. Hãng sẽ tài trợ Tòa Thánh mười triệu USD!" Giáo hoàng cười, từ chối.Tất nhiên! Trở ra, đi qua nơi hành lễ, nghe hát câu: "Xin vâng ý Cha, dưới đất cũng như trên trời" (FIAT voluntas tua,sicut in caelo et in terra) Bèn lệnh cho tùy viên: "Điều tra ngay xem hãng FIAT trả bao nhiêu?"

(FIAT = xin vâng)

KIỀN ĐỨC

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

VỢ HÀNG XÓM RỦ VÀO PHÒNG NGỦ

Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.
Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:

- Mời anh vào đây, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!

Anh hàng xóm ngó quanh quẩn rồi ấp úng: "Dạ! Tôi sợ...", chưa kịp nói câu "chồng chị về bất thình lình" thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.

Sau khi công việc kết thúc, cô vợ trả tiền công rồi thì thầm:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị tế nhị với anh, tôi biết là hơi bất thường... Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ một lát.

Anh thợ chấp thuận ngay và khấp khởi cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng hồi hộp khó tả. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô vợ nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Nói tới đây cô vợ ngập ngừng có vẻ bối rối.

Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức:

- Vâng! Tuyệt quá!

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng, vâng...

- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

- !!!!!

Chuối

Kiền Đức (st)

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

SỰ TÍCH XĂNG TĂNG GIÁ

Ngày nảy ngày nay, ở đất nước nọ có một vị quan, làm to lắm... nên có một cô con gái rất xinh đẹp mà không biết gả cho ai để xứng đôi vừa lứa.

Một hôm, xuất hiện hai chàng tuấn kiệt đến xin cầu hôn tiểu thư nhà vị quan nọ. Một chàng tên Kim Tinh, một chàng tên Thổ Tinh.

Kim Tinh xuất thân từ châu Âu xa xôi, con nhà đại tỷ phú, một bước lên xe (hơi), bước xuống... cũng xe (hơi). Bên cạnh đó, chàng còn có tài "design" xe rất giỏi, sản xuất cực nhanh, luôn cho ra đời những dòng xe mới.

Thổ Tinh thì lại thao túng mặt đất, chặn nước ngăn sông làm thủy điện, đào mỏ khai thác than, khoan dầu chế xăng, nhớt. Vị quan kia thấy hai chàng thật xứng với con gái mình, nhưng ko biết chọn ai, bèn ra một điều kiện:

- Ngay ngày hôm sau, ai mang đến "Mẹc 4 thì, Li (Limozin) 6 cửa, Jaguar 8 xilanh", thì sẽ được lấy tiểu thư làm vợ.

Sáng sớm hôm sau, Kim Tinh mang đầy đủ lễ vật đến trước và rước nàng tiên trong mộng về nước, đã thế còn được phép mang bán xe cũ vào đất của quan nọ bán.

Thổ Tinh đến sau, mất người đẹp, lòng căm tức lắm nên nuôi hận. Từ đó hàng năm làm cho giá điện, giá xăng dầu, chất đốt cứ tăng vòn vọt, còn bày ra đủ thứ thuế, phạt, phí...khiến muôn dân lầm than, trăm họ cơ cực!

Nhật Minh sưu tầm

Kiền Đức (st)

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

TIỀN CỦA AI?


Thám tử lừng danh Sherlock Holmes vừa hạ cánh xuống phi trường Tân Sơn Nhất. Nghe tin này, các nhà báo chen chúc ra đón ông.

Và họ thấy hiện ra ở cửa một ông già nhỏ bé, với chiếc tẩu thuốc cong queo và cây gậy trứ danh. Không giấu nổi thất vọng, một nhà báo nói:

- Thưa ngài, bề ngoài của ngài chẳng có chút gì hình sự cả.

Nhà thám tử vĩ đại của nước Anh nhún vai:

- Tôi rất tiếc. Tôi không cơ bắp, không lái xe như bay hoặc bắn súng cả hai tay. Tôi không biết tắm biển với người đẹp. Tôi không đủ sức giết một con ruồi. Tôi chỉ biết dùng cái đầu của mình một cách vụng về thôi.

Các nhà báo nhìn nhau nghi ngờ. Kinh nghiệm bản thân khiến cho họ xưa nay có một mối nghi ngờ truyền thống về cái đầu kẻ khác. Một nhà báo tiến lên hỏi:

- Thưa ngài Sherlock Holmes, ý ngài nói là mọi vụ án đều có thể khám phá bằng cách phân tích và suy diễn?

- Một cách khoa học! - Nhà thám tử khẳng định.

Nhà báo bèn rút ra hai tập tiền:

- Vậy xin ngài cho ý kiến về hai xấp tiền này.

Sherlock Holmes cầm một xấp lên ngắm nghía vài giây rồi nói ngay:

- Đây là tiền cát-sê của một nam ca sĩ.

Mọi người ồ lên:

- Sao ngài biết?

- Vì các ca sĩ có thói quen nắm chặt micrô, và nắm tiền cũng vậy nên xấp này bị quăn ở hai bên. Đấy là đặc điểm thứ nhất. Tiền thù lao luôn luôn bị bầu rút bớt, nên nó thường là con số lẻ, đấy là điểm thứ hai. Ca sĩ để tiền trong hộp trang điểm, nên có một số bụi phấn. Dựa vào chất lượng phấn, biết ngay đây là một ca sĩ hạng B. Đây là ca sĩ nam vì tiền có mùi thuốc lá, nhưng có thể là nam "bóng" vì thuốc lá này rất nhẹ, người ta chỉ hút lấy dáng và hút cho sang. Vài tờ giấy bạc bên ngoài có mùi ốc nướng, chứng tỏ ca sĩ sau khi nhận tiền có đi ăn ốc vỉa hè và ăn trong đêm khuya, lúc rút tiền không muốn cho bạn bè nhìn thấy mà chỉ thò tay vào túi giật mạnh nên có một vài bột giấy bị vướng vào giây thun. Xấp tiền cũng thoảng mùi xăng dầu, chứng tỏ chủ nhân ngồi xe suốt đêm khi đi hát ở tỉnh. Xăng này có pha dầu hôi, chứng tỏ là xe đò, không phải xe nhà nên ca sĩ này nghèo. Lúc lĩnh tiền, ca sĩ có khóc với ông bầu, sau đó dùng tay quệt nước mắt rồi cầm tiền nên có những tờ dính bột mascara.

Đám đông im lặng như tờ. Thám tử cầm lên xấp thứ hai:

- Đây là tiền của một thí sinh lên thành phố thi đại học. Nó bỏ trong túi quần, ngồi xe ôm nên tiền dính bết vào nhau. Các đồng tiền rất khác nhau về màu sắc và độ cũ nát, vì đây là tiền của người nông dân bán sản phẩm gom góp, một số tờ bạc bị mốc vì cất quá lâu, một số tờ bạc khác lại nhàu vì nắm chặt trong tay. Xấp tiền này được một bà già đếm cẩn thận nên có dính quết trầu và được buộc bằng ba lần dây thun chứng tỏ họ rất nâng niu. Thí sinh này khi lên thành phố thi mới diện một chiếc quần mới, nên tiền có mùi hồ. Quần này đi từ biên giới Cam-pu-chia sang nên mùi hồ là hồ Thái Lan, và do đó ta biết chủ nhân của quần ở miền Tây. Cứ chốc chốc chủ nhân lại sờ lại tiền nên những tờ bên ngoài mang dấu tay chằng chịt.

Toàn thể quan khách đờ ra. Một nhà báo bước lên, đưa ra hai xấp tiền khác:

- Xin ngài đoán xem.

Nhà thám tử đón lấy, xem xét một thoáng rồi nói:

- Đây là tiền giải thưởng cuộc thi hoa hậu. Tiền này lấy từ nhà tài trợ. Nhà tài trợ nào cũng vay ngân hàng nên tiền mới tinh và theo đúng số thứ tự sê-ri. Còn đây là tiền lương của diễn viên hài. Tiền này được gói kín vì sợ kẻ này biết con số của kẻ khác và được để trong tờ biên nhận để trống con số, có sẵn các số không nên nhiều hình tròn, bà con gọi là to như cái bánh xe.

Tất cả đồng loạt vỗ tay. Một nhà báo đưa ra hai xấp cuối cùng:

- Thưa ngài, đây là hai thứ tiền gì?

Nhà thám tử liếc qua nhanh như chớp đoán ngay:

- Đây là tiền bồi dưỡng và tiền hối lộ. Chỉ có chúng mới giống hệt nhau!

Nhật Minh sưu tầm

KIỀN ĐỨC (st)

[Mai Duyên Hải]

Cái gì ra cái đó

- Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
– Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó.
– Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

ĐƯỢC CHÚA RƯỚC VỀ!

Tôi nằm trong quan tài suy nghĩ về ý nghĩa của kiếp hiện sinh. Ban đêm nhà quàn đóng cửa, buồn heo hút, tôi đâm ra sợ. Sợ ma!!! Sau khi đi thăm một vài nơi ở thế giới của Dante, tôi được đưa ra trước toà phán xét của Thượng Đế. Tôi là người Công giáo, tôi phải trả lời về tất cả những hành vi và ý nghĩ của tôi lúc còn sống. Ôi “ngày của thịnh nộ” (Dies irae, dies illa).

Nếu linh hồn tôi có tội trọng (mortal sin), tôi sẽ phải xuống hoả ngục, chịu lửa thiêu đốt đời đời. Nếu linh hồn tôi không có tội trọng và trong trắng như gương, tôi sẽ được lên Thiên Đàng ngay lập tức. Nhưng nếu linh hồn tôi, tuy không có tội trọng, nhưng không trong sáng như gương, nghĩa là còn lợn cợn bụi trần, thì tôi sẽ đi đâu? Tôi sẽ phải xuống ngục luyện tội (purgatory) một thời gian để lửa đốt con người tôi cho sạch những lợn cợn, và sau đó tôi mới được lên Thiên Đàng. Thời gian ở luyện tội, có thể là 10 năm, 20 năm, 50 năm... tuỳ trường hợp nặng nhẹ. Mà tôi thì như cụ đã biết, nhiều lợn cợn lắm, thể xác cũng như tâm hồn. Có lẽ phải ở luyện tội cả mấy trăm năm.

Tôi được đưa đến toà phán xét. Chưa đầy 5 phút, có tiếng loa: “Ai có vợ, và đã sống với vợ từ 30 năm trở lên, hãy đứng sang bên phải.” Tôi lễ mễ chạy theo tiếng loa, đứng sang bên phải. Đông lắm, người nào trông cũng thiểu não quá sức. Hai phút sau, có tiếng vọng từ trời cao:

- Các con yêu mến, lúc còn sống, các con có vợ và đã ở với vợ trên 30 năm, như thế các con được coi như đã ở luyện tội cả mấy trăm năm rồi, các con sạch mọi tội lỗi và đáng được lên Thiên Đàng ngay lập tức để hưởng Thiên Nhan Chúa”. Mọi người đều hoan hô. Một ông già Mỹ móm mém, phều phào “All right”. Tôi cũng phều phào “All right"!

(Sưu tầm)

KIỀN ĐỨC bòn nhặt

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

THÊ NÀO CŨNG TỐT!


Sống một kiếp, Bình An là được.


2 bánh 4 bánh, đi được là được.

Tiền ít tiền nhiều, đủ ăn là được.

Người xấu người đẹp, dễ coi là được.


Người già người trẻ, miễn khoẻ là được.

Nhà giàu nhà nghèo, hoà thuận là được.

Ông xã về trễ, miễn về là được.

Bà xã càu nhàu, chăm lo là được.


Khi con còn nhỏ, dạy dỗ thật nghiêm.

Tiến sĩ cũng được, bán rau cũng xong.

Sau khi trưởng thành, ngoan ngoãn là được.

Nhà to nhà nhỏ, có chỗ ở là được.


Hàng hiệu hay không, mặc được là được.

Tất cả phiền não, biết xả là được.

Kiên trì cố chấp, biết bỏ buông là được.

Sống một kiếp người, bình an là được.


Không phải có tiền, muốn gì cũng được.

Tâm tốt việc tốt, có thể thay đổi số mệnh

Ai đúng ai sai, Trời biết là được.

Tu phúc tu thân, kiếp sau càng tốt.


Thiên địa vạn vật, tùy duyên là tốt.

Có rất nhiều việc, nhìn xa trông rộng.

Mọi người đều tốt, ngày ngày đều tốt.

Anh tốt tôi tốt, thế giới sẽ tốt.


Nói tóm lại, tri thức là quan trọng nhất.

Nói nhiều như vậy, hiểu được là tốt

Vẫn còn chưa hiểu, xem lại 2 lần.


(Sưu tầm)

KIỀN ĐỨC bòn nhặt

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

TỪ VỚI CHẢ NGỮ!

1-Anh chàng miền Bắc muốn tán cô hàng xóm, người miền Nam. Còn muốn tán bằng âm nhạc! Suy nghĩ: Ông Hoàng Quý hồi xưa (miền Bắc), gọi cô hàng xóm là "cô láng giềng", mình gọi cô láng giềng là "cô hàng xóm" mới hay! Bèn cất giọng "oanh khàn" hát lên:
- Cô háng xòm ơi...
Than ôi! Ăn chửi te tua!

2-Anh chàng miền Nam muốn tán cô miền Bắc, đòi hôn, nói:
- Tui có bịnh, muốn xin cô chút nước dãi làm thuốc, mà phải kê miệng vô lấy trực tiếp mới được! ( Quên cái giọng mình nó ... khác, nói dãi thành dải = giải khiến cô gái ... ngại quá!) Trả lời:
- Cho bao nhiêu cũng được, nhưng ông chỉ được lấy từ trong cái bô thôi!

KIỀN ĐỨC bòn nhặt

[thái thanh tâm]

THÊ NÀO CŨNG TỐT!


Sống một kiếp, Bình An là được.


2 bánh 4 bánh, đi được là được.

Tiền ít tiền nhiều, đủ ăn là được.

Người xấu người đẹp, dễ coi là được.


Người già người trẻ, miễn khoẻ là được.

Nhà giàu nhà nghèo, hoà thuận là được.

Ông xã về trễ, miễn về là được.

Bà xã càu nhàu, chăm lo là được.


Khi con còn nhỏ, dạy dỗ thật nghiêm.

Tiến sĩ cũng được, bán rau cũng xong.

Sau khi trưởng thành, ngoan ngoãn là được.

Nhà to nhà nhỏ, có chỗ ở là được.


Hàng hiệu hay không, mặc được là được.

Tất cả phiền não, biết xả là được.

Kiên trì cố chấp, biết bỏ buông là được.

Sống một kiếp người, bình an là được.


Không phải có tiền, muốn gì cũng được.

Tâm tốt việc tốt, có thể thay đổi số mệnh

Ai đúng ai sai, Trời biết là được.

Tu phúc tu thân, kiếp sau càng tốt.


Thiên địa vạn vật, tùy duyên là tốt.

Có rất nhiều việc, nhìn xa trông rộng.

Mọi người đều tốt, ngày ngày đều tốt.

Anh tốt tôi tốt, thế giới sẽ tốt.


Nói tóm lại, tri thức là quan trọng nhất.

Nói nhiều như vậy, hiểu được là tốt

Vẫn còn chưa hiểu, xem lại 2 lần.


(Sưu tầm)

KIỀN ĐỨC bòn nhặt

Xem đi đọc lại hai lần
Vẫn không hiểu được, đây đần quá không ?

Giả nhời cho nhé Kiền Công.

TTT

[thái thanh tâm]

người mà chết 4 lần thì gọi là tứ tử
người mà tốn nhiều tiền mới chết được thì gọi là uổng tử
người tự nhiên lăn ra chết gọi là tự tử
nóng bức quá mà bị chết thì gọi bức tử
chết một cách đàng hoàng thì gọi là hoàng tử

:gn12:

Sư nghiêm chỉnh (Sư không phá giới) tự nhiên lăn ra chết gọi là sư tử.
Chim khổng tước đang bay rơi xuống chết gọi là khổng tử.
Liệt nặng bị chết gọi là liệt tử.
Bị xe tăng cán chết gọi là tăng tử.
Thi hành công vụ mà chết gọi là công tử.
Lên chức bố rồi chết gọi là phụ tử.
Đi tu mới làm chú tiểu mà chết gọi là tiểu tử.
Chết mà bị lột sạch quần áo gọi là khỏa tử...

TTT

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Xem đi đọc lại hai lần
Vẫn không hiểu được, đây đần quá không ?

Giả nhời cho nhé Kiền Công.

TTT

Có thời gian xem đi xem lại, là được
Biết mình không hiểu được, là được
Dám xét mình khắt khe thế, là được
Hỏi mà khiến người không dám trả lời, là được
Còn thời gian đón đọc câu trả lời, là được
Biết họ khó trả lời mà vẫn hỏi, là được
Biết họ sẽ trả lời sao mà vẫn vui vẻ đọc, là được
Đọc xong cười xòa, có lòng đại lượng, là được!

Cảm ơn Bác Thái Thanh Tâm!

KIỀN ĐỨC

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Các vị có gắn đuôi sĩ chết gọi là SĨ TỬ
Công nhân chết gọi là CÔNG TỬ
Quân nhân chết gọi là QUÂN TỬ
Người buôn bán nhỏ chết gọi là TIỂU TỬ
Tự nhiên lăn ra chết gọi là ĐỘT TỬ
Giời chết gọi là THIÊN TỬ...
Chết lúc nhỏ: TIỂU TỬ
Chết mà còn khỏe: MẠNH TỬ
Chết lúc đang lớn: TRƯỞNG TỬ
Chết mà bụng rỗng: KHỔNG TỬ
Già mà chết: LÃO TỬ
Ốm lâu mà chết: LIỆT TỬ
Cả làng chết: BÁCH GIA CHƯ TỬ
Đi lính chết: QUÂN TỬ
Phá phách mà chết: HOẠI TỬ
Chết tan xác: PHÂN TỬ
Chết không tan xác: NGUYÊN TỬ ...
Người bị chấy rận cắn chết gọi là : CHÍ TỬ
Người bị cắt từng khúc mà chết gọi là: THÁI TỬ
Tiên chết là TIÊN TỬ
Tử tế chết là TẾ TỬ
Bị bệnh vàng da chết là HOÀNG TỬ
Người mẫu chết là MẪU TỬ
Phụ việc chết là PHỤ TỬ
Thầy giáo chết là SƯ TỬ
Người mà chết 4 lần thì gọi là TỨ TỬ
Người mà tốn nhiều tiền mới chết được thì gọi là UỔNG TỬ
Người tự nhiên lăn ra chết gọi là TỰ TỬ
Nóng bức quá mà bị chết thì gọi BỨC TỬ
Chết một cách đàng hoàng thì gọi là HOÀNG TỬ
Sư nghiêm chỉnh (Sư không phá giới) tự nhiên lăn ra chết gọi là SƯ TỬ
Chim khổng tước đang bay rơi xuống chết gọi là KHỔNG TỬ
Liệt nặng bị chết gọi là LIỆT TỬ.
Bị xe tăng cán chết gọi là TĂNG TỬ.
Thi hành công vụ mà chết gọi là CÔNG TỬ.
Lên chức bố rồi chết gọi là PHỤ TỬ.
Đi tu mới làm chú tiểu mà chết gọi là TIỂU TỬ.
Chết mà bị lột sạch quần áo gọi là KHỎA TỬ
Khắc nghiệt mà chết là NGHIỆT TỬ.
Mạnh bạo mà chết là BẠO TỬ.
Biết vâng lời mà chết, là TUÂN TỬ.
Tự làm mình chết, là KỶ TỬ (thuốc)
Thân sống, chân tay chết, là CHI TỬ (thuốc).

KIỀN ĐỨC

[thái thanh tâm]

Có thời gian xem đi xem lại, là được
Biết mình không hiểu được, là được
Dám xét mình khắt khe thế, là được
Hỏi mà khiến người không dám trả lời, là được
Còn thời gian đón đọc câu trả lời, là được
Biết họ khó trả lời mà vẫn hỏi, là được
Biết họ sẽ trả lời sao mà vẫn vui vẻ đọc, là được
Đọc xong cười xòa, có lòng đại lượng, là được!

Cảm ơn Bác Thái Thanh Tâm!

KIỀN ĐỨC

KIỀN ĐỨC giả nhời quá được!
Xin được cảm ơn!

TTT

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

THƯ GỬI NGƯỜI YÊU

"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em".

1/Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.

2/ Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3/ Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

4/ Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5/ Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6/ Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.

7/ Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8/ Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9/ Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

10/ Anh mua tặng em một cái áo 60.000, anh nói dối là chỉ có 40.000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100.000, em lại nói dối anh là 500.000.

11/ Cùng một con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.

12/ Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua một cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.

13/ Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14/ Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15/ Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.

16/ Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

17/ Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.

18/ Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.

19/ Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.

20/ Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.

21/ Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.

22/ Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.

23/ Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.

24/ Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, "Hòn Vọng Thư".

25/ Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.

26/ Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.

27/ Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.

28/ Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.

29/ Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.

30/ Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.

31/ Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32/ Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.

33/ Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.

34/ Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.

35/ Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

36/ Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.

37/ Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

38/ Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.

39/ Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.

40/ Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.

41/ Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.

42/ Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi: "Anh là mẹ em à?". Nếu anh không nhắc em, em lại bảo: "Anh chả quan tâm gì đến em".

43/ Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích… Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.

44/ Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.

45/ Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.

46/ Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.

47/ Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.

48/ Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

49/ Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.

50/ Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.

- Đăng lại từ comment của TÀO DIỆP VĂN TÀO trên facebook.-

BÌNH LUẬN:

Chưa cưới! Cưới xong độ chừng bốn mươi năm, anh chết, em còn nhận ra cả trăm điều dễ thương nữa của anh!

KIỀN ĐỨC

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

TỨC CẢNH SINH ... SỰ

Cái đình ta xây ở cuối thôn ta. Mùa lễ hội có thu nhập kha khá, thôn bèn sắm cho đình một số cờ đào để trang hoàng.
Sáng nay đi thể dục qua đình, thấy ông từ đang cắm cờ, chuẩn bị cúng kỳ yên, bác trưởng thôn (không phải "trưởng thôn" Văn Hiệp đâu!), bèn ứng khẩu bốn câu, chắc là để động viên ông từ! Rằng:

Đình ta có ngọn cờ đào
Ông từ chịu khó cắm vào rút ra
Cờ đào là của đình ta
Ông từ cứ việc rút ra cắm vào!

KIỀN ĐỨC - 16/04/13

[thái thanh tâm]

TỨC CẢNH SINH ... SỰ

Cái đình ta xây ở cuối thôn ta. Mùa lễ hội có thu nhập kha khá, thôn bèn sắm cho đình một số cờ đào để trang hoàng.
Sáng nay đi thể dục qua đình, thấy ông từ đang cắm cờ, chuẩn bị cúng kỳ yên, bác trưởng thôn (không phải "trưởng thôn" Văn Hiệp đâu!), bèn ứng khẩu bốn câu, chắc là để động viên ông từ! Rằng:

Đình ta có ngọn cờ đào
Ông từ chịu khó cắm vào rút ra
Cờ đào là của đình ta
Ông từ cứ việc rút ra cắm vào!

KIỀN ĐỨC - 16/04/13

Giống như ở cái xứ Lào
Suốt ngày lo chuyện cắm vào rút ra
Đến khi chẳng cắm được a
Thế là sắp sửa khênh ra ngoài đồng.

TTT

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

KỶ NIỆM NGÀY CƯỚI

60 năm! Thật đáng để làm một lần kỷ niệm cho ra trò! Sau buổi tiệc, hai ... cụ có ý định làm lại đêm tân hôn! Trong ánh sáng dịu dàng của hai ngọn bạch lạp, cụ bà 'nhắc tuồng':
- Hồi đó anh vuốt tóc em.
Vuốt!
- Hồi đó, anh hôn em ngấu nghiến.
Hôn!
- Hồi đó anh cắn vào vai em!
Lồm cồm bò ra khỏi giường!
- Đi đâu đó?
- Đi lấy cái hàm răng giả!
(ST)

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

CHẢ MẤT GÌ

Gã buôn heo (ngày xưa) gánh bốn con heo đi qua làng thì trời tối, ghé vào quán nước, uống nước xong, xin ngủ lại. Cô hàng nghĩ: Chả mất gì, lại có tiền trọ.
Đang đêm gã nọ 'dở trò', gạ:
- Cô cho tui nhìn 'nó' một lát, cho cô một con heo!
Nghĩ:Chả mất gì, lại có con heo, chịu!
Lúc sau, gạ:
- Cho tui rờ một chút,cho cô một con heo!
Nghĩ:Chả mất gì, lại có con heo, chịu!
Lúc sau, gạ:
- Cho tui rờ một chút,cho cô một con heo!
Nghĩ:Chả mất gì, lại có con heo nữa, chịu!
Lúc sau, gạ:
- Cho tui cắm dzô một chút,cho cô thêm một con heo!
Nghĩ:Chả mất gì, lại có thêm con heo nữa, chịu!
Lúc sau thấy ... cứ vậy, bèn hối thúc:
- Sao cứ để đó hoài vậy?
- Hết heo rồi.
- Cho dzô luôn đi, tui cho ông luôn bốn con heo!
Sáng ra, tiễn khách, nghĩ: Chả mất gì!

Kiền Đức (bòn nhặt)

[thái thanh tâm]

Cảm ơn Kiền Đức. Kiểu này phải cố gắng kiếm ít vốn đi buôn heo thôi. (TTT)

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

RA MẮT

Một anh đi ra mắt bố người yêu:
- Chào bác!
- Ừ, chào cháu.
- Bác cho cháu xin điếu thuốc.
- Cậu hút thuốc lá hả?
- Khi uống bia cháu hay hút thôi.
- Cả bia nữa à?
- Vâng, thua bạc cháu uống bia.
- Cả bài bạc nữa hả?
- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?
- Sao lại vào tù?
- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.
- Cháu đã suy nghĩ kỹ trước khi đến đây chứ?
- Dạ, cháu đã quyết tâm lấy được cô ấy mà!
- Nhưng em nó cao cơ hơn cháu đấy.
- Cao thế nào ạ?
- Nó từng đầu độc chồng cũ và đâm chết bố chồng, mới ra tù hơn năm đấy!
- ???!!!

KIỀN ĐỨC

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

TIẾU LÂM THIỀN

01. Trị bệnh tâm thần

Một bác sĩ tâm thần hỏi một vị Thiền sư:

- Thầy làm thế nào để đối trị với những người bị bệnh tâm thần?

Thiền sư trả lời:

- Tôi tìm cách đưa họ đến chỗ không còn hỏi được gì nữa hết!!

02. Đi trên nước

Ba vị sư rủ nhau đi ra bờ hồ ngồi thiền. Họ ngồi nhắm mắt tập trung tư tưởng. Bỗng ông thứ nhất đứng dạy nói, “Tôi quên tấm tọa cụ thiền”, nói xong ông đi ngay ra hồ, bước trên mặt nước đi về nhà phía bên kia, trông như đang biểu diễn phép thần thông.

Khi ông này trở về, vị sư thứ hai nói, “Tôi quên phơi đồ giặt”, thế là ông ta cũng thản nhiên bước xuống hồ đi qua phía bên kia, y như ông thứ nhất.

Vị sư thứ ba nhìn chăm chú, nghĩ thầm chắc đây là dịp để thử tài nghệ thế nào đây. “Bộ mấy ông tưởng thế là giỏi lắm hả? Cứ ở đó mà xem tài của tôi …” ông ta nói lớn lên, rồi nhanh nhẩu chạy ra bờ hồ. Vừa bước xuống, ông bị rơi ngay xuống nước.

Không chịu thua cuộc, ông ta lóp ngóp leo lên bờ rồi đi lại lần nữa, cũng lại bị rơi xuống nước. Ông ta làm đi làm lại, lần nào cũng bị rơi xuống nước. Cứ như vậy một lúc lâu, trong khi hai ông sư kia ngồi nhìn. Cuối cùng, ông thứ hai hỏi ông thứ nhất:

Mình có nên nói cho ông ấy biết chỗ mấy hòn đá không?

03. Bờ bên kia

Một ngày nọ, có một chú tiểu đang trên đường trở về từ một chuyến lữ hành xa, bỗng thấy có một bờ sông lớn trước mặt. Chú tiểu suy nghĩ mãi không biết cách nào để qua sông được.

Đang lúc chú bắt đầu thất vọng, muốn bỏ cuộc thì thấy có một vị thầy khả kính đang ở phía bên kia bờ. Chú tiểu mừng quá gọi lớn:

- Sư phụ ơi! Xin thầy chỉ cho con cách nào đi qua bờ bên kia?

Ông thầy suy nghĩ một chút, nhìn ngang nhìn dọc bờ sông rồi hét vọng qua:

- Này con, con đang ở bờ bên kia rồi mà!

04. 36 năm yên lặng

Một vị tăng trẻ muốn đi tìm thầy học đạo. Vị tăng này đến một thiền viện nhập chúng. Vị sư trưởng ở đấy bảo rằng:

- Anh có thể ở đây tu học nhưng có một luật lệ quan trọng – tất cả thiền sinh ở đây phải giữ im lặng tuyệt đối. Chỉ 12 năm mới được nói một lần.

Vị tăng này đồng ý ở lại. Sau 12 năm yên lặng tu tập, đến ngày vị tăng này được nói lên một câu. Ông ta nói:

- Giường cứng quá.

12 năm nữa trôi qua trong sự tu tập yên lặng. Lại đến lúc có cơ hội được nói một lời với thầy. Vị tăng nói:

- Đồ ăn dở quá.

Lại 12 năm nữa tu tập cam go khổ hạnh, và đến lúc được nói lên một câu. Và sau 36 năm tu tập, ông ta nói:

- Tôi bỏ tu.

Đạo sư trả lời nhanh chóng. “Tốt, từ đó tới giờ anh chỉ biết có than phiền!”

***

KIỀN ĐỨC bòn nhặt

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

ĂN THỊT

Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói:
- "Thả đi, không có thịt!"
Ðứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói:
- "Thả đi, ngán lắm!".
Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói:
- "Ðem về nhà, tối nay làm thịt mẹ mày!"

VÍ DỤ...THỰC TIỄN

Trong giờ học sinh vật, thầy giáo hỏi học sinh:
- Các em hãy tìm cho thầy ví dụ về những loài động vật có vú biết bay?
- Thưa thầy con dơi.
- Chuẩn rồi! Còn gì nữa?
- Cô nữ tiếp viên hàng không ạ!
- !!!

HÔN NHÂN THẤT BẠI

Một người kể với bạn:
- Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.
- Sao thế?
- Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.
- Còn người thứ hai?
- Cô ta không chịu đi!

KIỀN ĐỨC bòn nhặt

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

KHI NÀO CON GÁI NÊN LẤY CHỒNG?



1. Lúc phụ nữ 16 tuổi, nhất định không được lấy chồng vì lấy ai kẻ đó sẽ vào tù.

2. Khi 17 tuổi, phụ nữ đừng lo lấy chồng mà nên lo tìm trâu để bẻ gãy sừng, mặc dù sừng bẻ xong chả biết dùng làm gì.

3. Lúc 18 tuổi, phụ nữ được gọi là teen. Teen phải nhanh chóng trở thành hotgirl chứ chớ dại hot chồng.

4. Khi 19 tuổi, phụ nữ thường xem phim truyền hình Hàn Quốc và phát hiện ra những ông chồng sau này đều bị ung thư. Vậy lấy làm chi cho mệt.

5. 20 tuổi, không xem phim Hàn Quốc nữa mà xem phim Mỹ. Phát hiện ra chồng phần lớn là tội phạm. Lấy sẽ ra tòa.

6. 21 tuổi chả xem phim Hàn, chả xem phim Mỹ mà xem phim Việt Nam. Bàng hoàng khi phát hiện ra lấy chồng nghĩa là sẽ có mẹ chồng. Mà mẹ chồng luôn luôn gian ác.

7. 22 tuổi, băn khoăn giữa chồng dễ thương và chồng đẹp trai. Cuối cùng không lấy ai cả.

8. 23 tuổi mê một chàng trai hát hay. Lúc sắp cưới mới ngã ngửa người khi biết phần lớn chàng hát nhép. Thế là hủy bỏ hôn nhân.

9. 24 tuổi yêu một chàng trai thông minh. Sắp cưới thì dừng lại, tự hỏi tại sao thông minh mà nghèo.

10. 25 tuổi yêu một chàng trai là con ông lớn. Sắp cưới thì tạm hoãn khi biết bạn mình yêu được một anh con ông lớn hơn.

11. 26 tuổi chả quen ai cả. Ngồi nhớ lại những mối tình học trò. Tự an ủi là tình học trò chả bao giờ thành công.

12. 26 tuổi rưỡi ngồi nhớ lại những mối tình sinh viên. Toát mồ hôi vì hồi đó suýt nữa sống thử.

13. 27 tuổi quen một anh hiền lành, gia giáo, con nhà tử tế. Định cưới thì ngần ngừ vì anh ấy không có nhà. Đó là chưa kể mấy lần đi phụ dâu cho đứa bạn, thấy cô dâu sau đám cưới đếm phong bì thường khóc.

14. 28 tuổi cương quyết lấy chồng. Nhưng đi đâu cũng gặp những đàn ông cương quyết không lấy vợ.

15. 29 tuổi gặp anh này thì chê già quá, gặp anh kia thì kêu trẻ quá. Những anh chấp nhận được thì có vợ rồi.

16. 30 tuổi quyết tâm gặp ai cũng lấy. Nhưng ai cũng bảo chỉ muốn làm bạn thôi, đừng vội vàng tiến xa hơn.

17. 31 tuổi tuyên bố hạnh phúc khi độc thân, sung sướng khi thấy bạn bè ly dị. Cười nhếch mép khi gặp những bạn trai gầy ốm ngày xưa.

18. 32 tuổi đi du lịch, học ngoại ngữ, xách cặp da. Nói tới nhân loại, đến thế giới, đến cải cách xã hội. Không nói tới chồng.

19. 33 tuổi lên chức trưởng phòng. Nhìn đàn ông nghiêm khắc. Cáu gắt với mùi thuốc lá, mùi rượu. Thích kem dưỡng da. Thích nghe nhạc Trịnh. Không thích đàn ông.

20. 34 tuổi. Ngồi bar một mình. Hút thuốc. Tự trả tiền rượu. Gặp đàn ông cười khẩy. Khuyên bạn bè ly dị chứ đừng chịu đựng.

21. 35 tuổi. Đi thẩm mỹ viện. Đẹp như hồi 18 tuổi. Yêu các chàng trai tuổi teen.

KIỀN ĐỨC (bòn nhặt)

[thái thanh tâm]

KHI NÀO CON GÁI NÊN LẤY CHỒNG?



1. Lúc phụ nữ 16 tuổi, nhất định không được lấy chồng vì lấy ai kẻ đó sẽ vào tù.

2. Khi 17 tuổi, phụ nữ đừng lo lấy chồng mà nên lo tìm trâu để bẻ gãy sừng, mặc dù sừng bẻ xong chả biết dùng làm gì.

3. Lúc 18 tuổi, phụ nữ được gọi là teen. Teen phải nhanh chóng trở thành hotgirl chứ chớ dại hot chồng.

4. Khi 19 tuổi, phụ nữ thường xem phim truyền hình Hàn Quốc và phát hiện ra những ông chồng sau này đều bị ung thư. Vậy lấy làm chi cho mệt.

5. 20 tuổi, không xem phim Hàn Quốc nữa mà xem phim Mỹ. Phát hiện ra chồng phần lớn là tội phạm. Lấy sẽ ra tòa.

6. 21 tuổi chả xem phim Hàn, chả xem phim Mỹ mà xem phim Việt Nam. Bàng hoàng khi phát hiện ra lấy chồng nghĩa là sẽ có mẹ chồng. Mà mẹ chồng luôn luôn gian ác.

7. 22 tuổi, băn khoăn giữa chồng dễ thương và chồng đẹp trai. Cuối cùng không lấy ai cả.

8. 23 tuổi mê một chàng trai hát hay. Lúc sắp cưới mới ngã ngửa người khi biết phần lớn chàng hát nhép. Thế là hủy bỏ hôn nhân.

9. 24 tuổi yêu một chàng trai thông minh. Sắp cưới thì dừng lại, tự hỏi tại sao thông minh mà nghèo.

10. 25 tuổi yêu một chàng trai là con ông lớn. Sắp cưới thì tạm hoãn khi biết bạn mình yêu được một anh con ông lớn hơn.

11. 26 tuổi chả quen ai cả. Ngồi nhớ lại những mối tình học trò. Tự an ủi là tình học trò chả bao giờ thành công.

12. 26 tuổi rưỡi ngồi nhớ lại những mối tình sinh viên. Toát mồ hôi vì hồi đó suýt nữa sống thử.

13. 27 tuổi quen một anh hiền lành, gia giáo, con nhà tử tế. Định cưới thì ngần ngừ vì anh ấy không có nhà. Đó là chưa kể mấy lần đi phụ dâu cho đứa bạn, thấy cô dâu sau đám cưới đếm phong bì thường khóc.

14. 28 tuổi cương quyết lấy chồng. Nhưng đi đâu cũng gặp những đàn ông cương quyết không lấy vợ.

15. 29 tuổi gặp anh này thì chê già quá, gặp anh kia thì kêu trẻ quá. Những anh chấp nhận được thì có vợ rồi.

16. 30 tuổi quyết tâm gặp ai cũng lấy. Nhưng ai cũng bảo chỉ muốn làm bạn thôi, đừng vội vàng tiến xa hơn.

17. 31 tuổi tuyên bố hạnh phúc khi độc thân, sung sướng khi thấy bạn bè ly dị. Cười nhếch mép khi gặp những bạn trai gầy ốm ngày xưa.

18. 32 tuổi đi du lịch, học ngoại ngữ, xách cặp da. Nói tới nhân loại, đến thế giới, đến cải cách xã hội. Không nói tới chồng.

19. 33 tuổi lên chức trưởng phòng. Nhìn đàn ông nghiêm khắc. Cáu gắt với mùi thuốc lá, mùi rượu. Thích kem dưỡng da. Thích nghe nhạc Trịnh. Không thích đàn ông.

20. 34 tuổi. Ngồi bar một mình. Hút thuốc. Tự trả tiền rượu. Gặp đàn ông cười khẩy. Khuyên bạn bè ly dị chứ đừng chịu đựng.

21. 35 tuổi. Đi thẩm mỹ viện. Đẹp như hồi 18 tuổi. Yêu các chàng trai tuổi teen.

KIỀN ĐỨC (bòn nhặt)

Nếu thế giới đàn ông tất cả như Kiền Đức thì 13 tuổi đã lấy xong chồng. Từ năm sau trở đi chỉ lo mỗi việc đẻ con. (TTT)

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

ĐẲNG CẤP

1- Ở ANH QUỐC

Một con phố mà có tới ba tiêm may, tất có cạnh tranh!
Tiêm thứ nhất ghi lên bảng hiệu: TIỆM MAY ĐẸP NHẤT NƯỚC ANH.
Tiệm thứ hai: TIỆM MAY GIỎI NHẤT LUÂN ĐÔN.
Tiệm thứ ba ghi: TIỆM MAY SỐ MỘT TRÊN PHỐ NÀY!

2- Ở BẮC KINH

Du khách vào tiệm bán chim.
Con thứ nhất hót rất hay, giá 100 USD. Chưa mua.
Con thứ hai hót cực hay, giá 500 USD. Thích quá!
Con thứ ba đứng im, kêu giá 1000 USD! Chê, không mua.
Chủ tiệm bảo: "Quý khách nhất định phải mua con này. Nó được mệnh danh là TIỂU TƯỚNG HỒNG VỆ BINH. Nó không hót thì không con chim nào dám hót đâu!


KIỀN ĐỨC bòn nhặt

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

HỊCH TIẾN SỸ


Ta cùng các ngươi
Sinh ra phải thời bao cấp
Lớn lên gặp buổi thị trường.

Trông thấy:
Mỹ phóng Con thoi lên vũ trụ chín tầng
Nga lặn tàu ngầm xuống đại dương nghìn thước
Nhật đưa rô bốt na nô vào thám hiểm lòng người
Pháp dùng công nghệ gen chế ra cừu nhân tạo…

Thật khác nào:
Đem cổ tích biến thành hiện thực
Dùng đầu óc con người mà thay đổi thiên nhiên!
Ta thường tới bữa quên ăn, nửa đêm vỗ gối, ruột đau như cắt, nước mắt đầm đìa
Chỉ giận chưa thể đuổi kịp nước Nga, vượt qua nước Mỹ, mà vẫn chỉ hơn Lào, hao hao Băng la đét.
Dẫu cho trăm thân này phơi trên sao Hỏa, nghìn xác này bọc trong tàu ngầm nguyên tử, ta cũng cam lòng.

Các ngươi ở cùng ta,
Học vị đã cao, học hàm không thấp
Ăn thì chọn cá nước, chim trời
Mặc thì lựa May Mười, Việt Tiến
Chức nhỏ thì ta… quy hoạch
Lương ít thì có lộc nhiều.
Đi bộ A tít, Cam ry
Hàng không Elai, Xi pic.

Vào hội thảo thì cùng nhau tranh luận
Lúc tiệc tùng thì cùng nhau “dô dô”.
Lại còn đãi sỹ chiêu hiền
Giáo sư, tiến sỹ, thạc sỹ, cử nhân, ai cũng có phần, không nhiều thì ít.
Lại còn chính sách khuyến khoa
Doanh nghiệp, giáo viên, trí thức, nông dân nhận cúp, nhận bằng còn thêm tiền thưởng.

Thật là so với:

Thời Tam quốc bên Tàu, Lưu Bị đãi Khổng Minh,
Buổi hiện đại bên Nga, Pu tin dùng Mét vê đép,
Ta nào có kém gì?

Thế mà, nay các ngươi:

Nhìn khoa học chậm tiến mà không biết lo
Thấy công nghệ thụt lùi mà không biết thẹn
Giáo sư ư? Biết “Thần đèn” chuyển nhà mà chẳng chạnh lòng
Tiến sỹ a? Nghe “Hai lúa” chế tạo máy bay sao không tự ái?
Có người lấy nhậu nhẹt làm vui
Có kẻ lấy bạc cờ làm thích
Ham mát xa giống nghiện “u ét đê”
Ghét ngoại ngữ như chán phòng thí nghiệm

Chỉ lo kiếm dự án để mánh mánh mung mung
Không thích chọn đề tài mà nghiên nghiên cứu cứu
Ra nước ngoài toàn muốn đi chơi
Vào hội thảo chỉ lo ngủ gật
Bệnh háo danh lây tựa vi rút com pu tơ
Dịch thành tích nhiễm như cúm gà H5N1
Mua bằng giả để tiến sỹ, tiến sy
Đạo văn người mà giáo sư, giáo sãi.

Thử hỏi học hành như rứa, bằng cấp như rứa, thì mần răng hiểu được chuyện na niếc na nô?
Lại còn nhân cách đến vậy, đạo đức đến vậy, thì có ham gì bút bút nghiên nghiên.

Cho nên:

“Tạp chí hay” mà bán chẳng ai mua
“Công nghệ tốt” mà không người áp dụng.
Đề tài đóng gáy cứng, chữ vàng, mọt kêu trong tủ sắt
Mô hình xây tường gạch, biển xanh, chó ị giữa đồng hoang.
Hội nhập chi, mà ngoại ngữ khi điếc, khi câm?
Toàn cầu chi, mà kiến thức khi mờ, khi tỏ?
Hiện đại hóa ư? vẫn bám đít con trâu
Công nghiệp hóa ư? toàn bán thô khoáng sản
Biển bạc ở đâu, để Vi na shin nổi nổi chìm chìm, lưởi bò liếm liếm
Rừng vàng ở đâu, khi bô xít đen đen đỏ đỏ

Thật là:

“Dân gần trăm triệu ai người lớn
Nước bốn nghìn năm vẫn trẻ con”!

Nay nước ta:

Đổi mới đã lâu, hội nhập đã sâu
Nội lực cũng nhiều, đầu tư cũng mạnh
Khu vực có hòa bình, nước ta càng ổn định
Nhân tâm giàu nhiệt huyết, pháp luật rộng hành lang
Thách thức không ít, nhưng cơ hội là vàng!

Chỉ e:

Bệnh háo danh không mua nổi trí khôn
Dịch thành tích chẳng làm nên thương hiệu.
Giỏi mánh mung không lừa nổi đối tác nước ngoài
Tài cờ bạc không địch nổi hắc cơ quốc tế.
Cặp chân dài mà nghiêng ngả giáo sư
Phong bì mỏng cũng đảo điên tiến sỹ.

Hỡi ôi,

Biển bạc rừng vàng, mà nghìn năm vẫn mang ách đói nghèo
Tài giỏi thông minh, mà vạn kiếp chưa thoát vòng lạc hậu.

Nay ta bảo thật các ngươi:

Nên lấy việc đặt mồi lửa dưới ngòi pháo làm nguy;
Nên lấy điều để nghìn cân treo sợi tóc làm sợ
Phải xem đói nghèo là nỗi nhục quốc gia
Phải lấy lạc hậu là nỗi đau thời đại
Mà lo học tập chuyên môn
Mà lo luyện rèn nhân cách
Xê mi na khách đến như mưa
Vào thư viện người đông như hội
Già mẫu mực phanh thây Gan ruột, Tôn Thất Tùng chẳng phải là to
Trẻ xông pha mổ thịt Bổ đề, Ngô Bảo Châu chỉ là chuyện nhỏ

Được thế thì:

Kiếm giải thưởng “Phiu” cũng chẳng khó gì
Đoạt Nô ben không là chuyện lạ
Không chỉ các ngươi mở mặt mở mày, lên Lơ xút, xuống Rôn roi
Mà dân ta cũng hưng sản, hưng tâm, vào Vi la, ra Rì sọt.
Chẳng những tông miếu ta được hương khói nghìn thu
Mà tổ tiên các ngươi cũng được bốn mùa thờ cúng,
Chẳng những thân ta kiếp này thỏa chí,
Mà đến các ngươi, trăm đời sau còn để tiếng thơm.
Chẳng những tên tuổi ta không hề mai một,
Mà thương hiệu các ngươi cũng sử sách lưu truyền.
Trí tuệ Việt Nam thành danh, thành tiếng
Đất nước Việt Nam hóa hổ, hóa rồng
Lúc bấy giờ các ngươi không muốn nhận huân chương, phỏng có được không?

Nay ta chọn lọc tinh hoa bốn biển năm châu hợp thành một tuyển, gọi là Chiến lược
Nếu các ngươi biết chuyên tập sách này theo lời ta dạy bảo thì suốt đời là nhà khoa học chính danh.
Nhược bằng không tu thân tích trí, trái lời ta khuyên răn thì muôn kiếp là phường phàm phu tục tử.

Vì:

Lạc hậu, đói nghèo với ta là kẻ thù không đội trời chung
Mà các ngươi cứ điềm nhiên không muốn trừ hung, không lo rửa nhục
Giữ một ngọn cỏ, cành cây, giọt nước trong giang sơn ta cũng làm ta quên ăn mất ngũ
Mà các ngươi cứ điềm nhiên lo tranh quyền đoạt lợi
Chẳng khác nào quay mũi giáo mà đầu hàng, giơ tay không mà thua giặc.
Nếu vậy rồi đây không biết dân Việt ta đi về đâu nữa, ta cùng các ngươi há còn mặt mũi nào đứng trong trời đất này nữa?

Trí thức là nguyên khí quốc gia
Cho nên ta mới thảo Hịch này
Xa gần nghiên cứu
Trên dưới đều theo!

(không rõ tác giả)


KIỀN ĐỨC st.

[KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG]

Đêm buồn, bòn nhặt mà chơi...


CHÂN THẬT


http://giaoxutanviet.com/wp-content/uploads/strikingr/images/7225_Chan-That-628x628.gif



Sau khi vợ chồng Adam – Eva phạm tội, bị đuổi ra khỏi vườn Địa đàng. Hai vợ chồng phải đổ mồ hôi sôi nước mắt mới kiếm được miếng ăn.

Như thường lệ cứ mỗi buổi sáng, Adam vác rìu, bơi qua con suối dữ, đến rừng cây để lấy củi.

Adam đang tìm cách vượt suối thì bất ngờ chiếc rìu bị rơi xuống dòng suối sâu. Adam đành bó tay. Và ngồi bên bờ suối khóc lóc thảm thiết.

Thiên Chúa động lòng thương, sai Thiên thần xuống giúp:

– Adam, Adam! Sao ngươi khóc?
– Thưa Ngài, con bị rơi chiếc rìu, bây giờ biết lấy gì để sống?

Sau một lúc Thiên Thần mò tìm và cầm chiếc rìu trên tay:
– Adam ! Có phải cái này là của ngươi không ?

Adam tiến lại gần và nhìn thấy chiếc rìu giống của mình, nhưng toàn bằng vàng.
– Thưa ngài ! không phải của con.

Thiên Thần lại mò được chiếc thứ hai.
– Adam ! có phải cái này là của nhà ngươi không?

Adam quan sát thấy cũng gần giống cái rìu trước, toàn bằng vàng.
– Thưa ngài, không phải!

Thiên Thần lại mò được chiếc rìu thứ ba.
– Adam, có phải cái này không?

Adam quan sát kỹ hơn và đúng là chiếc rìu bằng sắt mà Adam đã bị rơi mất.
– Thưa Ngài ! cái rìu này là của con.

Thiên Thần :
– Ta thấy nhà ngươi là người thật thà trung thực, không tham lam những gì không phải của mình. Ta tặng luôn cho nhà ngươi cả ba chiếc.

Thế rồi Thiên Thần cáo từ bay về trời.

Hôm sau, Adam cùng với vợ mình cũng vượt qua dòng suối. Thật bất ngờ, Eva bị trượt chân và trôi theo dòng suối.

Adam tìm mọi cách cũng không thể cứu được vợ mình. Adam lại ngồi bên bờ suối than van khóc lóc, thương người vợ trẻ đã ra đi.

Một lần nữa Thiên Thần lại hiện xuống với Adam:

– Adam, Adam! Sao ngươi khóc thảm thiết làm vậy?

Adam kể cho Thiên Thần nghe sự việc xảy ra.

Thiên Thần:
– Nhà ngươi chờ ta một chút.

Sau một lúc mò tìm, trên đôi tay Thiên Thần là một người phụ nữ.
– Adam, lại đây xem. Có phải người này là vợ nhà ngươi không?

Adam nhanh chóng chạy lại chỗ Thiên Thần đang đứng, đúng là trên tay Thiên Thần đang bế một người phụ nữ, rất đẹp, trang sức ngọc ngà châu báu.

Adam thưa:
– Thưa ngài, đúng ạ, người này chính là Eva, vợ con.

Thiên Thần giận dữ:
– Adam, Adam! Tại sao ngươi lừa dối ta? Người phu nữ này không phải vợ ngươi mà sao ngươi dám nhận.

Lúc này Adam mặt tái xanh như tàu lá, lẩm bẩm:

– Thưa ngài, xin ngài thứ tha cho. Đúng người phụ nữ này không phải Eva vợ con. Nhưng nếu con không nhận, con sợ Thiên Thần tặng con ba người phụ nữ như hôm qua cho con cả ba chiếc rìu. Con nghèo khổ, làm sao nuôi nổi ba bà!

Thiên Thần: ???

NGUYỄN THỊ LƯỢM



KIỀN ĐỨC BÒN NHẶT