PDA

Xem phiên bản đầy đủ : Truyện cười



Trang : [1] 2

thái thanh tâm
02-07-2012, 12:20 PM
Giấc mơ tuyệt vời

.
Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.
- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát – Một người nói – Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.
- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp – Người kia kể – Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!
Người kia mở to mắt nói:
- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?
- Ồ có chứ – Người kia trả lời – Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

st

thái thanh tâm
02-07-2012, 11:02 PM
Chuyện tắm tiên

.
Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?”. Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
st

maimo
03-07-2012, 04:12 PM
Thầy giáo hỏi học sinh:

- Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?

- Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền.

- Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?

- Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!

- Thầy !!!…

maimo
03-07-2012, 04:21 PM
Cô gái muốn lên lớp người yêu vì hàng ngày có khá nhiều người vây quanh anh.

- Anh cần phải tránh xa bọn con gái vô duyên, hay sàm sỡ, vô đạo đức ra, nghe không? Chúng nó là kẻ thù phá hoại hạnh phúc của chúng mình đấy

- Em cũng nên hiểu rằng chỉ có những kẻ hèn nhát mới trốn tránh kẻ thù

- !!!

thái thanh tâm
03-07-2012, 05:29 PM
Bố vợ và con rể

Bố vợ và con rể đi lên huyện. Tới bờ sông, 2 bố con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới sông.
Bố vợ: Con có biết bơi không?
Con rể: Dạ! Không ạ!
Bố vợ: Ui! Mày không bằng cả con chó nữa à?
Con rể: Thế bố biết bơi không ạ?
Bố vợ: Ta có chứ!
Con rể: Thế bố cũng chỉ ngang với con chó thôi!
st

thái thanh tâm
03-07-2012, 10:20 PM
Cho đi cái quý nhất
.
Mẹ nói với con gái: Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào.
- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi...
Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên:
- Ồ! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!
st

thái thanh tâm
04-07-2012, 07:57 AM
Hiếp dâm trong thang máy

.
Có đơn tố cáo của một thiếu nữ gửi tới cảnh sát rằng cô ta bị hiếp dâm trong thang máy của một toà nhà. Cơ quan điều tra hỏi nạn nhân để lấy thông tin.
- Thế anh ta trói 2 tay cô lại để thực hiện hành vi đồi bại đó à?
- Dạ không.
- Vậy sao cô không dùng tay để kháng cự lại hành động đó.
- Dạ vì một tay em phải bấm vào nút đóng thang máy và tay kia thì em chống vào thành thang máy cho khỏi ngã ạ.


st

thái thanh tâm
05-07-2012, 08:34 AM
Tại sao gà không có vú

.
Một con gà mái than với gà trống:
- Anh ơi, tại sao con người có Zú mà em lại không có?
Gà trống thủng thẳng
- Em có để làm gì! Anh có tay đâu ...
st

thái thanh tâm
06-07-2012, 06:54 PM
Vì sao nai có sừng !

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên.

Khi đi ngang chuồng cọp , hướng dẫn viên nói :

" Thưa quý v ị, cọp là một loài mạnh mẽ , chúng có thể quan hệ trong 45 phút ".

Cô vợ liền quay qua chồng :

- Anh thấy chưa , 45 phút đó !

Đến chuồng sư tử , hướng dẫn viên nói tiếp :

- Sư tử thì cũng khỏe , chúng giao phối khoảng trên 30 phút .

Cô vợ nhéo chồng :

- Đó... trên 30 phút lận !

Ngang chuồng nai , hướng dẫn viên nói :

- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi .

Người chồng liền ngó sang vợ :

- Em thấy chưa, có 5 phút thôi !

Cô vợ liền nạt lớn :

- Vậy nên nai mới mọc sừng !
st

thái thanh tâm
07-07-2012, 10:15 PM
Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ:
- Giỏi nhỉ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!
- Dũng: Chú đừng mất công
- Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.
st

thái thanh tâm
08-07-2012, 07:55 PM
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý. Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: “này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi ko? ” “tôi chẳng thấy gì khác cả” – cụ bà đáp. Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa. Cụ bà đáp: “tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ 6:30.” Cụ ông gắt: “phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi này!” Cụ bà nghe thế hớn hở: “vậy mai ông đi mua nón mới đi !!!”
st

thái thanh tâm
09-07-2012, 08:37 AM
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.
st

thái thanh tâm
10-07-2012, 07:28 AM
Sữa mẹ ngon tuyệt



Trong một bệnh viện nhi hiện đại, hai chú bé nằm cạnh nhau đang trao đổi bằng một thứ ngôn ngữ riêng.
Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả.

st

thái thanh tâm
10-07-2012, 10:12 PM
Đại lười

Hai anh chàng nói chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói:

- Này, sao tớ thấy cậu lười thế chứ, chả chịu làm ăn gì cả, thế này thì cậu phải lấy vợ và có con đi thôi, rồi chúng sẽ nuôi cậu.

Anh chàng thứ hai nghe thấy cũng có lý, gật gù và hỏi lại:

- Nhưng cậu hãy giúp tớ một việc trước được không?

- Được, cậu nói đi.- Anh thứ nhất nhanh nhảu.

Anh thứ hai nói:

- Cậu hãy tìm cho tớ một phụ nữ đã mang bầu sẵn rồi nhé.
st

thái thanh tâm
11-07-2012, 10:14 AM
Vợ và bồ


Bồ là phở nóng tuyệt vời.
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu.
Bồ là nơi tỏ lời yêu
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình.
Bồ là rượu ngọt trong bình
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo.
Nhìn bồ đôi mắt trong veo
Trông vợ đôi mắt co nheo gườm gườm.
Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
Bồ dỗi thì phải xuống thang
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền
Một khi túi hãy còn tiền
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh
Một mai hết sạch sành sanh
Bồ đi vợ lại đón anh về nhà
Bồ là lều, vợ là nhà
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia
Vợ là cơm nguội của ta
Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng...

CB

HỒNG THOẠI
11-07-2012, 07:45 PM
Cơm hay phở

Một hôm trong bữa cơm, ông chồng thủ thỉ với vợ bằng thơ:
Ăn mãi cơm nhà, ngán tận hông
Thèm sao bát phở quán bên sông
Phở ngon, đậm chất vi dinh dưỡng
Xin phép bà, tôi thử được không?
Bà vợ nghe xong, hiểu ý chồng. Hơi tức tối, nhưng vẫn thủ thỉ lại với chồng:
Cơm nhà còn dẻo trong nồi đồng
Phở chỉ thơm tho mùi viễn vông
Bổ dưỡng gì đâu, toàn bột ngọt
Cơm mình chất lượng lắm nghe ông!
Ông chồng tiếp tục nài nỉ vợ, nhưng lần này kiên quyết hơn:
Cơm nhà lạt lẽo, chẳng say nồng
Phở đấy dẻo dai, đúng ý ông
Thôi cứ để tôi qua nếm thử
Một tô chỉ tốn có vài đồng?
Bà vợ lần này tức ra mặt, nên gặng giọng kiên quyết lại vơi chồng:
Phở nấu giò heo chưa cạo lông
Ăn vào bệnh chết đó nghe ông?
Ham chi của lạ, mắc vào “Ếch”
Chỉ có cơm nhà, bảo đảm không?
Ông chồng thấy khuyên vợ không có áp phê, nên lớn tiếng hơn thua:
Nói mãi mà bà chưa chịu thông?
Tôi qua nếm thử chút cay nồng
Rồi mai khi đói dùng cơm lại
Thổi lửa, chung cơm tình vợ chồng.
Bà vợ lần này bốc hỏa thật sự, cơn “Hoạn Thư” đã đỉnh điểm:
Cơm nhà chán cũng ăn nghe ông?
Đừng có mon men, phở với nồng
Cơm lạt thì bà thêm mắm, muối
Phở kia béo ngọt, cũng là không?
Cha hàng xóm bên nhà nghe được cuộc tranh luận nãy giờ, vội hô sang:
Kề cận bên nhà, tôi cứ trông
Mong rằng nếm thử cơm nhà ông?
Ông chê thì để tôi vài bát!
Tôi nếm thử xem có ngọt không?
Bà vợ cha hàng xóm nghe thế, cũng lên tiếng nói với chồng mình:
Cơm khét nhà người, chi việc ông?
Nhà mình có thiếu cháo cơm không?
Chớ mà ăn vụng, coi chừng đấy?
Bà biết thì roi mây tét mông…
Ông chồng lúc này cũng bực mình lên tiếng:
Cơm khét, cơm khê cũng kệ ông
Đứa nào bước tới, chết nghe không?
Chưa ăn, ông để dành khi đói
Đừng tưởng ông đây, hết mặn nồng?
Bà vợ được thế, nên hù chồng:
Sáng dạ ra chưa, cái bụng ông?
Cơm mình lắm kẻ vẫn đang trông
Cơm nhà thơm phức ra ngoài ngõ
Để hở trộm vào, rinh mất không?
Ông chồng lúc này xuống nước, âu yếm vợ nói ngọt:
Tôi hết thèm rồi, phở với nồng
Cơm mình đậm chất, để cho ông
Từ đây dùng mãi tới đầu bạc
Tôi thử bà thôi có biết không… ./.


HỒNG THOẠI ( ST )

thái thanh tâm
11-07-2012, 08:12 PM
Cơm hay phở

Một hôm trong bữa cơm, ông chồng thủ thỉ với vợ bằng thơ:


Ăn mãi cơm nhà, ngán tận hông
Thèm sao bát phở quán bên sông
Phở ngon, đậm chất vi dinh dưỡng
Xin phép bà, tôi thử được không?
Bà vợ nghe xong, hiểu ý chồng. Hơi tức tối, nhưng vẫn thủ thỉ lại với chồng:
Cơm nhà còn dẻo trong nồi đồng
Phở chỉ thơm tho mùi viễn vông
Bổ dưỡng gì đâu, toàn bột ngọt
Cơm mình chất lượng lắm nghe ông!
Ông chồng tiếp tục nài nỉ vợ, nhưng lần này kiên quyết hơn:
Cơm nhà lạt lẽo, chẳng say nồng
Phở đấy dẻo dai, đúng ý ông
Thôi cứ để tôi qua nếm thử
Một tô chỉ tốn có vài đồng?
Bà vợ lần này tức ra mặt, nên gặng giọng kiên quyết lại vơi chồng:
Phở nấu giò heo chưa cạo lông
Ăn vào bệnh chết đó nghe ông?
Ham chi của lạ, mắc vào “Ếch”
Chỉ có cơm nhà, bảo đảm không?
Ông chồng thấy khuyên vợ không có áp phê, nên lớn tiếng hơn thua:
Nói mãi mà bà chưa chịu thông?
Tôi qua nếm thử chút cay nồng
Rồi mai khi đói dùng cơm lại
Thổi lửa, chung cơm tình vợ chồng.
Bà vợ lần này bốc hỏa thật sự, cơn “Hoạn Thư” đã đỉnh điểm:
Cơm nhà chán cũng ăn nghe ông?
Đừng có mon men, phở với nồng
Cơm lạt thì bà thêm mắm, muối
Phở kia béo ngọt, cũng là không?
Cha hàng xóm bên nhà nghe được cuộc tranh luận nãy giờ, vội hô sang:
Kề cận bên nhà, tôi cứ trông
Mong rằng nếm thử cơm nhà ông?
Ông chê thì để tôi vài bát!
Tôi nếm thử xem có ngọt không?
Bà vợ cha hàng xóm nghe thế, cũng lên tiếng nói với chồng mình:
Cơm khét nhà người, chi việc ông?
Nhà mình có thiếu cháo cơm không?
Chớ mà ăn vụng, coi chừng đấy?
Bà biết thì roi mây tét mông…
Ông chồng lúc này cũng bực mình lên tiếng:
Cơm khét, cơm khê cũng kệ ông
Đứa nào bước tới, chết nghe không?
Chưa ăn, ông để dành khi đói
Đừng tưởng ông đây, hết mặn nồng?
Bà vợ được thế, nên hù chồng:
Sáng dạ ra chưa, cái bụng ông?
Cơm mình lắm kẻ vẫn đang trông
Cơm nhà thơm phức ra ngoài ngõ
Để hở trộm vào, rinh mất không?
Ông chồng lúc này xuống nước, âu yếm vợ nói ngọt:
Tôi hết thèm rồi, phở với nồng
Cơm mình đậm chất, để cho ông
Từ đây dùng mãi tới đầu bạc
Tôi thử bà thôi có biết không… ./.


HỒNG THOẠI ( ST )


Khen thay người ví cơm và phở
Chính xác và hay đến từng li...

11.7.12 - TTT

thái thanh tâm
14-07-2012, 09:19 PM
Không xem cáo phó



Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố.

- Thầy giáo trù dập con quá, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để con không trả lời được thì thầy phạt. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp.
Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý hầm hầm vào gặp thầy:
- Tôi nghe cháu nó nói thầy trù dập nó ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?
- Tôi trù dập con ông hồi nào đâu, nhưng ông xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.
- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.
- Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó tướng Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.
Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:
- Thôi, thầy cũng thông cảm cho cháu. Gia đình tôi là gia đình làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo thì xem tin tức chứ ai đi đọc cáo phó làm gì.

st

thái thanh tâm
15-07-2012, 05:57 PM
Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế?
- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!
st

thái thanh tâm
15-07-2012, 11:16 PM
________________________________________
Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .
________________________________________
st

thái thanh tâm
16-07-2012, 07:01 AM
Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta dáng người bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."
st

thái thanh tâm
17-07-2012, 03:37 PM
Nhật ký oshin thời @

Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.
Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

st

thái thanh tâm
18-07-2012, 03:12 PM
Thật thà


Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".

st

thái thanh tâm
19-07-2012, 08:10 PM
Đã tìm thấy diêm

Một quý bà đang rất hạnh phúc thì chồng đột ngột ra đi. Khi chôn bà khắc dòng chữ trên bia mộ "ánh sáng của đời tôi đã tắt".

Không lâu sau bà quen và lấy một người đàn ông khác. Nghĩ kỹ bà thuê người khắc thêm dòng chữ nhỏ bên cạnh "Tôi đã tìm thấy diêm".
st

thái thanh tâm
21-07-2012, 12:34 PM
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...
st

thái thanh tâm
22-07-2012, 04:32 PM
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.

HỒNG THOẠI
22-07-2012, 06:11 PM
Góp thêm với bác mấy từ để bác bổ sung cho đầy đủ bộ sưu tập :
hấp hôn, hôn phối, hôn thư, hôn quân, hôn ám
Chúc bác luôn vui
HỒNG THOẠI

thái thanh tâm
22-07-2012, 07:51 PM
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? '
st

thái thanh tâm
23-07-2012, 12:45 PM
Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

st

thái thanh tâm
23-07-2012, 05:40 PM
Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi.

st
...

Thua đàn bà hết !

thái thanh tâm
24-07-2012, 12:29 PM
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".
st

KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG
24-07-2012, 04:07 PM
"Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".

Có bậc hành giả ngôi nhìn tấm bia, chép miệng đọc bài kệ:
SINH DIỆT LÀ CĂN PHẦN
ĐỜI BẠN ĐỦ NGHIỆP DUYÊN
TẤM THÂN BẢN THỂ UYÊN NGUYÊN
THIẾU HAI LỖ THỦNG UYÊN NGUYÊN BẤT TOÀN
CÓ HAI LỖ THỦNG UYÊN NGUYÊN ... LÙNG TÙNG

KIÊN ĐỨC

thái thanh tâm
24-07-2012, 04:39 PM
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.
st

thái thanh tâm
25-07-2012, 09:14 AM
Có ông nọ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi nãy con ra ngoài kia thấy vợ con đạp xe đạp ạ!
st

thái thanh tâm
25-07-2012, 04:33 PM
Đến chỗ lần trước

Ông chồng đi chơi về khuya, vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:

- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?!

- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?
st

thái thanh tâm
26-07-2012, 04:17 PM
Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.
st

thái thanh tâm
27-07-2012, 10:13 PM
Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.
st

Mai Duyên Hải
27-07-2012, 11:38 PM
Một cô nàng đến công ty K.K xin việc. Tại đây người ta phát cho cô một tờ khai theo mẫu của công ty.

Cô lần lượt khai hết, duy chỉ có dòng “Mức lương mong đợi” thì cô để trống. Khi được người phỏng vấn hỏi, cô thẽ thọt trả lời:
- Nếu em nói cao quá thì có thể công ty không đáp ứng nổi, nhưng nếu em nói thấp quá thì biết đâu lại thiệt cho em. Nói vừa vừa thì công ty lại hiểu năng lực của em chỉ ở dạng trung bình.
Và kết quả cuối cùng cô được tuyển thẳng vào phòng thư ký bởi khả năng... ỡm

(Cho tôi ké thêm mấy truyện sưu tầm nhé, cảm ơn anh)

Mai Duyên Hải
27-07-2012, 11:44 PM
Mỏ vàng
- Sao cậu cứ gọi vợ cậu là “mỏ vàng của anh” thế?
- À, tại vì ai cũng hỏi tớ là đào đâu ra cô ta vậy?

Mai Duyên Hải
27-07-2012, 11:47 PM
Vợ trang điểm
Chồng nói với vợ:
- Em yêu, anh có điều thứ vị dành cho em đây: hai vé đi coi hòa nhạc...
Vợ: - Tốt quá, anh chờ em chút xíu để em sửa soạn.
Chồng: - Lẹ lên em! Vé này là cho tối mai đấy.

thái thanh tâm
28-07-2012, 08:46 AM
Một cô nàng đến công ty K.K xin việc. Tại đây người ta phát cho cô một tờ khai theo mẫu của công ty.

Cô lần lượt khai hết, duy chỉ có dòng “Mức lương mong đợi” thì cô để trống. Khi được người phỏng vấn hỏi, cô thẽ thọt trả lời:
- Nếu em nói cao quá thì có thể công ty không đáp ứng nổi, nhưng nếu em nói thấp quá thì biết đâu lại thiệt cho em. Nói vừa vừa thì công ty lại hiểu năng lực của em chỉ ở dạng trung bình.
Và kết quả cuối cùng cô được tuyển thẳng vào phòng thư ký bởi khả năng... ỡm

(Cho tôi ké thêm mấy truyện sưu tầm nhé, cảm ơn anh)

Xin mời Mai Duyên Hải và mọi người tham gia cho vui. Càng cười cười được nhiều , mọi người càng được lợi mà. (TTT)

thái thanh tâm
28-07-2012, 08:52 AM
Lý do cần uống rượu, bia

Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly... zo.....zo!

KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG
28-07-2012, 05:48 PM
Về trang riêng cũng lười, góp chuyện với Bác cho vui nhé!


Anh chàng nọ luôn gọi vợ (trước mặt mọi người) là CỦA TRỜI CHO. Bạn bè hỏi: Làm gì mà nịnh vợ quá thế? Trả lời: Tớ hay nói lái, chứ đối với tớ, cô ấy thật là CỦA TRÒ CHƠI thôi!

KIỀN ĐỨC

thái thanh tâm
29-07-2012, 10:02 AM
Đau lắm chịu thua

Một người làm trong ủy ban Kế hoạch Hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi, gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con.
Anh ta chê:
- Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.
Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:
- Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó.
Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem.
Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ.
A Pó hỏi:
- Thế nào? Mày thấy gì không?
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu:
- Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả.
A Pó tức lắm, lầm bầm:
- Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem.
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ:
- Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được, chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong... lột da "thằng nhỏ" vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thua.
st

thái thanh tâm
29-07-2012, 07:59 PM
Rau nào sâu ấy.

Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm.
- Được 2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4.
Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác đéo gì?" nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên".
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ ...ặc à".
" Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy Hiệu Trưởng.
- Thế thầy Hiệu Trưởng bảo sao?
- Thầy hiệu trưởng cho con 2.000đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu ?
st

thái thanh tâm
30-07-2012, 08:38 AM
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử

st

thái thanh tâm
31-07-2012, 08:30 PM
-Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không?
-Chàng: Sao em biết?
-Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!
st

thái thanh tâm
01-08-2012, 12:51 PM
Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được.
st

Mai Duyên Hải
02-08-2012, 12:33 PM
Lo Xa

Truyện kể rằng: Khi cầu thủ số 18 đội VN (Phan thanh Bình) sút trượt quả penalty, trên khán đài sân Mỹ đình có một cổ động viên lớn tuổi hô: Đừng hòng ông gả con gái của ông cho mày.???!!! ông bên cạnh hỏi: sao lại thế? Cổ động viên kia bèn nói: cái gôn to thế mà nó còn sút trượt thì...... Loại này đừng hòng mong có cháu bế.....

Mai Duyên Hải
02-08-2012, 12:36 PM
Chuẩn không phải Chỉnh

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"

- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?

- Chuẩn không phải Chỉnh.

- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?

- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!

- Ôi thích thế.

- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.

- !!!!!!

Mai Duyên Hải
02-08-2012, 12:40 PM
Biện pháp tránh thai số một

Ở miền sơn cước có một đôi vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc. Sau khi sinh đứa con thứ 10, hai vợ chồng đồng ý với nhau rằng thế là đủ và quyết định không sinh thêm nữa để chăm sóc con cái được tốt hơn.

Nghĩ sao làm vậy, người chồng đến gặp vị bác sĩ nổi tiếng trong bản và nói rằng họ không muốn có con nữa. Bác sĩ không muốn làm cho anh ta tốn kém và vốn lại rất hiểu những người nông dân ở đây, liền kê một toa thuốc đặc biệt.

Bác sĩ nói với anh ta về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia, cầm nó lên ngang tai và đếm đến 10.

Anh ta đâm băn khoăn:

- Bác sĩ, tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một vỏ lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.

Nhưng bác sĩ động viên anh ta hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, anh bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia và cầm lên ngang tai.

Anh ta bắt đầu đếm:

- 1, 2, 3, 4, 5…

Vì mới được học chữ chưa lâu nên đếm đến đây, anh chàng đành phải kẹp lon bia vào giữa hai đùi mình rồi xòe tay kia ra đếm tiếp:

- 6, 7, 8...

Mai Duyên Hải
02-08-2012, 12:44 PM
Cô gái ghẹo nhà sư

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa ---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất

thái thanh tâm
02-08-2012, 12:56 PM
Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA"

st

thái thanh tâm
03-08-2012, 12:33 PM
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".
st

Mai Duyên Hải
03-08-2012, 01:20 PM
Chữa... sex!!!

Chuyện “ấy” với mỗi người trở thành nhu cầu không thể thiếu, ngay cả với 2 cụ già này. Họ đã tìm thấy nhau sau nhiều năm xa cách. Nhưng tiền cũng thật quan trọng…

Có hai cụ già (tất nhiên là một cụ ông và một cụ bà), trông tuổi chắc cũng tầm tầm U 70 rồi tới phòng mạch nọ. Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi:

- Cháu có thể giúp gì cho hai... cụ?

Cụ ông phều phào:

- Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:

- Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn thì không có vấn đề gì cả

Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 nghìn đồng.

Cách vài hôm, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 nghìn đồng.

Chuyện ấy xảy ra vài tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi

- Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy? Cụ ông cười nhe... lợi:

- Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.

- Thì sao ạ?

- Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi. Khách sạn luôn đòi 90$ một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 nghìn. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 nghìn đồng và còn lấy lại 10 nghìn từ bảo hiểm y tế nữa chứ!

- ??!

Mai Duyên Hải
03-08-2012, 01:27 PM
Chuyện ở cổng thiên đàng .!

Đoàn người xếp hàng trước cổng thiên đàn chờ đến lượt được vào trong . Tánh peter chỉ vào một người đàn ông và hỏi :
- Trước khi cho anh vào đây , hảy cho ta biết anh là ai ?
- Tên tôi là Joe , tài xế taxi .
Thánh peter khiểm tra trong danh sách và trao cho joe một chiếc khăn choàng bằng vàng , bảo anh mặc vào và cho anh ta bước vào trong .-Người kế tiếp ..
- Tôi là joseph , làm mục sư đã 40 năm qua .
Thánh peter lại nhìn vào danh sách và ban cho joseph một chiếc khăn choàng bằng vải .
Bất mãn vị mục sư hỏi :
- Xin ngài cho tôi biết tại sao người kia lái taxi lại được chiếc khăn bằng vàng ?
- Ở đây chúng tôi đánh giá dựa theo kết quả . Khi anh giảng đạo , mọi người ngủ gục . Khi joe lái xe , mọi người cầu nguyện ..!

Mai Duyên Hải
03-08-2012, 01:28 PM
Lý do chính đáng

Một anh chàng mới tậu được một chiếc Mercedes mới toanh và quyết định thử tốc độ trên một con đường vắng vào buổi tối. Khi kim đồng hồ chỉ tới 130km/giờ, anh bất chợt nhìn thấy chiếc đèn nhấp nháy xanh đỏ ở phía sau.

"Họ không thể nào bắt kịp được chiếc Mercedes này", anh tự nhủ và tăng tốc. Kim đồng hồ chỉ tới 140, 150 và cuối cùng 200 mà ánh đèn vẫn bám đuổi phía sau.

Cuối cùng chàng ta đành phải tấp vào lề đường. Viên cảnh sát đi tới, cầm lấy bằng lái xe mà không nói một lời nào. Sau khi xem xét, anh ta nói: "Hôm nay tôi đã có một ca làm việc tồi tệ và đây là lần bắt xe cuối cùng của tôi. Tôi không muốn đụng đến giấy tờ nữa, vì vậy nếu anh có thể đưa ra một lý do cho việc đi quá tốc độ mà tôi chưa từng nghe thấy, thì tôi sẽ để anh đi".

"Tuần trước, vợ tôi đã bỏ đi cùng với một cảnh sát", anh chàng nói, "và tôi lo sợ rằng anh đang đem trả lại cô ấy cho tôi".

"Chúc anh một buổi tối vui vẻ", viên cảnh sát trả lời.

thái thanh tâm
03-08-2012, 05:41 PM
Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.
st

thái thanh tâm
04-08-2012, 10:29 PM
Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
st

thái thanh tâm
06-08-2012, 09:54 AM
Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!!
st

Lê Hùng
06-08-2012, 12:19 PM
Thày vô mà ngủ.!
Trong làng có hai cha con nhà nọ sống với nhau. cậu con trai lầm lì ít nói nên quá tuổi lấy vợ mà cậu con trai không biết tán gái kiếm một cô để làm vợ. Ông bố bèn nhờ người mai mối cũng cưới cho cậu ấy một cô vợ. Cưới về ông bố cho cặp vợ chồng cậu con trai một phòng riêng hẳn hoi. thế mà cậu ấy cứ trốn vợ, hễ vợ vào phòng cưới là cậu ấy lại ra ngoài.
Được ít lâu ông bố đẻ ý thấy lạ ông hỏi:
- Mấy hôm nay tau thấy mi cứ ngủ ngoài nhà là mần răng.?
Cậu con trai thực sự lúng túng không biết trả lời sao nữa cứ ậm ừ..ậm ừ.
Ông bố giận quá quát lên:
-Tối nay mi không vô buồng ngủ với hắn thì liệu hồn.!
Cậu con trai bí hết chỗ nói đành liều bật ra một câu:
-Thày vô mà ngủ..!
Ông bố sững sờ chêt lặng không nói được câu nào. hàng xóm gần kề nghe thấy câu chuyện loan tin, cả làng được một trận cười nức nở.

thái thanh tâm
07-08-2012, 09:16 AM
Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, thì hãy ghi tiếp vào"
st

Mai Duyên Hải
08-08-2012, 02:08 AM
Ế vợ vì khả năng suy diễn

Anh nọ đã ngoài 30 tuổi nhưng chưa có mối tình nào vắt vai. Một lần nhờ bạn bè giới thiệu anh đã làm quen được với một cô. Dẫn nàng vào Thảo cầm viên, đần mặt ra một lúc rồi lấy hết can đảm, anh hôn nàng một miếng vào… cổ. Nàng rất sung sướng thốt lên:
- Ôi đây là lần đầu tiên em được một chàng trai hôn ở cổ đấy.
Ngay lập tức anh L.H đứng phắt dậy kiểu “trả dép tui dzề” không một lời giải thích. Mãi về sau khi nàng này lấy chồng rồi anh mới tiết lộ nguyên nhân:
- Cô ấy bảo đấy là lần đầu tiên được một chàng trai hôn ở cổ. Vậy theo phân tích logic có nghĩa là cô ấy đã để cho nhiều chàng hôn ở các chỗ khác. Không chấp nhận được!

Mai Duyên Hải
08-08-2012, 02:20 AM
Tạp chí đành cho phụ nữ có tên là... “Đàn ông” của Pháp, sau một cuộc điều tra thăm dò trên 1000 người đàn ông đã đúc rút ra hai kết luận quan trọng:

+ Tại sao đàn ông thích ôtô, xe máy? Rất đơn giản, vì ít nhất họ chủ quan nghĩ rằng có thể điều khiển được chúng.
+ Điểm chung cho những người đàn ông đến quán dành cho những người độc thân: Họ đều đã... có vợ.

thái thanh tâm
08-08-2012, 12:27 PM
Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô.
st

thái thanh tâm
09-08-2012, 12:26 PM
Cậu bé thông minh

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ. Cậu ta bước vào phòng phía sau nhà và nói:

- Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải...

Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:

- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.

Ông chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc lại và nói:

- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?

- Quê cháu ở Canada!

- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?

- Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!

- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó.

- Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào ạ?
st

thái thanh tâm
09-08-2012, 08:12 PM
Newton trả đũa

Cuốn sách “Các nhà vật lý nổi tiếng” kể về một giai thoại của Newton: Một lần vào lúc nửa đêm, chuông điện thoại nhà Newton réo vang, khiến ông giật bắn mình. Ở đầu kia có giọng phụ nữ rất tức giận:
- Con chó của ông sủa ầm ĩ làm tôi không ngủ được!
Newton rất nhã nhặn xin phép ghi lại những thông tin phản ánh và không quên hỏi bà ta là ai. Đêm hôm sau, cũng vào giờ ấy, chuông điện thoại ở nhà người phụ nữ kia cũng réo vang. Tiếng Newton vẫn nhã nhặn:
- Tôi gọi điện để báo cho bà biết là tôi không nuôi chó!
st

Lê Hùng
09-08-2012, 11:42 PM
Nói chuyện điện thoại.
Anh chàng nọ yêu một cô gái thật là xinh. họ yêu nhau cũng say đắm vô cùng, mỗi ngày anh ta đều gọi điện cho cô gái nói những điều nhớ nhung, ân ái thế mà:
-A-Lô chào em yêu!
Cô gái đáp lời thân thương trìu mến:
-Em chào anh. em đang nhớ anh nhiều lắm, em hôn anh nhé.
Anh chàng được cô gái chủ động chào mời, anh cảm thấy hạnh phúc vô cùng. Tiện thể anh cũng đề nghị được hôn cô qua điện thoại:
-Ôi thích quá. bây giờ anh hôn em được không?
Cô nàng ỡm ừ như đang chờ điều gì đó. Bỗng cô bảo anh chàng:
- Ồ anh hôn đi, em đang chờ anh mãi.!
Nói đoạn cô cầm điện thoại đưa vòng lại phía mông đít và Pit..pit...phì.phifiiiii ..
rồi cô lại cầm điện thoại lên hỏi:
- Có thơm không hả anh yêu?
Anh chàng như được động viên:
-Ôi sướng quá em ạ! anh cứ mong được hôn em như thế này mãi..!

Mai Duyên Hải
10-08-2012, 12:08 AM
Casino “tới bến”

Một sòng bạc vừa mới được khai trương ở khu du lịch biển. Diễn văn khai mạc của ông chủ có đoạn: “Kính thưa quý ông, quý bà! Xin chào mừng mọi người đã tới với Casino Biển Xanh nằm ngay trên bờ biển của chúng tôi. Tại đây, sau khi đã trải qua những khoảnh khắc đam mê, hưng phấn tột độ, quý vị có thể đi giật lùi ra bãi biển ngay đối diện để... tắm truồng.”

Mai Duyên Hải
10-08-2012, 12:11 AM
No chè chán xôi

Một đôi nọ yêu nhau, đi đâu cũng có đôi. Cô gái nhận thấy chàng trai rất yêu mình nhưng tuyệt nhiên cực kỳ nghiêm túc, anh không bao giờ đòi hỏi... chuyện kia. Đi đường không thấy anh nhìn ngang liếc dọc các cô gái ăn mặc hở hang, ngực trễ bao giờ. Thời buổi này đào đâu ra một chàng trai nghiêm túc như thế chứ, cô gái thầm cảm phục và quyết định đi tới hôn nhân. Sau khi cưới một thời gian cô mới biết trước đó chàng trai của mình đã từng có thời gian hơn một năm làm kỹ thuật viên ánh sáng ở... sàn múa khỏa thân. Thảo nào!

KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG
10-08-2012, 05:55 AM
Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, thì hãy ghi tiếp vào"
TTT (st)


NHỎ ƠI LÀ NHỎ

Ngày xửa ngày xưa, xưa ơi là xưa. Trong khu rừng già, già ơi là già. Có một đôi vợ chồng trẻ, trẻ ơi là trẻ. Họ ở trong một căn nhà nhỏ, nhỏ ơi là nhỏ. Họ rất mực yêu thương nhau, yêu ơi là yêu. Đời sống họ nghèo, nghèo ơi là nghèo. Họ sinh được một cô con gái nhỏ, nhỏ ơi là nhỏ...
Kiền Đức

KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG
10-08-2012, 06:01 AM
Tạp chí đành cho phụ nữ có tên là... “Đàn ông” của Pháp, sau một cuộc điều tra thăm dò trên 1000 người đàn ông đã đúc rút ra hai kết luận quan trọng:

+ Tại sao đàn ông thích ôtô, xe máy? Rất đơn giản, vì ít nhất họ chủ quan nghĩ rằng có thể điều khiển được chúng.
+ Điểm chung cho những người đàn ông đến quán dành cho những người độc thân: Họ đều đã... có vợ.

BỞI VẬY

Trong cửa hàng bán chim, cô vợ khen nức nở:
- Anh coi, con chim sáo này nó hót hay quá đi...
- Thì nó không có vợ, không mắc nợ, không thất nghiệp... Làm gì mà chả hót hay?!

KIỀN ĐỨC

thái thanh tâm
10-08-2012, 07:59 PM
Mọc sừng

Cô giúp việc hớt hả chạy vào báo với bà chủ:
- Thưa bà, nguy rồi! Bà tổ trưởng dân phố không hiểu sao lại mách với ông chủ là trong thời gian ông chủ đi vắng có một người đàn ông trẻ luôn lui tới nhà mình và thường ở lại qua đêm .
- Có gì mà phải rối lên . Khi ông chủ hỏi thì cô cứ nhận là người đàn ông đó tới thăm cô.
- Không được đâu bà ơi! Nói thế ông càng điên lên đấy !!!!!
st

thái thanh tâm
11-08-2012, 07:41 PM
Cứ để cho con khóc



Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.

Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.
Cô vợ trả lời:
- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.
Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:
- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...
st

thái thanh tâm
11-08-2012, 07:42 PM
Bố thử rồi



Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên.

Thấy vậy, bà mẹ dỗ:
- Kìa sao con khóc, ngoan nào...
- Con sợ...
- Con sợ gì nào?
- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.
st

thái thanh tâm
13-08-2012, 03:55 PM
- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!

st

thái thanh tâm
14-08-2012, 07:45 PM
Một nữ sinh trường Y năm cuối đi thực tập tại một bệnh viện. Ca khám bệnh đầu tiên của cô là một bệnh nhân nam.
Khi cô hỏi anh này “Anh bị đau ở đâu?” thì bệnh nhân này ấp úng rồi định tụt quần xuống. Ngượng đỏ mặt, cô đề nghị anhchàngbệnhnhân:
- Anh hãy kể lại thôi, tôi là phụ nữ. Anh có thể nói lái sang thứ gì đó khác ví dụ như tai chẳng hạn...
Và bệnh nhân nam kia đã thẽ thọt:
- Vâng, thưa bác sỹ, mấy hôm nay tôi không thể nào đi tiểu bằng tai được.
st

thái thanh tâm
15-08-2012, 08:26 PM
Một cảnh sát Pháp đi làm về thấy vợ nằm trên giường với nhiều biểu hiện nghi vấn. Đầu giường, trên chiếc gạt tàn có một điếu xì gà cháy dở. Quá tức giận, ông ta gào lên hỏi điếu xì gà từ đâu ra. Bà vợ vô cùng lúng túng không thể trả lời. Ông chồng điên tiết hỏi đến lần thứ 3 thì một giọng trả lời đầy bức bối vọng ra từ gầm giường:
- Nó đến từ Havana đấy!
st

thái thanh tâm
16-08-2012, 05:56 PM
Hai vợ chồng cựu tổng thống Bush cùng xem một bài báo khoa học. Trong đó viết: “Trung bình một ngày đàn bà nói khoảng 40.000 từ, còn đàn ông chỉ bằng phân nửa, khoảng 20.000 từ”. Bush tỏ ra rất thích thú về điều đó. Laura giải thích:
- Rất đơn giản! Vì mọi vấn đề, phụ nữ đều phải nhắc 2 lần đàn ông mới hiểu!
Bush hỏi lại:
- Bà vừa nói gì nhỉ?
st

KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG
17-08-2012, 05:19 AM
Một cảnh sát Pháp đi làm về thấy vợ nằm trên giường với nhiều biểu hiện nghi vấn. Đầu giường, trên chiếc gạt tàn có một điếu xì gà cháy dở. Quá tức giận, ông ta gào lên hỏi điếu xì gà từ đâu ra. Bà vợ vô cùng lúng túng không thể trả lời. Ông chồng điên tiết hỏi đến lần thứ 3 thì một giọng trả lời đầy bức bối vọng ra từ gầm giường:
- Nó đến từ Havana đấy!
st

Anh chồng xỉn 'quắc cần câu', leo lên giường, dụi mắt đếm tới đếm lui: thấy SÁU cái bàn chân thò ra, hỏi vợ:
- Sao có tới sáu cái bàn chân kìa em?
- Anh hoa mắt rồi, xuống giường đếm lại coi?
Bèn xuống giường đếm lại.
- Ừ, anh say quá, đếm lại giờ chỉ còn có bốn cái thôi!

KIỀN ĐỨC

KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG
17-08-2012, 05:25 AM
Mọc sừng

Cô giúp việc hớt hả chạy vào báo với bà chủ:
- Thưa bà, nguy rồi! Bà tổ trưởng dân phố không hiểu sao lại mách với ông chủ là trong thời gian ông chủ đi vắng có một người đàn ông trẻ luôn lui tới nhà mình và thường ở lại qua đêm .
- Có gì mà phải rối lên . Khi ông chủ hỏi thì cô cứ nhận là người đàn ông đó tới thăm cô.
- Không được đâu bà ơi! Nói thế ông càng điên lên đấy !!!!!
st

- Thằng Tám nó bảo: cả tổ dân phố này, có bao nhiêu đàn bà đều ngủ với nó cả rồi, chỉ trừ...
- Chắc là bà Sáu ho lao ở cuối hẻm nhà mình, anh ạ!
KIỀN ĐỨC

thái thanh tâm
17-08-2012, 04:23 PM
Qua mặt tụi mày rồi nhé

Có anh kia vừa mới trúng số, được một món tiền to quá. Nhưng cũng khổ là không biết để nó ở đâu. Anh bèn mua một cái tủ sắt xịn về, bỏ tiền vào đấy, khoá lại cẩn thận.

Chẳng may, bọn trộm cướp đã biết tin. Bữa nọ, chúng xông vào nhà, uy hiếp vợ chồng anh. Một tên cướp vẻ mặt dữ tợn, vẽ một cái vòng tròn trên nền nhà, bảo:

- Hai vợ chồng bay phải ngồi yên trong cái vòng này. Chỉ cần thò chân ra khỏi vòng tròn là tao bắn nát gáo liền.

Rồi chúng phá tủ sắt ôm tiền chuồn mất. Lũ cướp đã đi thật xa, anh chồng mới nhảy cỡn lên, miệng la : "khoái quá, khoái quá". Chị vợ xót tiền, mắng:

- Bị cướp sạch cả tiền rồi mà còn vui mừng nỗi gì

Anh chồng đáp:

- Hí hí, tôi đã qua mặt được tụi nó!

Chị vợ mừng rơn, hỏi:

- Vậy là mình giấu tiền ở chỗ khác hả.

Anh chồng :

- Không, tiền thì mất hết rồi. Nhưng mà lúc nãy, tôi đã... thò chân ra khỏi vòng tròn mấy lần, mà tụi nó không biết.

st

thái thanh tâm
18-08-2012, 09:20 AM
Mua nhầm hàng vỉa hè

Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh.

- Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?
- Dạ, không phải em làm đâu ạ! - một cậu bé dõng dạc đáp.
Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác. Em này run run nói:
- Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà.
Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:
- Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi.
Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:
- Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng.
st

TRẦN THỊ THANH LIÊM
18-08-2012, 02:46 PM
Mua nhầm hàng vỉa hè

Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh.

- Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?
- Dạ, không phải em làm đâu ạ! - một cậu bé dõng dạc đáp.
Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác. Em này run run nói:
- Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà.
Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:
- Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi.
Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:
- Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng.
st
Xin cảm ơn H TTT với những câu chuyện thật hay và ý nghĩa, những chuyện cười dí dỏm, những bài học đắt giá, những tiếng cười sảng khoái, những đoạn đối thoại,... đáng suy ngẫm ở đời!

M TTTL

thái thanh tâm
19-08-2012, 08:28 PM
Xin cảm ơn H TTT với những câu chuyện thật hay và ý nghĩa, những chuyện cười dí dỏm, những bài học đắt giá, những tiếng cười sảng khoái, những đoạn đối thoại,... đáng suy ngẫm ở đời!

M TTTL



Cảm ơn cô giáo TTTL khéo động viên. Nhưng quả thật nhiều tác giả (Chẳng biết được là ai) đã sáng tác những mẩu chuyện cười ngắn đọc thật dễ vào. Có khi đọc cười chảy cả nước mắt. Ngắn mà cho ta nhiều thứ...Đề nghị ai có hoặc st được nên post lên để thưởng thức chung. (TTT)

thái thanh tâm
19-08-2012, 08:30 PM
Nguyên nhân chết


Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.

- Ôi! tuyệt quá! – Cô bạn nói – Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể
cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!
st

thái thanh tâm
20-08-2012, 05:09 PM
Đợi đến lượt

Người đàn ông nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm ăn có treo bảng khuyến mãi: “Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ 100″.
Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, ông ta mới bước vào. Ăn xong,
người đàn ông vui vẻ nói với chủ tiệm:
- Tôi là người khách may mắn phải không?
- Đâu có! Ông chỉ là người khách đầu tiên!
- Thế còn những người vào trước?
- Họ vào chỉ để hỏi đến người khách thứ bao nhiêu rồi!
st

thái thanh tâm
22-08-2012, 07:43 PM
Không phải con

Trên bãi biển, một người đàn bà bực tức kéo xềnh xệch một cậu bé chừng 4 tuổi đến trước mặt người đàn ông
:- Ông phải trông con mình thế nào chứ, tôi đang nằm phơi nắng thì thằng con ông nó hất cả một nắm cát vào mặt tôi đây này”.
- Thưa bà, nó không phải là con mà là cháu của tôi, cái thằng đang dùng dao rạch dù che nắng của bà đằng kia mới là con tôi”.
st

thái thanh tâm
22-08-2012, 07:44 PM
Kinh nghiệm nuôi dạy con

Một ông bố gương mẫu được lên phát biểu trước một hội nghị về kinh nghiệm nuôi dạy con tại Mỹ.
Ông nói: “Tôi không bao giờ đánh con, tất nhiên, trừ trường hợp tự vệ”.

st

thái thanh tâm
22-08-2012, 07:45 PM
Dọa không tặc sợ vãi… linh hồn

Tên không tặc gí súng vào đầu cơ trưởng bắt quay ngược máy bay nếu không hắn sẽ nổ súng. Rất bình tĩnh cơ trưởng nói:
- Nếu anh bắn tôi, máy bay sẽ rơi xuống biển thì anh cũng không sống được. Tên không tặc cho là có lý, hắn quay sang gí súng vào đầu cô tiếp viên và ép phải quay đầu máy bay. Người ta chỉ thấy cô tiếp viên nói gì đó vào tai của kẻ không tặc bỗng nhiên tên này có vẻ hoảng sợ, quăng súng và chạy ra khỏi khoang lái. Sau khi máy bay hạ cánh an toàn, cô tiếp viên kể lại:
- Tôi bảo hắn rằng tôi là tiếp viên duy nhất trên máy bay, nếu hắn bắn tôi thì trên suốt chặng đường còn lại, một mình hắn sẽ phải phục vụ toàn bộ hành khách và phi hành đoàn!
st

thái thanh tâm
22-08-2012, 07:46 PM
Người có ý tưởng kỳ quặc

Tại một thị trấn nhỏ miền Nam nước Anh, người ta quyết định làm một tuyến đường sắt đi qua trung tâm thị trấn. Theo quy hoạch, tuyến đường này sẽ xuyên qua giữa ngôi nhà của một người đàn ông tên Wiliam. Các viên chức sở hỏa xa đã thông báo điều này cho Wiliam.
Wiliam càu nhàu:
- Phiền phức thật đấy! Các ông không có cách nào khác à? Chả nhẽ mỗi lần tàu đến tôi lại phải mở cửa nhà mình ra à?

st

thái thanh tâm
22-08-2012, 07:48 PM
Làm gì cũng phải có thù lao

Laura, một phụ nữ ngoài 40 tuổi chưa có gia đình, thường đi làm về khuya. Một lần đi làm về, cô gặp cướp. Tên này đòi tiền vàng. Laura nói rằng mình không hề đem theo tiền, nếu không tin hắn có thể khám người. Tên cướp không tin, khám kỹ khắp người chị từ ngoài vào trong, từ trên xuống dưới, từ dưới lên trên vẫn không tìm thấy một đồng cắc nào. Quá thất vọng, tên cướp định bỏ đi thì Laura bảo hắn:
- Tôi đã nói thật mà anh không tin. Xong nếu anh có thể khám lại lần nữa, tôi sẽ ký tấm séc 2000 đô cho anh!
st

thái thanh tâm
23-08-2012, 02:54 PM
Quần “bảo hiểm” cho vợ khi chồng đi vắng

Piter bị một cô gái xấu người xấu tính “bẫy” và phải cưới cô ta làm vợ. Trước khi nhập ngũ, Piter vẫn thuê người chế tác một chiếc quần bằng sắt có khóa với độ bền vĩnh cửu và không thể công phá từ mọi phía. Biết chuyện, một người bạn thân của Piter nhập ngũ cùng đợt đã cười mà trêu Piter rằng anh đã quá cẩn thận, làm gì có ai thèm đụng đến vợ anh. Anh chàng Piter mỉm cười tinh quái nói:
- Tất nhiên! Mục đích của tôi là khi trở về tôi sẽ nói với cô ta rằng tôi đã đánh mất chìa khóa!
st

thái thanh tâm
23-08-2012, 02:55 PM
Bệnh nghề nghiệp

Một cựu nhân viên CIA sau khi về hưu một thời gian đã làm đơn tố cáo với cảnh sát liên bang rằng anh ta nghi ngờ bị đặt máy theo dõi tại nhà. Cảnh sát đã khám xét rất kỹ căn nhà anh ta ở, nhưng tuyệt nhiên không phát hiện bất cứ dấu hiệu nào như đơn tố cáo. Đem chuyện hỏi, anh ta cho biết:
- Tôi hễ cứ bật tivi bất kỳ kênh nào, thì ngay lập tức một lát sau, phát thanh viên truyền hình lại thông báo tôi đang xem kênh nào… Thế chả theo dõi tôi là gì?
st

thái thanh tâm
23-08-2012, 02:56 PM
Rũ bỏ trách nhiệm?

Một cậu học trò ngồi học thuộc lòng bài thơ: “Chúc Tết” của Tú Xương, anh chàng cứ lẩm nhẩm:
- Phen này ông quyết đi buôn cối... Phen này ông quyết đi buôn cối...
Bất chợt ông bố đi qua, nghe được, ông quát:
- Học hành thì không lo, suốt ngày tính chuyện buôn bán. Liệu hồn!
Anh chàng kia đã nhanh trí đáp:
- Dạ con đâu có đi buôn, người đi buôn là... ông Quyết đấy chứ!
st

thái thanh tâm
23-08-2012, 02:57 PM
Tức nước vỡ bờ

Sean Stone, là một người luôn nghe lời vợ và được vợ dạy dỗ rất chu đáo. Anh ta thường coi vợ như là cô giáo của mình. Thoạt tiên nghe vợ, anh bỏ hết bạn bè, sau đó anh ấy bỏ rượu, rồi cuối cùng anh ấy bỏ thuốc lá… Ai cũng hết lời khen vợ Sean Stone giỏi dạy chồng. Nhưng gần đây người ta thấy vợ của Sean Stone lầm bầm nguyền rủa:
- Tay Sean Stone chết tiệt! Dạy hắn bỏ những thứ có hại. Hắn ta dám bỏ cả mình. Đúng là đồ vô ơn!
st

thái thanh tâm
23-08-2012, 02:59 PM
Đầu trọc rẽ ngôi

Ông bố mù cho tiền đứa con trai đi cắt tóc. Đứa con vốn tính ham chơi nên tiêu hết tiền.
Về đến nhà bố hỏi:
- Mày cắt tóc đâu cho bố xem nào?
Đứa con không biết làm sao đưa đại cái mông ra cho bố sờ.
- Ừ! Mùa hè cạo trọc cho mát nhưng sao vẫn rẽ ngôi giữa thế này?
st

thái thanh tâm
24-08-2012, 07:56 PM
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)
- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
st

thái thanh tâm
24-08-2012, 07:59 PM
Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt .

st

thái thanh tâm
24-08-2012, 08:01 PM
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng".

st

thái thanh tâm
24-08-2012, 08:03 PM
Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.

st

thái thanh tâm
24-08-2012, 08:05 PM
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết.

st

thái thanh tâm
25-08-2012, 09:42 PM
Chuồn về sớm

3 cô gái làm việc tại cùng một văn phòng với cùng một bà sếp. Ngày nào họ cũng nhận thấy bà chủ ra về sớm. Một ngày nọ họ quyết định khi bà chủ vừa đi khỏi sẽ ra về theo. Bởi bà chủ sẽ chẳng quay lại hay gọi điện, nên sẽ không thể biết họ về sớm.
Hôm đó, cô nàng tóc nâu rất vui sướng khi được về nhà sớm. Cô chăm sóc vườn cây, chơi với cậu con và đi ngủ sớm.
Cô nàng tóc đỏ cũng phấn khởi đi đến phòng tập thể dục trước khi đi hẹn hò với bạn trai.
Còn cô nàng tóc vàng khấp khởi về nhà với hy vọng sẽ làm chồng ngạc nhiên. Nhưng khi vừa đến phòng ngủ, cô nghe thấy âm thanh lạ từ trong phát ra. Cô nhẹ nhàng mở cửa ra và giật mình khi nhìn thấy bà chủ đang nằm trên giường cùng chồng mình.
Lại nhẹ nhàng đóng cửa lại, cô chuồn ra khỏi nhà.
Ngày hôm sau, cô tóc đỏ và tóc nâu lại chuẩn bị về sớm. Họ hỏi cô tóc vàng có muốn về cùng không.
"Không đâu", cô tóc vàng hét lên, "Hôm qua tôi suýt nữa thì bị bà ấy bắt gặp".
st

thái thanh tâm
25-08-2012, 09:44 PM
Thư ký mới

Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!
st

thái thanh tâm
25-08-2012, 09:45 PM
Đêm tân hôn


Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .
Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".
Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".
Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".
st

thái thanh tâm
25-08-2012, 09:46 PM
Cô dâu mới

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:
- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.
Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:
- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì..

st

thái thanh tâm
25-08-2012, 09:47 PM
Nhầm giữa thời điểm và vị trí

Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi: Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?

st

thái thanh tâm
25-08-2012, 09:49 PM
Mới cưới hồi sáng

Có một anh đi nước ngoài, tiếng Anh không rành lắm.
Sau khi mướn phòng ở khách sạn, anh chàng đi ra đường dạo chơi thì thấy một đám cưới linh đình đi ngang. Anh ta bèn hỏi một người bộ hành đang đứng bên cạnh:
- Who?
Người kia:
- I don't know.
Anh chàng gật gù ra chiều đã hiểu, xong đi dạo tiếp. Đến chiều anh ta mới đủng đỉnh đi bộ về khách sạn thì lại thấy một đám ma rất lớn đi ngang. Anh ta lại hỏi người đứng gần đó:
- Who?
Người kia trả lời :
- I don't know.
Anh chàng chép miệng than:
- Tội quá, mới làm đám cưới sáng nay mà chiều đã... chết rồi.

st

thái thanh tâm
26-08-2012, 10:46 PM
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.

st

thái thanh tâm
26-08-2012, 10:47 PM
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

st

thái thanh tâm
26-08-2012, 10:47 PM
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!

st

thái thanh tâm
26-08-2012, 10:48 PM
Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất.

st

thái thanh tâm
26-08-2012, 10:49 PM
Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

st

thái thanh tâm
26-08-2012, 10:51 PM
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,vì đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.

st

thái thanh tâm
27-08-2012, 07:32 PM
Thần miếu thời @

Chuyện kể rằng: Ở một địa phương kia có một ngôi miếu sát đèo gọi là miếu Đèo Ngang rất thiêng, ai cầu gì được nấy. Một hôm có gã nghèo khổ đến khấn thần miếu để xin được giầu có, thần miếu hiện lên và nói: Sở dĩ con nghèo là bởi cái miếu này có tên Đèo Ngang, nói lái nghe như “đang nghèo”, vậy con làm lễ xin đổi tên miếu thành “Đèo Nghếch” tức “đếch nghèo” thì sẽ được như ý. Gã nghèo khổ theo lời làm y như thế, quả nhiên chẳng mấy chốc đã trở nên giàu có. Nhưng từ ngày ấy các cô gái hám tiền lại đeo bám theo gã suốt ngày, con cái ngoài giá thú tùm lum tà la, tính sơ sơ cũng gần 3 chục đứa, khiến gã phải đèo bòng đến mức khánh kiệt. Gã lại đến cầu xin thần miếu, thần hiện lên và phán: Đẻ quá nhiều, nghèo đói là đương nhiên. Thế là lại quay lại thành Đèo Ngang.-th

st

thái thanh tâm
27-08-2012, 07:35 PM
Tại sao mông khỉ trụi lông?

Chuyện cổ tích: Xưa kia Adam và Eva là một đôi rất tâm đầu ý hợp. Một lần Adam phải đi công tác xa để Eva ở nhà một mình. Vì đã chót thường xuyên ăn trái cấm, nên khi Adam đi vắng, Eva rất thèm.
Ngày ngày Eva đi khắp thiên đàng tìm nguồn thay thế Adam. Nhìn thấy con khỉ, Eva nhào tới làm nó hoảng sợ trèo tót lên cây, Eva chỉ kịp túm vào lông ở… mông của nó. Cho đến bây giờ con khỉ nào cũng trụi lông ở mông!-th

st

thái thanh tâm
27-08-2012, 07:36 PM
Bà già gân

Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ: “Nước hoa Lancôme của Pháp – 100 đô la một lọ đấy! Thơm không?”.
Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ: “Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy! Thưởng thức nhé!”.
Sau đó người ta chỉ còn nghe thấy tiếng cô gái ngã đập đầu vào vách thang máy đánh “bộp”.

st

thái thanh tâm
27-08-2012, 07:38 PM
Mọi người đều sướng

Hôm qua một vụ tai nạn máy bay nghiêm trọng đã xảy ra. Đó là một chiếc máy bay trực thăng chở Tổng thống và nội các một quốc gia Phi Châu, nơi có nạn tham nhũng tràn lan đang xảy ra. Không một ai trên máy bay còn sống. Căn cứ vào hộp đen ghi lại diễn biến trên máy bay người ta thấy có đoạn đùa cợt với nhau. Đầu tiên là phó tổng thống, khi bay qua một ngôi làng, ông ta vứt xuống 100 tờ 100 đô và cười nói: “Như thế này sẽ có 100 người dân sướng!”.
Tổng thống cũng hùa theo quẳng xuống 1000 tờ 100 đô rồi nói: “Như thế này sẽ có 1000 người dân sướng!”.
Phi công có lẽ mải quay lại cười nịnh hai vị nguyên thủ, nên tai nạn bất ngờ đã xảy ra. Sau khi tổng thống và nội các ra đi, toàn bộ người dân nước này đều sướng!-th

st

thái thanh tâm
27-08-2012, 07:39 PM
Cả làng nói bậy

Làng P.H ở tỉnh K là một làng có tiếng nói bậy. Cả làng hầu như ai cũng nói bậy. Bất cứ một câu nào họ nói ra đều chêm một thứ “của quý” nào đó. Truyền hình báo chí phỏng vấn chủ tịch xã về chuyện này. Chủ tịch xã hồn nhiên đáp: “Ôi dào, tôi cũng dạy mãi mà bọn nó đ… nghe đấy chứ!”

st

thái thanh tâm
28-08-2012, 07:56 PM
Tử tế đột xuất

Một hành khách gửi thư phàn nàn tới ban quản lý ga tàu thành phố V:
- Tôi là người thường xuyên đi tàu của các vị. Suốt mấy tháng qua, ngày nào chuyến tàu SE... cũng tới ga này chậm hàng tiếng đồng hồ, thế mà riêng chiều nay lại đến đúng giờ, làm tôi bị nhỡ tàu. Các vị làm ăn kiểu gì thế?!

st

thái thanh tâm
28-08-2012, 07:57 PM
Không thể biết là người lớn hay trẻ em

Cu Tí học lớp 3 ở tiểu học T, Hà Nội bị cô giáo nghi ngờ là thiểu năng trí tuệ, bởi rất nhiều lần cô giáo hỏi nó: Con là người lớn hay trẻ con? Nó đều trả lời không biết với bộ mặt rất ngô nghê. Một lần cô giáo đánh bạo hỏi cu Tí lại câu hỏi đó và được nó trả lời:
- Con cũng không biết mình là người lớn hay trẻ con vì ban tối, con đang xem TV thì thấy bố mẹ ôm nhau và giục: “Con còn bé phải đi ngủ sớm!”. Nhưng đến sáng hôm sau thì mẹ con lại lay con dậy và nói: “Con đã lớn rồi, phải dậy ngay để đi học cho kịp giờ!”.

st

thái thanh tâm
28-08-2012, 07:58 PM
Bí quyết giữ gìn hạnh phúc của nghệ sỹ

Nhân dịp cặp vợ chồng nghệ sỹ già tổ chức kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Khi được hỏi về bí quyết hạnh phúc, ông cụ nói:
- Chúng tôi thường dành thời gian đi ăn ở nhà hàng 2 lần/tuần. Một bữa ăn dưới ánh nến ngập tràn trong âm nhạc rồi đi dạo dưới ánh trăng. Bà ấy thường đi vào thứ ba còn tôi đi vào các tối thứ sáu!!!-

st

thái thanh tâm
28-08-2012, 07:59 PM
Gái ngoan chê W.H.O

Một cô gái người Úc đã post lên trang web của tổ chức Y tế thế giới những dòng sau:
- Các ngài cứ nghiên cứu hoài, mãi cho đến tận giờ này cũng mới chỉ tìm được ngày có thai mà chưa tìm được giờ có thai. Điều đó gây ra nhiều bất tiện cho phụ nữ chúng tôi. Vì không biết được chính xác giờ có thai nên đến giờ này con của tôi vẫn chưa xác định được bố nó là ai! Các ngài thật kém cỏi và thiếu thực tế!

st

thái thanh tâm
28-08-2012, 08:01 PM
Một kiểu bệnh lao

Một anh chàng tới phòng khám bệnh viện, bác sỹ hỏi anh ta mắc bệnh gì. Anh ta đáp: Chắc tôi bị mắc bệnh lao. Bác sỹ khuyên: Bệnh lao bây giờ là bệnh dễ chữa vì y học đã tiến bộ nhiều, anh chớ lo lắng quá! Nhưng anh thấy triệu chứng gì mà kết luận mình mắc lao?
- Thưa bác sỹ, tôi cứ nhìn thấy gái là lao vào.
Bác sỹ đã ghi vào sổ y bạ của anh ta: “Mắc lao tuýp 2 nặng, nhiều khả năng mắc cả lao tuýp 3 (tức lao lực). Bệnh tự khỏi khi chuyển sang giai đoạn cuối với triệu chứng biểu hiện : Bệnh nhân không lết được, ruồi đậu không buồn đuổi”.

st

thái thanh tâm
29-08-2012, 09:25 PM
Khai thêm

Chồng về nhà và bắt gặp vợ với một người đàn ông lạ. Anh rút khẩu súng hoa cải và chĩa vào gã đàn ông. Bà vợ liền lao đến đứng trước nòng súng:
- Nicolas, hãy tỉnh trí lại đi. Sao anh lại nỡ giết chết cha của những đứa con chúng ta cơ chứ?!!

st

thái thanh tâm
29-08-2012, 09:26 PM
Khổ !

- Ôi, từ giờ tôi phải chịu đựng hai bà cùng một lúc...
- Ông có hai vợ à?
- Không, con trai tôi mới lấy vợ.

st

thái thanh tâm
29-08-2012, 09:27 PM
Tiền lẻ

Con gái xách đồ về nhà mẹ kể lể:
- Anh ấy xem con không bằng mấy đồng lẻ của ảnh nữa. Con lấy mấy đồng lẻ anh ấy cũng không cho...
- Đúng là đồ keo kiệt! Thế nó nói sao?
- Anh ấy nói: “Em lấy hết tiền chẵn đi, để lại cho anh mấy đồng lẻ anh uống cà phê”.

st

thái thanh tâm
29-08-2012, 09:28 PM
Cũng là mới

- Maria, chị có bộ vét đẹp quá! – Chị có chỗ làm mới rồi à?
- Không, tôi có chồng mới.

st

thái thanh tâm
29-08-2012, 09:30 PM
Nhìn là biết

Một phụ nữ bước vào của hàng trái cây giữa trung tâm Paris. Tới gian bán chuối, bà ta lật xuống, sờ nắn mấy quả chuối hồi lâu rồi hỏi người bán hàng:
- Bao nhiêu tiền một ký chuối Nam Mỹ nhập khẩu vậy?
- 5 euro thưa bà.
- Tôi đâu đã đến tuổi làm bà?
- Thì cứ xem cung cách bà cầm chuối khắc biết.

st

thái thanh tâm
30-08-2012, 08:39 PM
Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé.

st

thái thanh tâm
30-08-2012, 08:41 PM
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.

st

thái thanh tâm
30-08-2012, 08:43 PM
Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

st

thái thanh tâm
30-08-2012, 08:44 PM
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!

st

thái thanh tâm
30-08-2012, 08:45 PM
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thôngbáo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !

st

thái thanh tâm
03-09-2012, 09:06 PM
Tham vọng thành hiện thực

Báo “Gương mặt doanh nhân” phỏng vấn một vị giám đốc:
- Nghe nói thời trẻ của anh có rất nhiều tham vọng?
- Đúng thế!
- Vậy những tham vọng thời trẻ đấy của anh có cái nào trở thành hiện thực không?
- Có chứ! Ngày xưa mẹ tôi thường đè tôi ra để cắt tóc, mẹ cắt tóc cho tôi y như như cái bát úp, mỗi lần như vậy tôi thường ước ao mình sẽ hói đầu. Và bây giờ như bạn thấy đấy.
Ông giám đốc vừa nói vừa xoa tay lên mái đầu nhẵn như quả bóng bàn của mình.

st

thái thanh tâm
03-09-2012, 09:13 PM
Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI...

.
. .

Cuộc đời của con gái: 1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới 2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. 6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ".

st

thái thanh tâm
03-09-2012, 09:14 PM
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia" .

st

thái thanh tâm
03-09-2012, 09:17 PM
Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tôi đoán ông là một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

st

thái thanh tâm
03-09-2012, 09:18 PM
Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng.

st

thái thanh tâm
03-09-2012, 09:21 PM
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền. - Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !

st

thái thanh tâm
03-09-2012, 09:22 PM
Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này ?

st

thái thanh tâm
05-09-2012, 08:34 PM
Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).

st

thái thanh tâm
05-09-2012, 08:36 PM
Con nít rắc rối

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.

- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...

Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.

- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.

- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.

Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...”

Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

st

thái thanh tâm
05-09-2012, 08:37 PM
Bố nào con nấy

Mẹ:

- Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào. Sáng nay con lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.

Trưa về, Tí khoe:

- Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả công lao động cho con đi.

- Từ từ đã...

- Con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nhà, mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì...

st

thái thanh tâm
05-09-2012, 08:38 PM
Chuyện của các bé

Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên:

- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.

Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Bài học gì lạ vậy hả con?

- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học thuộc lòng mà.

- ?!
st

thái thanh tâm
05-09-2012, 08:40 PM
Bí quyết làm giàu

\"Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la\" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết : \"Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !\"

st

thái thanh tâm
06-09-2012, 08:13 AM
Chuyện bên... Mỹ

Một anh ăn diện mốt thời trang bước vào cửa tiệm bán súng tại Chicago, thành phố nổi tiếng các vụ cướp.

- Tôi muốn có một khẩu súng Rulô.

- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, loại năm viên và loại sáu viên, ông mua loại nào?

- Chờ tôi một lát. Cô cho tôi mượn điện thoại - Anh chàng quay số và hỏi - A lô! Ngân hàng A đó phải không? Xin lỗi ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?

- Sáu người. Ông hỏi làm gì?

Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:

- Cô bán cho loại Rulô 6 viên đạn.

st

thái thanh tâm
06-09-2012, 08:17 AM
Vợ tôi hay vợ ông?

Một buổi chiều hai ông hàng xóm nhà đối diện ngồi nhậu với nhau.
Sau khi đã ngà ngà say, ông này hỏi ông kia:
- Này ông, sinh nhật của ông vào ngày nào?
- Để làm gì vậy, ông tặng quà tui hả? - Ông kia trả lời.
- Đúng rồi, để tôi tặng ông cái rèm cửa sổ, mỗi lần thấy vợ chồng ông khỏa thân chạy lòng vòng trong nhà kỳ quá!
- Cám ơn ông - Ông kia nhanh nhẩu cám ơn và hỏi lại:
- Vậy khi nào đến sinh nhật ông vậy?
- Chi vậy, ông cũng tặng quà cho tôi hả? - Ông này trả lời.
- Đúng rồi, tôi sẽ tặng ông cái ống nhòm.
- Thôi, tôi không cần đâu - Ông này từ tốn.
- Tui tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.
- !!!!!!

st

thái thanh tâm
06-09-2012, 08:19 AM
Miễn phí cho hàng xóm

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài.
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!

st

thái thanh tâm
06-09-2012, 08:21 AM
Trộm cũng chê

Một người đàn ông đến đồn cảnh sát trình báo rằng ông ta bị lấy cắp mất ôtô mà ông ta vô cùng gắn bó: một chiếc Peugeot 404 sản xuất năm 1962.
Ngay tối hôm đó, ông ta đã nhận được cú điện thoại gọi từ đồn cảnh sát:
- Ổn rồi, chúng tôi đã tìm lại được chiếc Peugeot cũ kỹ của ông. Nó nằm cách chỗ bị lấy khoảng 500 mét. Tên trộm để lại ở xe một mảnh giấy ghi là: "Thà đi xe bus còn hơn!"

st

thái thanh tâm
06-09-2012, 08:23 AM
Lồng hình gì?

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lồng ảnh của ông vào một pano vẽ một trái tim thật to.

Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả
- Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ? - Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
- Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lồng hình tôi vào cái gì đây?
- Dạ thầy dạy môn gì ạ?
- Tôi dạy sản phụ khoa.

st

thái thanh tâm
06-09-2012, 08:25 AM
Xúc xích Đức

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên thi thể một nam giới.

Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.
Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".
Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".
Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.
Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:
- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?
-

st

thái thanh tâm
06-09-2012, 08:26 AM
Chỉ ba lần thôi


Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh liên tục gây mất trật tự.

Thày giáo đã nhắc nhở nhưng không hiệu quả nên tức giận quát to:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận cơ thể nào lúc lớn có thể tích gấp 7 lần lúc bé?”
Cô học trò suy nghĩ một lát rồi bỗng đỏ mặt, không trả lời, chỉ cười ấp úng:
- Khi… khi…
- Sao không trả lời đi, còn cười gì?
- Khi… khi…
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài và nói chuyện riêng. Hãy nghe đây: “Đó là lá phổi bởi khi hít vào và thở ra, thể tích chênh nhau 7 lần. Còn cái “khi… khi…” của cô chỉ gấp có 3 lần thôi.

st

thái thanh tâm
06-09-2012, 08:28 AM
Tiết kiệm (Chuyện thật 99,99%)

Thầy H thường phải thức khuya nghiên cứu về thị trường và giá cả. Sau cái ngày tăng giá điện, bà nằm ở phòng trong thấy phòng nơi ông làm việc, điện cứ đều đều tắt rồi sáng, tắt rồi sáng…Bà thấy lạ bèn hỏi chồng:
- Điện phòng ông làm việc có sự cố gì mà cứ tắt, sáng liên tục thế ?
Ông chồng thong thả trả lời:
- Sự cố gì đâu, đêm đêm tôi phải đọc hàng ngàn trang sách. Mỗi khi giở sang trang thì cần gì phải có điện. Tôi tắt đi cho đỡ tốn vì giá điện hồi này lên cao quá. Bà tính, cứ thế mỗi tháng không tiết kiệm được khối ra à ?

TTT-Chế biến.

thái thanh tâm
28-09-2012, 09:42 PM
Bí quyết

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.
*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.
*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?
* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!
st


Hết chịu nổi

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: \"Các người gọi cảnh sát đi!\".

st

thái thanh tâm
02-10-2012, 08:08 AM
- Ranh ma

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường:
* \"Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!\"
* \"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người.\"
* \"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi\".
* \"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!\".
st

- Cảnh sát mà cũng thế à?

Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.

- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!
- Tôi không có.

Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:

- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!
- Tôi không thổi đâu!
- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy.
st

thái thanh tâm
03-10-2012, 04:42 PM
Vợ là nhân sâm, bồ là rau muống

Một gia đình nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau. Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch.
Anh chồng chỉ cười và nói:
- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi!
Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ.
Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô vợ khóc lóc nói với anh chồng:
- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.
Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:
- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.
st

thái thanh tâm
04-10-2012, 09:28 AM
Chuyện Nhà Sư Thích Nhất Em

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
Ngày hôm sau…. Ngày hôm sau, gặp thầy, cô gái nói:
-Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy.
Thầy vui mừng đáp:
- Nếu em lấy, Thầy bỏ tu.

st

thái thanh tâm
04-10-2012, 09:45 AM
Danh sách đội bóng

Trước trận đấu bóng đá, loa truyền thanh giới thiệu danh sách các tuyển thủ Lào bao gồm ( phiên âm): Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm, Cai Hẳn thôi Không Đẻ, Thua thảm nhưng không nản và một số cầu thủ dự bị: Mông đang sưng to, Ăn bưởi kẹo không ăn, Tham lắm cho chết...
------------------------------------------
st&cb

thái thanh tâm
05-10-2012, 09:27 PM
Thầy pê đê

Giờ văn, thầy giáo :
- Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
1 bé trai:
- Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy:
- Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy:
-Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Trò:
-Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.
!!?

st

thái thanh tâm
06-10-2012, 09:28 PM
Tui đứng... sau lưng bà...

Bà kia mới đi căng da mặt để mừng ngày sinh nhật bốn mươi. Mười lăm ngàn phí tổn, xong xuôi nhìn kết quả tươi cười hãnh diện.
Trên đường về muốn làm trắc nghiệm . Bà ghé vào một tiệm nhật trình. Thấy người thu ngân dáng thật tình . Trước khi rời đi bà khẻ hỏi:
-"Nếu không phiền, làm ơn xin nói rất thật lòng, số tuổi của tôi". Câu trả lời:
-"Khoảng băm hai thôi"
-"Không, tui đúng bốn mươi rồi đó". Bà nói mà lòng vui quá cở .

Một lúc sau vào Mắc Đa Nô (McDonald) Cũng câu trên, bà hỏi một cô. Cổ thưa,
-"Tui đoán chừng hăm chín". Bà hớn hở cười không che kín
-"Không, cô à, tui đã bốn mươi!" Bây giờ thì bà thật vui tươi

Ghé lại nhà thuốc tây trên phố . Đến ngay quầy hàng, bà hỏi đố Khi trả tiền mua lọ kẹo the. Câu hỏi làm nóng rực người nghe Người dược sĩ nín khe một lúc rồi thưa:
-"Tui nghĩ bà ba chục". Bà đáp ngay, sáng rực mắt môi:
-"Ồ, cám ơn, tui bốn chục rồi"

Xong ra đứng trạm chờ xe buýt,cạnh ông già, bà hỏi y chang câu hỏi trước giờ.
Ông già thưa:
-"Tui mắt đã mờ, năm mươi tám, càng chờ càng giảm Mặc dù lúc trẻ tui bảo đảm có biệt tài đoán tuổi đàn bà. Tuổi cở nào tui đoán cũng ra, đơn giản lắm nhưng mà... hơi ngặt: Bà phải để cho tay tui đặt đúng nơi bà đang mặc xú cheng. Chỉ khi nào làm đúng vậy nheng, Tui sẽ đoán tuổi bà ngay chóc".

Đường phố vắng, ngồi im một lúc , Bà kia càng nổi óc tò mò, bèn vọt lời:
-"Kệ mẹ, tui cho nè, ông cứ việc mò đi nhé"
Ông già kia từ từ nhẹ nhẹ ... cho tay vào đúng thế, bóp xoa, từ từ, từng hai trái nhủ hoa .. Và khe khẻ nhéo, vò "cục thuốc". Nhập hai quả "bồng" vô thành một. Rồi nắn, chà sột sọat với nhau .Mần tới lui một ít phút sau, Bà kia hỏi:
-"Nào, tui mấy tuổi?"
Ông kia nắn nắn thêm lần cuối. Rồi rút tay ra nói:
-"Thưa bà, theo như tôi khảo nghiệm, chắc là hôm nay tuổi bà bốn chục!"
Quá đổi ngạc nhiên và khâm phục, Bà hỏi:
-"Sao đoán được? Hay ghê!" .Ông thưa rằng:
-"Bà phải chịu thề ,Không mắng chửi tui thì mới nói"
Bà dịu dàng:
-"Tui thề, cứ nói" Ông không còn nghĩ ngợi, ậm ờ:
-"Hồi sáng này trong Mắc Đa Nô, Tui đứng... sau lưng bà... lúc đó"...!!!
st

thái thanh tâm
07-10-2012, 08:43 PM
Nhốt thằng tù nữa đi anh!

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắc nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !
st

thái thanh tâm
07-10-2012, 08:45 PM
Thằng ba xạo

Một cô gái bị chặn lại vì chạy quá tốc độ…
Cô gái: Dạ thưa anh, có chuyện gì thế?
Cảnh sát: Chào cô, cô chạy quá tốc độ.
Cô gái: Ô thế ạ?
Cảnh sát: Cho tôi xem bằng lái nào?
Cô gái: Có là em đưa anh liền, nhưng em không có.
Cảnh sát: Cô không có bằng lái à?
Cô gái: Dạ mất rồi, 4 năm trước, một lần lái xe lúc say rượu, em đánh mất rồi.
Cảnh sát: Thế à… cho tôi xem giấy tờ xe nào.
Cô gái: Em không đưa được.
Cảnh sát: Sao không?
Cô gái: Xe này em ăn trộm mà.
Cảnh sát: Thiệt không?
Cô gái: Vâng, em đã giết chủ xe và lấy chìa khóa.
Cảnh sát: Thiệt không?
Cô gái: Xác ổng em chặt ra mấy khúc, gói trong bao, hiện còn để trong cốp xe. Anh muốn xem không?
Viên cảnh sát nhìn cô gái rồi từ từ lùi lại về phía xe của mình rồi gọi điện thoại. Vài phút sau, mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh xe cô gái.
Cảnh sát 2: Chào chị, mời chị bước ra khỏi xe một chút.
Cô gái bước ra khỏi xe.
Cô gái: Có chuyện gì không anh?
Cảnh sát 2: Nhân viên tôi báo cáo là chị đã ăn trộm chiếc xe này và giết chủ xe.
Cô gái: Giết chủ xe à?
Cảnh sát 2: Vâng, chị vui lòng mở cốp xe tôi xem.
Cô gái mở cốp xe, chả có gì trong đó cả.
Cảnh sát 2: Đây là xe chị à?
Cô gái: Vâng, giấy tờ xe của em đây ạ.
Viên cảnh sát chưng hửng.
Cảnh sát 2: Nhân viên tôi nói chị không có bằng lái xe.
Cô gái đưa tay vào túi, móc bằng lái và đưa cho viên cảnh sát.
Viên cảnh sát xem bằng lái, tỏ ra rất bối rối.
Cảnh sát 2: Cảm ơn chị, nhân viên tôi đã báo cáo rằng chị không có bằng lái, chị ăn trộm chiếc xe này, và chị còn giết chủ xe và chặt ra nhiều khúc nữa. Chị có giải thích gì không?
Cô gái: Chắc thằng ba xạo ấy còn bảo tôi chạy quá tốc độ nữa chứ gì ?
!!!

KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG
08-10-2012, 05:47 AM
YÊU RÂU XANH PHIÊU LƯU KÝ

Yêu râu xanh lắm tiền, đi lang bạt mọi nơi. Đến Việt Nam, gặp cô gái vừa mắt bèn ôm đại. Cô gái khóc ầm ĩ, nói:
- Mẹ em bảo: 'Đụng' đàn ông là có thai, anh còn ôm em nữa, phải cưới em ngay!
Sợ quá, chạy mất dép. Qua Trung Quốc, dở trò, cô gái bảo:
- Lễ giáo Trung Hoa dạy: 'Nam nữ bất tương thân' Bây giờ chúng em nói: 'Nam nữ bất tương, thân'. Em sẽ 'thân' với anh, anh đi đâu em theo đó, anh bao em cả đời cũng được!
Nghĩ bụng: Kiểu này cũng chết dở, chạy tiếp. Tới Mỹ, dở trò tiếp. Cô gái vui vẻ nhận và lôi y vào khách sạn. Mây mưa 'tá lả', Hết hơi hết sức, khóc thầm: 'Gặp yêu ... rừng xanh rồi!

Kiền Đức

thái thanh tâm
08-10-2012, 10:06 PM
200 phần trăm

4 bà xồn xồn vừa đánh tứ sắc vừa nói chuyện cho đỡ buồn . sau khi đã bàn qua các đề tài đi shop, mua sắm, trời mưa trời nắng .ect. các bà nói tới đề tài .. phòng the. .

Bà thứ nhất than thở :
So với mấy năm trước thì .. khả năng ân ái của ông xã em lúc này chỉ còn 50 phần trăm .

Bà thứ hai tiếp lời:
Thế còn đỡ hơn ông xã của em ,ảnh yếu xìu hà . Làm ăn thì khi đực khi cái .. chỉ còn được khoảng 25 phần trăm thôi.

Bà thứ ba rên rỉ :
Vậy thì hai chị còn măy mắn hơn em . Chồng em lên giường chưa kịp làm cái gì hết là đã ngáy khò khò . Cũng như bất lực 100 phần trăm. Thiệt là chán mớ đời!

Bà thứ tư im lặng một hồi lâu mới buồn bã lên tiếng :
Các chị đều may mắn hơn em . Ông xã em bất lực tới 200 phần trăm lận !

Ba bà kia đồng thanh hỏi lớn :
Sao tới ..200 phần trăm lận ???

Ông xã em bị tai nạn giao thông năm vừa qua, xương sống bị chấn thương nên ảnh bị liệt từ lưng quần trở xuống Đã vậy ... ảnh còn bị đập đầu vô tay lái , đứt mất cha nó luôn .. cái lưỡi !

st

thái thanh tâm
10-10-2012, 03:34 PM
Cuộc sống sau khi giá xăng tăng

Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp.
Xích lô đi về trong lễ đón dâu.
Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau.
Và công an nghỉ hưu vì không ai vượt đèn đỏ.
Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó.
Chó chạy tung tăng trên phố với ông già.
Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga.
Cụ hàng xóm trượt patanh đi mua rượu.
Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu.
Mới bình dị và thơ mộng biết bao!

st

thái thanh tâm
13-10-2012, 11:05 AM
Kỹ Sư và Luật Sư

Một kỹ sư qua đời. Linh hồn anh ta tìm đến cổng thiên đàng. Thánh Peter xem qua hồ sơ và phán
- Cậu là kỹ sư à? Cậu đến nhầm chỗ rồi
Hồn anh kỹ sư buồn rầu tìm đến cửa địa ngục. Tất nhiên là địa ngục thì chẳng từ chối ai cả. Chẳng bao lâu, anh kỹ sư thấy rất khó chịu về tiện nghi dưới địa ngục, anh ta bắt đầu thiết kế thang máy và điều hòa không khí. Một thời gian sau, địa ngục có cả thang máy, điều hòa và hố xí tự hoại nữa. Mọi người rất yêu quý anh.
Một ngày kia Thượng Đế phone xuống hỏi chuyện Quỷ Sa tăng
- Này anh bạn, tình hình dưới ấy thế nào?
- Ồ, cảm ơn ngài. Dưới này vừa nhận được một kỹ sư khoảng 6 tháng nay, bây giờ hay lắm, đã có cả thang máy và điều hòa không khí rồi.
- Cái gì? Peter lại nhầm lẫn rồi. Sao lại để cho kỹ sư xuống dưới đấy? Cậu gửi ngay cái thằng kỹ sư ấy lên đây cho tôi.
- Ồ không, thưa ngài. Cái gì chứ việc đó thì không thể được. Có kỹ sư thích lắm.
- Này, có làm ngay hay không thì bảo. Tôi khởi kiện anh ngay bây giờ.
- Ha ha ha. Thích kiện hả? Trên ấy làm gì có thằng Luật sư nào đâu mà đòi kiện với chả cáo.
st

thái thanh tâm
16-10-2012, 10:14 AM
Món quà trong dịp đi hưởng tuần "hấp hôn"

Hai vơ chồng già đi hưởng tuần "hấp hôn", ở một khách sạn nổi tiếng, bên bờ biển thơ mộng. Để bà vợ ngạc nhiên, ông chồng vào trong một tiệm bán quần áo hàng hiệu loại nổi tiếng của khách sạn, đặt mua một chiếc áo ngủ thật sexy, rồi dặn người bán hàng gói lại, mang lên phòng....

Tối hôm ấy, người bán hàng mang gói quà lên, ông chồng trịnh trọng trao cho bà vợ món quà kỷ niệm tuần hấp hôn, rồi nói với bà mặc thử xem sao !

Bà vào bên trong chuẩn bị. Ông nằm ở ngoài chờ đợi, và tưởng tượng những cảnh lãng mạn sắp xảy ra...

Khi mở gói quà ra, bà thấy một chiếc áo thủ thật mỏng, gần như nhìn thấy toàn bộ, cùng với biên nhận 500 đô la. Bà chợt nghĩ, áo này mặc cũng như không, hơn nữa mắt của ông già kém lắm, khó phân biệt thật giả. Bà quyết định không mặc áo để mang trả lại, tiết kiệm được 500 đô, và cứ trần truồng như thế bước ra....

Dưới ánh sáng lờ mờ của những ngọn nến tình tứ được cắm trên chiếc bánh "hấp hôn", lão ông nhỏm dậy, bước xuống giường, từ từ tiến tới lão bà:

-Mẹ kiếp, cái áo mắc tiền thế kia mà nó không ủi cho một cái, nhăn nhúm quá !

st

thái thanh tâm
17-10-2012, 07:00 PM
Cáo phó

Xếp nọ là quan tham Hanoi, bị bệnh nặng. Lúc đã nguy kịch, ông dặn vợ con phải "cáo phó" cẩn thận trên truyền hình, báo chí, thông báo cho các nơi đến phúng viếng.
Bà vợ ông nghe dặn sụt sịt nói:
- Xin ông cứ yên tâm!
- Yên tâm là yên tâm thế nào! Bà phải nhớ kỹ là truyền hình thì phải thông tin vào "giờ vàng", báo phải đăng ở trang có nhiều người xem. Những nơi tôi đã từng đến mừng Tết, mừng tuổi, mừng cưới, mừng tân gia thì điện trực tiếp. Chớ để sót một nơi nào đấy, nhất là đừng quên mấy thằng tôi đã nâng đỡ, cất nhắc...
Vâng... - Bà vợ sụt sùi:
- Ông cứ yên tâm mà lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng à! Trên ấy thế nào?
- Trên ấy cảnh đẹp như tiên, con người như thánh hiền, người tốt đều được lên trên ấy.
Ông ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo:
- Thế thì không được! Tôi phải xuống âm phủ thôi. Thiên đàng như bà nói thì lên đấy còn làm ăn gì được nữa. Bạn bè tôi đã và cũng sẽ xuống cả dưới âm phủ. Bà phải cầu trời, khấn phật để tôi được xuống dưới đó, mấy người còn nợ tôi đang ở dưới ấy, tôi phải xuống tìm họ mới được.
Nói xong, ông trợn ngược mắt nấc lên. Bà vợ tưởng ông chết oà khóc. Ông mở mắt ra bảo:
- Tôi đã chết đâu mà bà vội khóc thế! Gọi ngay thằng trợ lý vào đây, tôi có việc cần căn dặn riêng nó.
Bà vợ vội quay ra tìm anh trợ lý và gọi con cháu vào. Ông đuổi tất cả ra ngoài chỉ để một mình anh trợ lý tin cẩn ở lại.
Ông hỏi nhỏ:
- Tao đối với chú mày thế nào?
- Chu... chu đáo lắm ạ. Xếp luôn nâng đỡ em. Nhờ sếp tiến cử, em vừa có quyết định đề bạt chức trưởng phòng rồi ạ!
- Thế thì tốt! Bây giờ tao dặn thế này. Hôm trước lão thầy bói nói kiếp sau tao vẫn sẽ làm sếp vậy nên khi mua vàng mã, chú mày nhớ mua và đốt cho tao một… nữ thư ký nhé!
- Vâng... vâng... em sẽ nhớ... sẽ nhớ…
- Này... này…Sếp thều thào rất nhỏ, anh trợ lý phải cúi xuống ghé sát tai mới nghe rõ. Ông nói vẻ ngập ngừng: Nhớ đốt cho tao một ít bao... cao su nhé! Xuống dưới đó lạ nước, lạ cái, chưa quen địa bàn, chưa có cơ sở tin cậy, lỡ dính vào cái khoản ết iếc SIDA thì chết mất mạng, hiểu không?
- Nhưng ở Hàng Mã mọi thứ đều có, từ người, trâu bò, voi, ngựa, ti vi, tủ lạnh, xe máy, ô tô, máy vi tính, cho đến xe tăng, máy bay, tàu hoả, vệ tinh nhân tạo, tàu du hành vũ trụ, ra đa, tên lửa, bom nguyên tử… Chả thiếu thứ gì. Nhưng cái khoản... bao cao su thì chưa thấy dân vàng mã họ làm ạ!
- Gay nhỉ? Xếp tỏ vẻ băn khoăn. Anh trợ lý chợt nảy ra sáng kiến:
- Hay là em đốt luôn các loại... bao cao su thật để sếp đem theo cho yên tâm. Loại vàng mã lỡ nó làm hàng rởm thì bỏ mẹ.
- Đúng đúng! Chú mày đúng là một trợ lý rất thông minh. Chú mày mà luôn đi theo tao thì tốt quá.
Anh trợ lý sợ tái mặt vội lủi ra ngay. Còn sếp nọ thì có vẻ rất yên tâm. Ông thở hắt ra rồi mới lịm hẳn.

st

thái thanh tâm
18-10-2012, 10:39 AM
Đánh máy chữ

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

st

thái thanh tâm
19-10-2012, 12:36 PM
Mong ước cỏn con...

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau ” các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai” .
Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh…..
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là ” Cấm sờ vào hiện vật “.
Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói ” Giữ nguyên hiện trường”.
Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra , nhưng không làm gì hết” , thiệt là tức chết ……
BGK: …….
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng đạp xích lô sướng lắm , cứ ” leo lên” là “đạp ” liền…hì hì

st

thái thanh tâm
20-10-2012, 12:11 PM
Ăn phở

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “
- Mẹ cu Tí: !?!

st

thái thanh tâm
30-10-2012, 07:40 PM
Điếc

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã.
Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cô. Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra … hình như để …nghe.

st

thái thanh tâm
30-10-2012, 07:42 PM
Hè to ... Tò he...

Vào một thời xưa thật xưa có anh chàng kia đì lính chẳng biết đánh đấm, trận mạc ra sao cả ? Từ ngày nhập ngũ suốt ngày anh ta chỉ có ôm cây kèn và tập thổi : tò ò , tí í , te e……. cho đến một ngày kia anh ta cưới vợ, chỉ một năm sau anh ta đã dành dụm được ít tiền làm được cản nhà tương đối khang trang.
Lúc tân gia tuy dốt nhưng lại thích chơi “chữ” nên mới mời một thầy Đồ nho ( cỡ như thày chạy nhà mình là cùng…..) viết cho một câu để mừng nhà mới, Thầy suy nghĩ một lúc và viết hai chữ ĐẠI HẠ thầy Đồ giải thích Đại là: To , Hạ là : Nhà (tức là nhà to) anh lính này thích lắm mang về treo ở nơi cao nhất trong nhà, và tiệc tân gia cũng xong và hang ngày anh ta cứ nhìn vào hai chữ Đại Hạ gật gù ra kiểu tâm đắc…….
Nhưng một ngày kia một anh hàng xóm sang chơi, anh lính này khoe và giải thích………. Anh hang xóm liền vỗ vai anh lính nói rằng:
- Ông Thầy Đồ viết xỏ lá anh đấy !!! Đại ở đây nghĩa là To, Hạ ở đây có nghĩa là Hè. Đại Hạ có nghĩa là HÈ ..TO…..TÒ …HE . Ám chỉ anh chỉ là thằng lính thổi kèn thôi !!!!

st

thái thanh tâm
30-10-2012, 07:44 PM
Ống dưỡng khí

Thọ là một tín đồ ngoan đạo và đang lâm trọng bịnh trong nhà thương, anh đang hấp hối. Gia đình gọi một vị Linh mục đến để làm nghi thức cho kẻ sắp chết.
Khi vị Linh Mục đến gần bên cạnh giường bệnh, bỗng tình trạng của Thọ trở nên nguy cấp hơn và anh ta chới với quờ quạng như muốn tìm cái gì để viết xuống.
Vị Linh mục liền trao cho anh ta cây bút và mảnh giấy, anh Thọ dùng hết sức tàn còn lại để nguệch ngoạc mấy chữ rồi...tắt hơi thở!
Vị Linh mục nghĩ rằng ông nên tôn trọng người vừa qua đời nên ông cất mảnh giấy và túi áo của ông, chưa đọc vội.
Tại nhà quàn nghĩa trang, khi ông vừa xong những lời nói sau cùng để tưởng nhớ người quá cố, bỗng chợt nhận ra là ông đang mặc cùng cái áo mà ông vận khi vào thăm anh Thọ lần cuối tại bệnh viện trước khi anh ta qua đời. Ông nói với mọi người, "Quý vị biết không, anh Thọ đã trao cho tôi mảnh giấy cuối cùng trước khi anh ấy lìa trần. Tôi chưa từng đọc nó, nhưng vì biết anh Thọ đã lâu, tôi chắc là anh đã để lại cho chúng ta những dòng chữ thật nhiều ý nghĩa."
Ông mở mảnh giấy ra và đọc lớn những chữ nguyệch ngoạc trên đó, "Ông đang dẫm lên ống dưỡng khí của tôi!"

st

thái thanh tâm
01-11-2012, 05:20 PM
Sự sống mới

Một nữ tu và một linh mục đang băng qua vùng sa mạc và khi đi được nữa đoạn đường thì con lạc đà đang chở họ sắp sửa kiệt lực mà chết. Họ giăng lều lên, hy vọng một ai đó đi qua sẽ cứu họ, nhưng chờ mãi không thấy ai cả và con lạc đà chết đi.Sau nhiều ngày không có dấu hiệu của sự cứu nguy, họ tự đồng ý là họ sẽ không có hy vọng còn ai đến cứu nữa. Họ cầu nguyện rất nhiều và họ bàn kỹ kưỡng về sự xác tín của họ. Cuối cùng, vị linh mục nói với vị nữ tu, "Soeur biết không, tôi sắp sửa chết và nguyện vọng duy nhất của tôi trên trần gian này là được xem một người đàn bà trần truồng. Soeur có thể toại nguyện điều cuối cùng đó không?"Vị nữ tu nghĩ về lời thỉnh cầu của ông trong nhiều giây và rồi đồng ý cởi hết áo quần ra. Khi bà ta đang cởi aó quần thì bỗng nói, "Cha à, bây giờ con cũng lại nghĩ giống như Cha, con cũng chưa từng xem một người đàn ông trần truồng bao giờ cả. Cha có đồng ý cũng cởi hết áo quần ra không?"Với một chút do dự, linh mục cũng cởi hết áo quần ra. Chợt vị nữ tu la lên, "Cha à, cho con biết cái gì nho nhỏ treo lủng lẳng giữa hai chân của Cha vậy?" Vị linh mục kiên nhẫn trả lời, "Con ạ, đó là phần thưởng của Chúa. Nếu ta nhét nó vào trong con, một sự sống mới sẻ nẩy sinh...""Ồ! Vậy à?" vị nữ tu đáp lại, "đừng lo cho con. Hãy nhét nó vào con lạc đà kia đi!" (LQ)

st

thái thanh tâm
02-11-2012, 08:29 PM
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : – Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ” má không cho em đi.

st

thái thanh tâm
02-11-2012, 08:30 PM
Ghen

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”

st

thái thanh tâm
02-11-2012, 08:33 PM
Sự khác biệt

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

st

thylan
07-11-2012, 03:28 PM
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/181850_366873710065778_295728821_n.jpg

Thy Lan ST

thái thanh tâm
07-11-2012, 03:49 PM
Ai cũng yêu động vật

Cô giáo hỏi học sinh : – Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

st

thái thanh tâm
07-11-2012, 03:50 PM
Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của phòng ăn công cộng.

st

thái thanh tâm
07-11-2012, 03:52 PM
Viên kim cương

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

st

thái thanh tâm
07-11-2012, 03:53 PM
Chổi

Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu hu…..

st

thái thanh tâm
07-11-2012, 03:55 PM
Không cho nói

Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến: - Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích.

st

thái thanh tâm
09-11-2012, 07:54 PM
Hỏi Mẹ

Cu Út: Mẹ ơi sao đặt tên anh hai là Vũ Bão?
Mẹ: À Anh Hai được hình thành từ một đêm mưa bão mà ba mẹ phải thức để chống bão.
Cu Út: Vậy sao chị ba lại đặt tên là Nguyệt Nga?
Mẹ: Chị Ba được hình thành từ một đêm ba mẹ lên sân thượng ngắm trăng.
Mẹ nói tiếp: Tại sao hôm nay lại hỏi nhiều vậy - thằng Cao Su rách?

st

thái thanh tâm
09-11-2012, 07:55 PM
Thanh tra ngành giáo dục dự giờ tiếng anh của một cô giáo dạy lớp 9, thầy thanh tra ngồi bàn đầu cùng với Tí. Hôm nay biết có Thanh tra dự giờ nên cô giáo mặc một chiếc váy rất đẹp và rất model nhưng hơi ngắn.
Cô giáo viết một câu tiếng Anh và hỏi cả lớp"em nào dịch nghĩa câu này cho cả lớp xem nào!", vừa hỏi cô vừa cô cúi xuống nhặt viên phấn đánh rơi.
Cả lớp im phăng phắc, bỗng Tí đưa tay thưa cô em biết.
Cô: Tí rất giỏi nào, câu trên có nghĩa là gì?
Tí: Thưa cô nghĩa là - giá như cái váy nó ngắn thêm một chút.
Cô đỏ mặt hét: Mời em ra ngoài, ăn nói thiếu nghiêm túc trong giờ học.
Tí vừa đi vừa nhìn thầy thanh tra và trách móc: Đã không biết thì thôi, bày đặt nhắc để em bị cô đuổi....

st

thái thanh tâm
09-11-2012, 07:56 PM
Giờ sinh vật Cô giáo giảng bài, cuối lớp có 2 nhóc quậy đang đánh ca rô.
Cô: Tèo và Tí tại sao không chịu nghe giảng? Tèo hãy trả lời cho cả lớp - vì sao nuôi con bằng sữa mẹ tốt hơn sữa bò?
Tèo vẻ mặt rất hớn hở tỏ ra rất thuộc bài nhanh nhảu trả lời ngay: Thưa Cô vì sữa mẹ có các ưu điểm sau
1. Sữa mẹ khi uống không cần pha.
2. Khi đi chơi xa không cần bình thuỷ nước sôi, ly tách, muỗng chi cho lỉnh kỉnh.
3. Không cần đậy đằng gì mà kiến gián cũng không bao giờ vô được. Và cuối cùng là cái bình sữa lại rất đẹp ạ!
Cô tức quá nhưng nén giận hỏi thêm: Dzậy nó không nhược điểm nào sao????
Tèo: Thưa cô có ạ; thỉnh thoảng có mùi thuốc lá và rượu bia ạ!
Cô!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

st

thái thanh tâm
09-11-2012, 07:57 PM
Thầy giáo sinh vật đang giảng bài về thân thể người ta cho lớp 12; nhìn xuống cuối lớp thấy 2 nữ sinh đang nói chuyện riêng; thầy bực lắm nhưng nhẹ nhàng mời:
Thầy: Này Cô Châu và cô Nữ giờ học sao lại nói chuyện riêng thế! Cô Châu hảy nói cho cả lớp nghe - bộ phận nào trên thân thể con người khi trương nở thể tích của nó gấp 3 lần bình thường?
Cô Châu: Thẹn đỏ mặt ấp úng... thưa thầy! thưa thầy...và im luôn.
Thầy: Tôi xin nhắc lại để cả lớp nghe đó là phổi, khi hít không khí đầy, thể tích gấp 3 làn bình thường.
Thầy trừng mắt nhìn 2 cô học trò nói tiêp: Còn cái đó hả, nó sẽ gấp sáu lần bình thường nghe chưa? không chịu học hành mà còn nghĩ bậy!!!!!

st

thái thanh tâm
09-11-2012, 07:58 PM
Mẹ la thằng con trai: Mày coi, mẹ mua cho mày và ba mày mỗi người 1 cái quần đùi (xà loõng), của ba mày còn nguyên, còn mày rách rồi là sao hả.
Con trai: Mẹ thông cảm, con mặc 100% còn ba, đêm con thấy ba vất đuôi giường ba đâu có mặc, ba mặc có nửa thời gian làm sao nhanh rách bằng con được.

th

thái thanh tâm
15-11-2012, 08:15 AM
VỊT QUAY BẮC KINH

Một người đàn ông mù vào một quán ăn Tàu kêu: Cho một con Vịt quay Bắc kinh, Nữ bồi bàn bưng vịt quay ra, người mù sờ và nói " không phải, đây là vịt quay Thượng Hải, nữ bồi bàn mang vào và nhà bếp làm con khác mang ra đều bị ông cho là không phải vịt quay Bắc Kinh. Đến con thứ tư ông mới nói đúng và nhà bếp rất khâm phục ông, cô bồi bàn hỏi "thưa Chú vì sao chú mù mà lại rất giỏi biết rõ con vịt nào là vịt Băc Kinh.
Ông trả lời: Đơn giản, chỉ cần sờ phao câu của nó là biết nó ở đâu.
Cô gái bồi bàn lại bên người mù và tỏ ra rất xúc động, vừa khóc vừa nói: Chú ơi! cháu là trẻ mồi côi, bao nhiêu năm rồi không biết quê quán ở đâu, mong chú ăn xong ở lại sờ dùm con để con có thể tìm về quê quán, con thực sự đội ơn chú.
!!!!!!

st

thái thanh tâm
15-11-2012, 08:17 AM
Một người đàn ông lớn tuổi và một cô bồ nhí trẻ trung đi nghỉ mát Vũng Tàu. Sau khi tắm biển xong cả hai lên bờ tắm nắng.
Người đàn ông hốt cát đổ lên hai đùi cô bồ nhí mỗi bên một con số 5 và hỏi: đố em đây là số mấy
Bồ nhí: số 55
Hông phải: Đó là 505
Cô bồ nhí cũng hốt cát đổ lên hai đùi người đàn ông mỗi bên một số năm và hỏi: còn đây số mấy?
Ông ta trả lời: 515
Bồ nhí: Làm gì được thế; chỉ 5,5 thôi.
!!!!

st

thái thanh tâm
15-11-2012, 08:20 AM
Có một nhà hàng thường rất đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và công việc phải được chuyên môn hóa. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp ghi trên bảng phân công công việc cho mọi người như sau:

“Chị Bích cắt tiết anh Phong rửa chim anh Ninh mổ bụng cô Đào lột da cô Thuý luộc trứng anh Quang bóp mềm chú Nhã băm nhừ chị Tố xào giòn chú Tụng bày đĩa”.

st

thái thanh tâm
15-11-2012, 08:21 AM
Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp.
Bác sĩ hỏi:
"Hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?"
Bệnh nhân:
"Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"

th

thái thanh tâm
15-11-2012, 08:23 AM
Trong giờ dạy văn Cô giáo hỏi cả lớp: Nào! các em, ai có thể tả con gà trống cho cả lớp nghe nào, Tèo hăm hở giơ tay và bắt đầu tả: Buổi sáng khi ông mặt trời thức giấc, chú gà trống ra khỏi chuồng và nhảy lên đụn rơm chú vươn vai vỗ cánh phành phạch và gáy to Ò ó o o o o o. Cô giáo khen: hay lắm rồi sao nữa?
Tèo: Rồi sau đó chú ta nhảy xuống đất và nhảy ngay lên lưng chị gà mái...
Cô giáo: Thôi, thôi được rồi ngồi xuống đi
Tèo: Nó không chịu xuống cô, nó đạp đạp một lúc sau nó mới xuống cô...

st

thái thanh tâm
17-11-2012, 09:39 AM
Một khách ngước ngoài vào nhà hàng VN, thấy người ta ăn đũa đều ăn đầu nhỏ, anh ta nghĩ ăn như vậy sẽ mất vệ sinh nên anh ta ăn bằng đầu lớn.
Đang ăn, anh ta nhìn bàn bên thấy một người dùng đầu lớn để gãi lưng. Anh ta ghê quá và tự nhiên có sáng kiến bẻ đũa làm đôi ăn ở giữa đũa; anh ta có vẻ hí hửng lắm về sáng kiến này...
Nhưng khi nhìn sang bàn đối diện thấy một người ăn xong không có giấy lau miệng bèn dùng 2 tay cầm 2 đầu đũa và dùng giữa đũa quẹt qua quẹt lại để lau miệng.....

st

thái thanh tâm
17-11-2012, 09:40 AM
Trong nhà hàng, một khách ăn bị rơi muỗng xuống đất thì ngay lập tức cậu bồi bàn móc trong túi quần một cái muỗng khác đưa cho ông khách.
Ông khách vừa nhìn cậu bồi bàn vừa khen: Nhà hàng phục vụ nhanh chóng quá nhỉ, nhưng này chú có cái sợi dây lòng thòng kia để làm gì vậy?
Bồi bàn: Dạ không dấu gì ông, đó là dây em cột thằng nhỏ để mỗi làn đi tiểu kéo ra cho nhanh và khỏi phải rửa tay ạ!
Ông khách: Vậy cậu làm thế nào cho nó vào mà không phải rửa tay?
Dạ em dùng cái muỗng ạ!

st

thái thanh tâm
17-11-2012, 09:41 AM
Xếp nhậu quá say, được đàn em đưa về, vợ xếp ra mở cữa
Xếp nhìn vợ trong hơi men nói: hết chỗ chơi sao bọn mày dẫn tao đến đây, con mẹ này nó già quá mất hứng, thôi "bo" cho nó rồi đi chỗ khác chơi.
vợ!!!

st

thái thanh tâm
17-11-2012, 09:42 AM
A: Cậu có biết không, Ở Miền Bắc người ta gọi các Cụ bằng thằng, gọi chó bằng anh
B: Xạo hoài, làm gì có chuyện đó
A: Không tin à, mình đã chứng kiến rồi, một hôm có 5 cụ trên 60 tuổi đang ngồi nhậu rượu với đậu phụng rang, một con chó chạy qua, một cụ nói - 5 thằng mình mà được anh "cầy" này thì nhậu hết ý nhề!!!

st

thái thanh tâm
17-11-2012, 09:44 AM
Hai anh em đi ăn cơm tiệm chủ quán dọn nhiều thứ trong đó có 1 dĩa thịt nướng 2 miếng, miếng lớn miếng nhỏ, thằng em gắp trước nó gắp miếng lớn.
Anh nói:Nè em, ăn uống phải giữ phép lịch sự một chút, mai mốt đi ăn với khách nếu em gắp như thế người ta sẽ cho mình là tham ăn.
Em: Vậy theo anh nếu anh gắp trước anh gắp miếng nào?
Anh: Phải gắp miếng nhỏ mới là người lịch sự chứ.
Em: Như vậy đằng nào miếng lớn cũng là miếng của em rồi.
Anh!!!!!!

st

thái thanh tâm
19-11-2012, 08:04 PM
Mẹ thấy con đập con thằn lằn trên tường mẹ nói "đừng đánh nó tội nghiệp con, con biết không con giết con gì mai sau mình sẽ đầu thai thành con đó"
Con: Vậy con biết con phải giết con gì rồi
Mẹ: Con gì!!!
Con: Con muốn đầu thai lại thành con người mẹ ạ!

st

thái thanh tâm
19-11-2012, 08:06 PM
Làm vui lòng con trai của mẹ !

Tại nhà của chú Rể , mọi người đang nhiệt liệt đón tiếp nàng Dâu mới về . Cô Dâu bắt đầu lên tiếng : Mến chào tất cả người nhà thân thương của con , con rất cám ơn mọi người đã đón tiếp con vào gia đình mới một cách nồng nhiệt ... Trước hết con xin mọi người hãy an tâm là sự gia nhập của con quyết sẽ không làm thay đổi đời sống và những công việc bình thường hằng ngày mọi người .

Bố chồng hỏi:
- Con dâu cưng ơi ! ý của con là ...???? "

Con dâu trả lời :
- Ý con muốn nói là những người rửa chén nên tiếp tục rửa chén . Những người giặt áo quần cũng xin giữ yên như vậy . Còn ai phụ trách nấu cơm thì xin đừng vì sự có mặt của con mà ngưng nấu cơm . Còn ai lo chuyện quét dọn thì vẫn tiếp tục quét dọn .

Mẹ chồng hỏi:
- Thế thì cô đến đây để làm gì ?

Nàng đâu bình tĩnh trả lời:
- Con ấy à ? Công việc của con là đến đây làm vui lòng con trai của mẹ .

st

thái thanh tâm
19-11-2012, 08:07 PM
Chúc thư cho chồng

".... Em cấm anh không được cho con mẹ T. đến nhà quàn. Em ghét cái mặt nó không chịu được. Nó mà dẫn xác đến, em trợn mắt lè
lưỡi ra là nó đứng tim, nó chết ngay tại chỗ cho coi.

Ðám tang xong thì anh phải bán nhà đi khỏi cái xóm mình đang ở. Em không muốn anh tiếp tục sống cạnh nhà con mẹ B. nữa. Em thấy nó gian lắm. Nó thấy em đi qua là nó nhổ nước miếng xuống đất rồi quay ngoắt vào nhà, mà nó thấy anh thì nó cười ngỏn ngoẻn nhe răng ngựa ra trong khi em thì có làm gì nó đâu.

Sau ba năm, anh muốn lấy ai thì lấy, em không cấm, nhưng anh không được lấy con mẹ N., con mẹ L., con mẹ C...

Anh mà lấy một trong mấy con mẹ này thì em hiện hồn về em bóp cổ anh, em xé xác mấy con voi dầy ngựa xé này ra chứ đừng có mà trêu ngươi em.

Quần áo của em, anh đem cho Salvation Army, cấm không được cho mấy con chằng ăn trăn quấn ấy đụng tới. Nữ trang thì đeo hết cho em rồi hãy chôn. Cái hộp bích qui em cất trong garage, dưới mấy thùng bột giặt, bọc bằng bao plastic thì mang đốt đi cho em. Cấm anh không được mở ra coi...

Anh mà không nghe lời em, đêm em hiện về em lấy dây điện em xiết cổ anh. Trong ấy chỉ có đống hình và thư của mấy con hà bá bạn anh
thôi. Không cần phải xem nữa. Ảnh chúng nó bị vẽ râu và chọc mắt rồi thì xem làm gì nữa. Luôn cả quyển sổ điện thoại mà anh tưởng
mất, đi kiếm cả tháng không ra hồi đó nữa. Chúng nó ở trong đó hết. Hơn nữa, mấy con mụ ấy cũng đâu còn ở những số điện thoại cũ nữa mà kiếm.

Bây giờ em đã ra đi, anh muốn làm gì với những đứa khác thì làm, em không biết thì không sao, nhưng cấm anh không được lạng quạng trở
lại với mấy con ..... kia. Em nghĩ tới chúng nó mà vẫn còn lộn ruột. Có đứa dám gọi em là sư tử trong thư viết cho anh mà em bắt được.
Chúng nó hỗn như thế sao chịu được.

Anh phải nghe lời em: chủ nhật phải ra thăm mộ em, đi một mình, không được hẹn hò đứa nào trong ngày hôm ấy. Có đi chơi với con nào thì cấm không được đeo mấy cái ca vát em mua cho, mấy cái sơ mi, giầy, jacket em chọn cho anh hồi em còn sống.

Em thiêng lắm, nói cho anh biết trước. Ðừng có chọc em cho em điên tiết lên, nghe chửa..."

st

thái thanh tâm
19-11-2012, 08:08 PM
Chúc thư cho vợ

…… Em yêu, ai mà sống ở đời được mãi. Ai chả có lúc phải nói lời vĩnh biệt. Khi anh ra đi, thì đây là di chúc – em hãy nhớ làm những điều sau đây anh dặn:

1)
Mang cất ngay dàn Karaoke vào garage. Giọng em tối nào cũng rống lên hãi hùng như thế, không có anh, con mẹ Ấn Độ sau nhà nó nhẩy sang xé xác em ngay.

2)
Tính em vốn không thích làm việc nhà, việc bếp. Em nên tái giá ngay để có kẻ hầu thay thế chỗ anh. Trong số bạn của anh, anh đề nghị em lấy thằng NHON, vì khi còn sống, anh ghét thằng này nhất, lúc nào cũng vênh cái mặt lên cho rằng đời nó hơn anh mọi thứ. Lấy em xong
là đời nó tàn, thử xem nó còn huyên hoang được nữa không.

3)
Nếu thằng NHON không chịu lấy em, thì em lấy thằng JAMES. Thằng này mang nữ tính, bảo gì nghe nấy, em đỡ phải quát tháo như em đã quát anh.

4)
Nhưng em chớ có lấy thằng QUANG TRAN Nó có võ Bình Định. Hỗn như em thì nó uýnh chết, không chết cũng u đầu. Tội nghiệp mấy đứa con
anh đã mất cha giờ thành không mẹ

5)
Cũng đừng lấy thằng HIEP mắc bệnh đau tim. Cứ mỗi tháng credit cards của em gửi bill về, nom thấy là nó đột quỵ ngay, em sẽ thành góa bụa lần nữa.

6)
Nếu cả bốn thằng NHON, JAMES. QUANG TRAN & HIEP đều không chịu lấy em, thì em chớ có đi mỹ viện sửa sang hòng re-marry. Để dành tiền ấy mà nuôi con vì anh biết chắc là chúng nó sẽ chỉ còn da bọc xương trong vòng một tháng.

7)
Em cũng đừng theo tục lệ Việt-Nam nấu cháo hay nấu cơm cúng giỗ cho anh. Cháo em hễ nấu là khét, mang xuống âm phủ chỉ làm Diêm Vương them nỗi giận. Còn cơm em thì … thôi anh xin miễn. Em muốn cả địa ngục đi tiêu chảy vì ăn phải gạo sống, thì cứ việc nấu.

st

thái thanh tâm
19-11-2012, 08:09 PM
Tên xấu dễ nuôi

Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp.

Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm.

Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :

- Dọn cơm cho bác , Ðớp !

Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây.

Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu !

Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về.

Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn :

- Dắt xe cho bác. Cút !

st

thái thanh tâm
26-11-2012, 10:38 AM
Không đời nào

Một thanh niên thấy một người đàn ông ôm bộ mặt bầm tím loạng choạng đi ngoài đường, anh ta ái ngại hỏi:
- Ông có cần tôi đưa về nhà không?
- Không đời nào! Tôi vừa chạy từ đó ra.
st

Con chuột kìa

Một anh chàng hỏi người bạn mới cưới vợ:
- Cậu đã gặp vợ cậu trong hoàn cảnh như thế nào?
- À, hôm ấy trên tàu điện ngầm, cô ấy đứng cạnh tớ, tớ liền bất ngờ kêu lên "con chuột kìa" và cô ấy liền nhảy dựng lên cổ tớ. Thế là sau đấy vài tháng chúng tớ cưới nhau.
- Nhưng thực ra chẳng có con chuột nào chứ gì?- anh bạn tinh quái nháy mắt.
- Đúng vậy. Thế nhưng sau này tớ mới biết rằng cô ấy cũng chẳng hề sợ chuột!.

st

thái thanh tâm
26-11-2012, 10:41 AM
=== Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!! )

=== Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: - “Mình không nghe gì hết hả?” Bà vợ đáp: - “Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”

st

thái thanh tâm
26-11-2012, 10:45 AM
===Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.
Bực mình, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.

st

thái thanh tâm
26-11-2012, 10:47 AM
===Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng....

st

thái thanh tâm
26-11-2012, 10:50 AM
Bệnh nhân: Thưa BS tôi nghe nói tập thể dục cho tim giúp mình sống thọ hơn, có phải không ạ?
BS: Thượng Đế cho mỗi người 1 trái tim chỉ có thể đập tổng cộng bao nhiêu nhịp đó rồi sẽ hư. Đùng tốn hơi tập thể dục. Tập thể dục làm cho tim đập mạnh hơn, nhanh hơn, chẳng khác gì anh nói tôi muốn cho xe tôi bền hơn bằng cách rú ga dọt mạnh. Muốn sống lâu hơn hả? Cứ ngủ nghê không vận động gì sất.

st

thái thanh tâm
06-12-2012, 07:13 PM
=== Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình. - Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. - Còn con tôi là Giám mục, mọi người gọi nó là Đức cha. - Hừm, con tôi là Hồng y giáo chủ, được mọi người kính cẩn gọi là Đức ngài. Bà thứ 4 nhấm nháp cà phê và im lặng nhưng 3 bà kia không để yên: - Con trai bà thì sao? - Con trai tôi cao 1,9m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!"

st

thái thanh tâm
06-12-2012, 07:17 PM
=== Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.
st

thái thanh tâm
06-12-2012, 07:18 PM
=== Nữ Hướng dẫn Viên ở SGòn: Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here". Khách ngất xỉu.

st

thái thanh tâm
06-12-2012, 07:23 PM
Một bài thi. (chuyện có thật)

Con lạy thầy. Con van cô. Chấm dễ dễ. Không cần nhiều. Năm điểm thôi. Đâu có khó. Phải không thầy. Sẽ làm được.. Thầy chấm hơn. Con cám ơn. Thầy chấm ít. Thầy được gì ? Chẳng gì cả. Con thi rớt. Phải thi lại.. Lại gặp nhau. Thầy lại cực. Phải chấm nữa. Cực thầy thôi. Con ko muốn. Thấy thầy cực. Thế nên thầy. Chấm đậu nhá.

st

thái thanh tâm
06-12-2012, 07:26 PM
Lựa chọn sai

Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới.

Nàng thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.

- Có chuyện gì không ổn hả mình? - Nàng hỏi - Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

- Dạ, có! - Nàng đáp.

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?

- Có, em nhớ chứ!

- Em có nhớ gương mặt ba em khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"

- Dạ, em vẫn nhớ!

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy

st

thái thanh tâm
12-12-2012, 07:52 PM
Vẫn là một vị thánh

Cặp vợ chồng nọ chuyên nghề cho vay cắt cổ và nhanh chóng trở thành giàu có. Để tránh miệng tiếng thế gian, họ thỉnh thoảng lại bỏ tiền ra làm việc từ thiện. Thậm chí, họ còn đi lễ nhà thờ và tỏ ra là những con chiên ngoan đạo.

Thế rồi, vị mục sư ở nhà thờ đó qua đời và một người mới đến thay. ông ta không những nhìn thấu tim đen của đôi vợ chồng kia mà còn luôn đưa ra những nhận xét thẳng thắn về họ trước đám con chiên khiến hai người nhiều phen xấu hổ.

Mục sư mới cũng là người thuyết giảng rất hay. Vì vậy, số người đến nghe ngày càng đông khiến ông phải vận động gây quỹ để xây dựng nhà nguyện mới, rộng hơn. Đúng thời điểm đó, người chồng của gia đình kia qua đời. Bà vợ tìm đến nhà thờ với một tấm chi phiếu có giá trị lớn, đủ để trang trải phí tổn cho việc xây nhà nguyện. Điều kiện bà đặt ra là, trong lễ tang của chồng mình, mục sư phải gọi ông ta là một vị thánh.

Ông mục sư suy nghĩ hồi lâu rồi nhận lời và đút séc vào túi.

Thế nhưng, lúc làm lễ, vị mục sư bộc trực không kiềm chế được:

- Đây là một người có tâm địa hiểm độc. - ông nói - Một kẻ dối trên lừa dưới, lường thưng tráo đấu, để đạt được mục đích sẵn sàng dùng bất cứ thủ đoạn nào...

Chợt nhớ ra cam kết của mình với bà vợ của người chết, ông mục sư thêm:

- Nhưng so với người vợ, ông ta vẫn là một vị thánh.

st

thái thanh tâm
12-12-2012, 07:55 PM
Truyện cười hay nhất ô-xtrây-li-a:

Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn:
- Bác sĩ, khám hộ tôi ngay, sáng nay khi soi gương tôi thấy tóc tôi khô xác, da nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông như một cái xác không hồn, trắng bệch. Bác sĩ, hãy cho tôi biết tôi bị bệnh gì?
Bác sĩ khám vài phút cho cô, liền nói:
- Thưa cô, tôi có thể bảo cho cô biết mắt cô vẫn tốt nguyên....

st

thái thanh tâm
12-12-2012, 07:58 PM
Truyện cười hay nhất Ca-na-đa:

Trong lần đưa người lên vũ trụ lần đầu của cơ quan vũ trụ Mỹ, họ đã phát hiện chiếc bút bi do không có trọng lực nên không dùng được. Để giải quyết vấn đề này, các nhà khoa học Mỹ đã phải dùng tới 10 năm, tốn kém tới 12 tỷ USD để cho ra đời chiếc bút bi cải tiến dùng được trong điều kiện không có trọng lực. Trong khi đó người Nga liền dùng bút chì thay cho bút bi mà vẫn có được hiệu quả tương tự.

st

thái thanh tâm
12-12-2012, 08:00 PM
Biển còn đầy cá...

Một anh chàng bị người yêu bỏ. Anh ta chán đời bèn sa đà vào rượu chè, bài bạc. Người bạn thân thấy thế khuyên:

- Chỉ vì một người con gái mà đổ đốn như thế đâu có đáng! Biển còn đầy cá...
Anh chàng thất tình đáp:

- Ừ! Tớ biết là biển có rất nhiều cá, nhưng con cá vừa rồi đớp hết mồi của tớ rồi.

st

thái thanh tâm
12-12-2012, 08:02 PM
Thật thà như đếm.

Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây.
- Làm sao ông biết là nó thật thà ?
- Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?". Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ?
- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao ?" Nó trả lời: "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !".
Tui gặng hỏi nó thêm : " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qua thì sao? Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời : "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi! "...

st

thái thanh tâm
05-01-2013, 08:21 PM
Con trai một hôm hỏi bố:

- Bố có việc gì thuê con làm không, con cần tiền để mai đi xem film

- Bố chẳng có việc gì cho con cả - ông bố sẵng giọng

- À, vậy bố cho con lĩnh 5$ trợ cấp thất nghiệp

st

thái thanh tâm
05-01-2013, 08:22 PM
Nhóc nhà MTL hỏi bố:

- Bố ơi tại sao người da đỏ lại vẽ lên mặt?

- À đó là phong tục của họ mỗi khi chuẩn bị tấn công kẻ thù

- Ồ, vậy bố cẩn thận nha, mẹ đang ngồi vẽ mặt đó.

st

thái thanh tâm
05-01-2013, 08:23 PM
Chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen:

- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật.

Vợ bực mình:

- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn.

Chồng : ?????

st

thái thanh tâm
05-01-2013, 08:24 PM
Một anh chàng rất thích chơi quần vợt. Hôm nọ, đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập. Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào "phần mềm" phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục mình xuống sân. Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi rồi. Vị hôn thê của tôi là một trinh nữ...

Bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, tạo thành một chiếc hộp xinh quanh chỗ bị đau.

Anh chàng không nói gì với vợ sắp cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra tốt đẹp. Đêm tân hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng:

- Anh là người đầu tiên của em. Chưa ai được diễm phúc đâu...

Người chồng cũng nói:

- Em nhìn này, anh còn nguyên đai, nguyên kiện luôn đó!

st

thái thanh tâm
05-01-2013, 08:26 PM
Em không già mà còn...

Ông chồng đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật vợ. Ông nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh " Em không già đi mà còn trẻ lại " .
Ông nói với người làm bánh :
- Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé.
- Trình bày thế nào ạ ? thằng bé con chủ tiệm hỏi
- Viết thế này : EM KHÔNG GIÀ ĐI, phía trên, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI, phía dưới.
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói :
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra và tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ " EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI.

st

KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG
17-01-2013, 06:41 AM
Em không già mà còn...

Ông chồng đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật vợ. Ông nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh " Em không già đi mà còn trẻ lại " .
Ông nói với người làm bánh :
- Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé.
- Trình bày thế nào ạ ? thằng bé con chủ tiệm hỏi
- Viết thế này : EM KHÔNG GIÀ ĐI, phía trên, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI, phía dưới.
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói :
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra và tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ " EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI.

st

WOW!!!Chắc hẳn bà lão sẽ thưởng cho rất hậu đấy!

thái thanh tâm
09-04-2013, 03:00 PM
Trời sinh ra là thế

Có 1 gia đình nọ, có 2 cô con gái đều gả chồng, gia đình cũng êm ấm, anh rể .
lớn có học chút đỉnh tiếng Nho, anh rể nhỏ dốt đặc.

Một hôm, người cha vợ dẫn 2 chú rể đi ăn giỗ làng kế bên. Trên đường đi gặp bầy vịt đang lội dưới ao.
Cha vợ hỏi : Tại sao con vịt lại nổi ?

Anh rể lớn đáp ngay : Đa mao, thiểu nhục, tắc phù .

Anh rể nhỏ : Trời sinh ra là thế !

Được 1 khoản đường, gặp mấy con ngỗng la oác, oác …

Cha vợ hỏi : Tại sao ngỗng tiếng kêu to thế ?

Anh rể lớn đáp ngay : Tràng cảnh tắc đại thanh .

Anh rể nhỏ : Trời sinh ra là thế !

Đến đầu làng rẽ vào nhà ăn giỗ, có 1 hòn đá to lại nứt làm 2 bên vệ đường .
Cha vợ lại hỏi : Tại sao hòn đá lại nứt hai ?

Anh rể lớn đáp ngay : Phi nhân đả tắc thiên đả .

Anh rể nhỏ : Trời sinh ra là thế !

Người cha vợ suy nghĩ : thằng rể lớn khá, còn thằng nhỏ tệ quá, chỉ biết có câu Trời sinh ra là thế.

Buổi tối họp mặt , ông chủ nhà đem chuyện đi ăn giỗ kể lại cho mọi người cùng nghe, ý tốt thiên về anh rể lớn.

Anh rể nhỏ tức minh hỏi : Con vịt anh nói : đa mao thiểu nhục tắc phù nghĩa gì ?
Trả lời : lông nhiều, thịt ít thì nổi .
Hỏi lại : Vậy chứ chiếc ghe, chiếc xuồng có sợi lông nào đâu, sao cũng nổi ?
! ! !
Hỏi tiếp : Con ngỗng anh nói : tràng cảnh tắc đại thanh là nghĩa gì ?
Trả lời : cổ dài thì tiếng kêu to.
Hỏi lại : Vậy chứ con ếch cổ có dài đâu mà tiếng kêu cũng to .
! ! !
Hỏi tiếp : Hòn đá nứt hai anh nói phi nhân đả tắc thiên đả nghĩa gì ?
Trả lời : Không người đánh tức trời đánh .
Hỏi lại : Vậy chứ cái L. của mẹ anh có người hay trời đánh đâu mà cũng nứt làm hai, tôi nói TRỜI SINH RA LÀ THẾ !

st

thái thanh tâm
09-04-2013, 03:02 PM
Nói tắt (sưu tầm)

Ông chồng gia trưởng lại thêm cái tật bắt người khác phải vắt óc mới hiểu ý.
Tối đi làm về ông tắm rửa rồi ra ngồi vểnh râu ngoài bàn.
Ông quát:
- "C"
Bà vợ hiểu ý, bê mâm "cơm" ra cho ông ăn.
Ăn xong ông quát:
- "N"
Bà vợ lại mang "nước" cho ông uống.
Uống nước xong ông lại hô:
- "Đ"
Bà vợ lũn cũn đi vào phòng trong. Nằm đợi mãi không thấy ông vào.
Thấy vợ vào trong mãi không ra, ông nổi cáu:
- Tôi bảo lấy cho tôi cái "điếu", mẹ nó làm gì mà lâu thế?

thái thanh tâm
09-04-2013, 03:02 PM
Quả mướp hay lá mướp (sưu tầm)

Núi và Sỏi cùng đi bộ đội làm nghĩa vụ nơi biên giới. Sỏi được nghỉ phép về thăm nhà, bảo Núi có viết thư hay gửi gì cho vợ không. Núi muốn viết thư, ngặt nỗi lại không biết chữ. Tặc lưỡi, không biết chữ thì ta vẽ.
Trước khi nhập ngũ Núi có trồng một giàn mướp. Núi vẽ một quả mướp, ý là hỏi vợ "mướp có sai quả không?"
Vợ Núi nhận được thư, ngắm nghía một lúc rồi cứ tủm tỉm cười.
Mấy hôm sau Sỏi lại lên đường. Trước khi đi, Sỏi hỏi chị Núi có gửi gì cho chồng không?
Chị Núi cũng không biết chữ. Nhưng chị không biết phải vẽ thế nào. Chị liền lấy nhọ nồi bôi vào chỗ ấy rồi in lên giấy. Rồi chị mang thư sang nhà Sỏi nhờ cầm cho chồng.
Anh Núi mở thư vợ ra xem, lắc đầu:
- Giàn mướp mình trồng chỉ có lá không, chẳng có quả gì cả!

thái thanh tâm
09-04-2013, 03:05 PM
1 - 5 - 0 - 8

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! Chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á!
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa! (237817)
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày hai ba bận hay là ha đến ba tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô kìa.
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Đó là số địn thọi củ tui đó.
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch đó, bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
- Tại seo tui kiu cho cô goài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
- Dợ, em đã đủi gùi, bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
- Trời đét!!!
Ngày cuối cùng, cô gái đến khám.
Bác sĩ: - Vẫn không gọi được, thế là thế nào?
Cô gái: - Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bác sĩ thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi, là tém chín bửa một năm không tắm (8971508).
Bác sĩ: - Ẹc! Một năm không tắm thì cô đi ra giùm tui!

thái thanh tâm
09-04-2013, 03:28 PM
Sợ

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.

Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.

Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng bỗng thét lên:

- Coi chừng cái bức tường đó!

st

thái thanh tâm
14-04-2013, 09:58 PM
Con không có tội

một anh thanh niên đạo công giáo ngoan đạo đã đem lòng yêu tha thiết một cô hàng xóm vốn rất đẹp người đẹp nết. Quen nhau đến tuần thứ 3 thì anh chàng đã ôm hôn cô ta bất ngờ ở một điểm vắng! Sự việc xảy ra quá bất ngờ khiến cô nàng không biết phản ứng như thế nào và chàng ta cũng không hiểu ma lực nào đã đưa mình đến con đường đó. Là một chàng trai tốt anh ta hối hận lắm về hành vi thiếu đứng đắn của mình bèn đến nhà thờ xưng tội.
- chưa cha, con đã phạm một lổi lầm to lớn với người con yêu mặc dù con mới quen nàng được 3 tuần thôi: con đã ôm hôn cô ta và làm nhiều cử chỉ khác!
- oh, con không có tội đâu, đừng cảm thấy áy náy trong lòng con ạ, người phía trong buồng kín nhanh nhẩu đáp.
- nhưng mà con thấy mình đã bị cám dỗ ghế gớm quá cha ạ! anh thanh niên cũng thở dài đáp lại.
- không sao đâu con, nếu cha là con thì cha đã làm ngay tuần đầu rồi con ạ!
st

thái thanh tâm
14-04-2013, 09:59 PM
Thôi cố gắng lên, cưng

Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi đến khi bắt gặp một căn nhà. Anh ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ thấy một cặp vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường. Anh ta lôi chàng trai ra trói vào ghế.
Trong lúc trói cô gái lại trên giường, anh ta hôn cô một cái rồi bước vào phòng tắm. Khi tên tù đã ở trong phòng tắm, chàng trai thì thào nói với cô vợ:
- Nghe này, hắn là một tên tù, nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng từng ấy năm chưa thấy phụ nữ. Lúc nãy anh nhìn thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự, hắn có thể rất nguy hiểm đấy, nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Vậy nhé cưng, anh yêu em!
Người vợ trả lời:
- Không đâu, hắn không hôn em, hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu... Thôi cố gắng lên, cưng của em!
st

thái thanh tâm
14-04-2013, 10:01 PM
Chim có ê không ?

Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn.
Chị cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì ? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê:
- Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Chị cán bộ:
- Mới ở với nhau tối hôm qua à ? Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không?
Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê.... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê ? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau . Vớ vẩn!
st

thái thanh tâm
14-04-2013, 10:03 PM
Chuyện Nhà Sư Thích Nhất Em

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
Ngày hôm sau…. Ngày hôm sau, gặp thầy, cô gái nói:
-Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy.
Thầy vui mừng đáp:
- Nếu em lấy, Thầy bỏ tu.
st

thái thanh tâm
14-04-2013, 10:05 PM
các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: “họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn ??!!!”. Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng “họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!?”. Chỉ sau đó 1 ngày, Việt Nam đăng tin “họ đã đào sâu 5000 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless (WIFI)!!!!!!!!

st

thái thanh tâm
14-04-2013, 10:06 PM
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam . Chú Việt Nam hỏi: “Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?” Thằng Singapo đáp: “Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! ” Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:” Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?” Chú Việt Nam đáp: “Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

st

thái thanh tâm
14-04-2013, 10:08 PM
Nhân ngày 8-3, anh chồng mới bảo chị vợ: cục …..cưng c ủa anh ui, Anh không muốn thấy em phải rửa bát, giặt đồ hay làm bất cứ việc gì vào ngày quốc tế phụ nữ đâu. Bởi vì trong ngày hôm nay, phụ nữ không cần phải làm gì cả. Cục cưng cứ để đấy… mai cục cưng hãy làm! …….

st

thái thanh tâm
14-04-2013, 10:13 PM
Đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ viết cộc lốc:
"Nhà em có một con chó".
Cô giáo bảo:
- Em nên tả kỹ hơn!

Học sinh:
- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm
qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn
ạ.

st

thái thanh tâm
14-04-2013, 10:18 PM
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ: "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 100.000đ".
Tèo đứng lên dõng dạc "Mình ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn rồi cũng tiêu thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu". th

st

thái thanh tâm
14-04-2013, 10:20 PM
Tác hại của tiếng việt không dấu

(tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu cho người iu): "Anh oi em dang o truong. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." Bạn muốn dịch sao thì dịch nhé !

st

thái thanh tâm
14-04-2013, 10:23 PM
Cai Rượu

Một BK vào quán gọi 2 ly whisky một lần . Bồi bàn thắc mắc :

- Sao anh không gọi 1 ly đôi lớn mà lại gọi hai ly đơn ?

- Tôi nhớ bạn tôi . Tôi gọi cho tôi và anh ấy .

Vài tháng trôi qua .. Bổng một hôm anh ta chỉ gọi 1 ly whisky . Anh bồi lo lắng hỏi :

- Có chuyện gì xảy ra với bạn anh vậy ?

- Không , anh ta vẫn uống như thường . Nhưng tôi quyết định cai rượu !

st

thái thanh tâm
14-04-2013, 10:25 PM
Nhè nhẹ thôi anh

- Em làm giấy tờ cho anh để về thanh toán với cơ quan.
- Dạ vâng. Thế tên anh " nà " gì nào ?
- Lê Đức Lâm.
- Nê Đức Nâm.
- Anh tên là Lâm. Không phải Nâm.
- Nê... Nâm... Thế tên anh viết bằng " nờ " dài hay " nờ " ngắn ạ ?
- Cái nhà cô này thật là ỡm ờ.. " Nờ " của anh dài. Vừa ý chưa ?
Cô gái cười giòn tan :
- " Nờ " dài. Tí nữa thì em cắt cụt.
- Tưởng là chỉ có dê trên (d), dê dưới (g), i dài (y), i ngắn (i), bây giờ lại có cả " nờ " dài (l), nờ ngắn (n). Còn em, tên là gì ? Có trên dưới, ngắn dài gì không ?
- Dạ, em " nà " Xuân.
- Tên hay nhỉ, nhưng phải sờ mạnh (s) hay sờ nhẹ (x) Xuân mới chịu ?
Cô Xuân đỏ mặt, cười duyên :
- Nhè nhẹ thôi anh.

st

thái thanh tâm
14-04-2013, 10:26 PM
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.
Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào.
Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
- Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái!!!"

st

thái thanh tâm
14-04-2013, 10:28 PM
Một người Mỹ đang ăn sáng ở Paris (với bánh croissant, bánh mì, bơ, mứt và cà phê) thì có một người Pháp lại ngồi gần. Người này đang nhai gum. Người Mỹ tiếp tục ăn, trong khi người Pháp tìm cách bắt chuyện.
- Người Mỹ các anh có ăn hết cả ổ bánh mì không?
-Dĩ nhiên rồi.
- Bên Pháp thì không. Tụi tôi chỉ ăn phần ruột, còn vỏ bánh thì gom lại vào thùng, chế biến lại, làm thành bánh croissant rồi bán cho các quốc gia khác. Nói xong người Pháp phá lên cười. Người Mỹ im lặng lắng nghe.
- Người Mỹ các anh ăn bánh mì với mứt à? - Dĩ nhiên rồi.
Người Pháp thổi cho nổ tung một bong bóng rồi nói: - Chúng tôi thì không. Ở Pháp chúng tôi chỉ ăn trái cây tươi cho bữa sáng, sau đó thì gom vỏ, hột và các phần thừa vào thùng, chế biến lại làm mứt rồi bán sang các nước khác.
Sau một chút im lặng, người Mỹ hỏi: Thế bên Pháp người ta có làm tình không?
- Có chứ, sao anh hỏi vậy? - Vậy sau khi làm tình thì người Pháp làm gì với bao cao su? - Thì vứt đi thôi. - Chúng tôi thì không. Bên Mỹ người ta gom lại, chế biến lại thành kẹo Gum và bán sang Pháp.-th

st

thái thanh tâm
14-04-2013, 10:30 PM
Made in Vietnam !

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:

- Oh... Toyota ! Made in Japan ! Very fast!

Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:

- Oh... Nissan! Made in Japan ! Very fast!

Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:

- Oh... Misubitshi! Made in Japan ! Very fast!...

Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:

- 200 USD!
- Oh... Very expensive!!! It is a short distance!

Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:

- Made in Vietnam ! Very Fast!!
st

KIỀN ĐỨC -TRƯƠNG THẾ CÔNG
15-04-2013, 07:23 AM
Từ nay xin gọi: THÁI THANH THÂM
Bái phục ông anh hết dạ thầm
Trời đã sinh Kiền còn có Thái
Khen rằng Tạo Hóa rất là thâm!

Kiền Đức

lethanhson
15-04-2013, 10:38 AM
Thanh Tâm hóm nhất diễn đàn
Đọc xong chưyện tiếu cười vang một mình
Còn bao chuyện thật lình sình
Nét vui xin cứ chân thành gửi trao.

LTS

thái thanh tâm
15-04-2013, 02:14 PM
Từ nay xin gọi: THÁI THANH THÂM
Bái phục ông anh hết dạ thầm
Trời đã sinh Kiền còn có Thái
Khen rằng Tạo Hóa rất là thâm!

Kiền Đức

Kiền Đức làm cho Thái cả kinh
Của thiên hạ cả phải đâu mình
Nhàn cư lượm lặt dâng người đọc
Xả choét tìm ông "chát chát xình..."

TTT

thái thanh tâm
15-04-2013, 08:22 PM
Hôm rồi, đài tỉnh LC có đưa tin 1 đoàn đại biểu của tỉnh bạn bên Lào anh em sang thăm tỉnh, thành phần đoàn bao gồm (ghi phiên âm): Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn thôi Không Đẻ.

st