PDA

Xem phiên bản đầy đủ : Vui cười



Trần Đức Quang
07-04-2013, 02:44 PM
Câu chuyện đọc cho vui nhưng cũng nhắc nhở chúng ta giữ gìn & làm trong sáng tiếng Việt, đừng để méo mó:

Ngày đầu tiên về cơ quan, sếp tuyên bố hùng hồn với nhân viên:

- Đây là giai đoạn đổi mới, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời gian, vận dụng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tôi phải “cụ tỉ” và “cô súc”!

Thấy mọi người ngơ ngác, hoang mang, sếp đập bàn cái rầm:

- Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé “cụ tỉ” là nói tắt của hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, “cô súc” có nghĩa là cô đọng và súc tích, thế thôi!

À, bây giờ thì mọi người đã hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với sếp thì những chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ vãng quá khứ thì phải gọi là... dĩ khứ.

Một hôm được phân công đi giao lưu với đơn vị bạn thì chúng tôi thật sự kinh hoàng lúc nghe sếp lệnh:

- Các cô cậu đi giao hợp với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải điều kinh cho tốt.

Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị quát:

- Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói ngắn gọn “giao hợp” là giao lưu và hợp tác, nó cũng tương tự như “giao phối” thôi, còn “điều kinh” là điều tra kinh nghiệm làm ăn của họ... hiểu chưa? Không lo làm ăn, toàn lo nghĩ bậy!

Phải thú nhậnj là một thời gian khá dài chúng tôi mới quen cách dùng từ quái chiêu của sếp . Cũng nhờ chịu khó cùng nhau suy luận mà chúng tôi đỡ phải khốn khổ. Ví dụ, một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng tôi cố gắng “phát tài để đầu lâu”, cả công ty xúm vào suy luận mới hiểu ý sếp muốn nói rằng chúng tôi cố gắng phát hiện tài năng để có hướng đầu tư lâu dài. Rõ khổ!

Với nguy cơ dịch tả vẫn đang phát, cho đến nay trong cơ quan tôi chưa có ai phải nhập viện vì bệnh ấy nên sếp có lời khen chúng tôi đã “động phòng” rất tốt. Đã nhiều lần “đúc kinh”, chúng tôi hiểu ngay rằng đấy là sếp khen tập thể nhân viên trong cơ quan đã biết “chủ động phòng tránh” dịch rất tốt.

Tết, dẫn theo các nhóc đến thăm sếp để chúc Tết, chắc tôi cũng phải có một chút “sáng tạo ngôn ngữ” khi giới thiệu với sếp rằng các con tôi đứa nào cũng “ngoan cố” cả. Thế nào chúng nó cũng được sếp lì xì vì ... ngoan ngoãn và cố gắng!
TĐQ ST

Nguyễn Đình Kiệm
04-06-2013, 02:08 AM
Cười Bể Bụng (https://www.facebook.com/cuoivl.com.vn/posts/363010973801018)

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
- Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố c...ười: Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
- Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
- Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

NĐK Sưu tầm

Trần Đức Quang
05-07-2013, 03:43 PM
CHUYỆN VUI
Câu chuyện thứ 1 : UỐNG BIA


Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!




Câu chuyện thứ 2 : CÔNG DỤNG CỦA VASELINE

Công dụng của vaseline, ai cũng biết, nhưng chị này có cách dùng tối ưu...
Một nhân viên nghiêu cứu thị trường, gõ cửa nhà Anh 8 Chị 9 :
- Chào chị, chúng tôi đang nghiên cứu thị trường cho vaseline. Chị có hay dùng sản phẩm này không?
- Có chớ.
- Nếu chị không ngại, có thể cho biết chị dùng vaseline để làm gì ?
- Tôi và chồng tôi dùng Vaseline mỗi khi làm tình.
Một chút ngạc nhiên nhưng rất hứng khởi, chàng nhân viên nghiên cứu tiếp tục:
- Chị rất thành thật và thẳng thắn. Tôi hỏi nhiều người, ai cũng nói dùng vaseline bôi xích xe đạp cho con, bôi bản lề cho cửa khỏi kêu... nhưng thực ra tôi biết tỏng là họ dùng khi làm tình, ...
-Một lần nữa, cám ơn chị đã rất thẳng thắn và thành thật. Nếu không ngại, xin chị cho biết anh chị dùng vaseline như thế nào để làm tình ?... Chẳng hạn như ... bôi vào đâu ạ ?
- Chúng tôi chỉ bôi vào quả nắm bên ngoài cửa phòng... cho lũ trẻ không mở được cửa !





Câu chuyện thứ 3 : KHÁC NHAU GIỮA LUẬT SƯ & VỢ


Vợ hỏi chồng: - Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về?
- Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà.
- OK anh! Nghe đây: "Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?".






Câu chuyện thứ 4 : CHUNG THỦY




Chuyên mục "Tìm ẩn ý sau từng câu hát" của một kênh truyền hình ra câu đố: Hãy tìm một câu hát ngắn nhất thể hiện sự chung thủy của vợ chồng.
Vượt qua hàng trăm thí sinh gửi đáp án về, cô LMX đã giành được giải nhất với phần trả lời:
Đó là bài hát: "Giọt nắng bên thềm của nhạc sỹ Thanh Tùng" với câu hát: "Chim vẫn hót trong vườn nhà em..."!


Câu chuyện thứ 5 : PHỨC TẠP

Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 9 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, rồi có 11 đứa con với người chồng sau. Sau đó chồng cô cũng chết. Thời gian sau, cô ta chết.
Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói : “Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau.”
Một anh chàng đứng ở hàng trước hỏi : “Xin lỗi cha, có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?”
Cha xứ đáp : “ý ta là hai cái chân của cô ấy.”




Câu chuyện thứ 6 : NGHỀ TƯƠNG LAI


Cô giáo:
- Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các em thích điểm nào trên người cô, cô sẽ cho biết lớn lên, các em sẽ làm gì!
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ làm đầu nổi tiếng
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp !
- Cám ơn Pechia, lớn lên em sẽ là bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, sao lại xịu mặt như vậy ?
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ. Kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi, hic hic!




Câu chuyện thứ 7 : CƠN SỐT THUỐC


Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su"...




Câu chuyện thứ 8 : HẬU QUẢ SAU 40 NĂM


Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!
40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu, bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu nội cháu ngoại mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa, đá bóng ở phòng ngoài. Ông chỉ thầm than thở:
- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!




Câu chuyện thứ 9 : CÀNG GIÀ CÀNG GÂN


Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?
Bà già nở nụ cười hóm hỉnh:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé!




Câu chuyện thứ 10 : TÍCH PHÚC


Cô gái nói với cha:
- Tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
- ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
- ... Nó có xe không?
- Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ
-...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.




Câu chuyện thứ 11 : ĐÓNG GÓP THEO NHAN SẮC


Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:
- Các phần này nhà thờ không tính tiền......
Ngài nói tiếp:
-Nhưng con có thể đóng góp tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.
Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô. Sau đó vị mục sư vén tấm màn che cô dâu, nhìn kỹ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói:
- Đây là 50 xu ta thối lại cho con !




Câu chuyện thứ 12 : LỜI KHUYÊN TỐT


Toà hỏi bị cáo:
- Tại sao ông lại giết vợ mình?
- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!
- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi : Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!




Câu chuyện thứ 13 : MỒI CÂU


Ông bố hỏi cô con gái:
- Con yêu, sao con chưa chịu lấy chồng?
- Bố ơi, con đã tìm hiểu mấy người bạn trai nhưng chưa vừa ý ai cả, phải chọn lựa kỹ càng đã bố ạ!
- Con không còn trẻ nữa, cần phải biết nắm thời cơ.
- Bố yên tâm, trong biển cả cuộc đời, cá nhiều vô số mà.
- Nhưng con ơi, mồi câu mà để lâu ngày sẽ bốc mùi đó.




Câu chuyện thứ 14 : TRƯỚC VÀ SAU KHI CƯỚI


Vợ cằn nhằn:
- Trước khi cưới, anh chăm sóc, chiều chuộng em lắm cơ mà!
- Đúng vậy! Nhưng, là một người nghiêm túc, đứng đắn, bây giờ anh không thể tự cho phép mình chăm sóc, chiều chuộng một phụ nữ đã có chồng.




Câu chuyện thứ 15 : CHÀNG VÀ NÀNG


Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?

Anh chồng đang chơi game online :

- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ.




Câu chuyện thứ 16 : ĐỂ DÀNH


Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn ngồi thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã để dành cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc.




Câu chuyện thứ 17 : SẾP VÀ THƯ KÝ


Cô thư ký khoe :
- Mẹ ơi ! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ !
Bà mẹ thở dài :
- Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ !


Câu chuyện thứ 18 : CUỘC ĐỜI LÀM CHỒNG !


Giai đoạn 1: năm 20 - 30 tuổi



Chồng em chẳng thích ăn quà

Ngày nào cũng chỉ về nhà ăn cơm

Cơm nhà rất dẻo rất thơm

Chồng em chỉ thích ăn cơm ở nhà ...

Giai đoạn 2: năm 30 - 40 tuổi




Chồng em đã biết ăn quà,

Bây giờ thỉnh thoảng về nhà ăn cơm.

Cơm nhà vẫn dẻo vẫn thơm,

Chồng em giờ biết ăn cơm lẫn quà....



Giai đoạn 3: năm 40 - 50 tuổi



Chồng em chỉ thích ăn quà,


Bây giờ anh chẳng về nhà ăn cơm.

Cơm nhà vẫn dẻo vẫn thơm,

Mà chồng giờ đã bỏ cơm ăn quà...



Giai đoạn 4: năm 50- 60 tuổi




Chồng em hết thích ăn quà,

Mà giờ cũng chẳng về nhà ăn cơm.

Cơm nhà hết dẻo hết thơm,

Chồng em giờ đã bỏ cơm lẫn quà...



Giai đoạn 5: năm 60 - 70 tuổi




Chồng em bỏ cả cơm, quà;

Chỉ ăn được phở, cháo gà mà thôi.

Chê quà, cơm dẻo hôi hôi;

Phở bà hàng xóm kề môi húp liền...



Giai đoạn 6: năm 70 - 80 tuổi




Chồng em tóc bạc như tiên,

Phở ăn chẳng được, có tiền như không.

Ngồi thèm nhìn ngó các ông

trẻ trung húp phở mà lòng xôn xao.



Giai đoạn 7: năm 80 - 90 tuổi




Chồng em da hết hồng hào,

Quà, cơm, phở, cháo gà sao chẳng thèm.

Không còn có chút tòm tem,

Ngó qua liếc lại nhìn xem đất trời



Giai đoạn 8: năm 90 - 100 tuổi

<img style="font-size: 12pt;">

Chồng em đà chán sống rồi,

Muốn đi chầu Chúa, Phật, Trời, Diêm Vương.




























TĐQ ST

Lê Tư Đắc
01-08-2013, 12:15 AM
Thật là hay !

Xin mời thưởng lãm:
Rằng hay cũng thật là hay, lại đúng , mà không nước nào áp dụng được.


Tháng 7. Mưa. Ở một thị trấn nhỏ đìu hiu bên bờ Biển Đen.
Đó là một giai đoạn khó khăn, ai cũng nợ nần và phải mua vay bán chịu http://diendan.hpu.edu.vn/showthread.php/images/smilies/yahoo/79.gif.
Bỗng đâu, một du khách giàu có tìm đến. Ông bước vào khách sạn duy nhất của thị trấn, đặt 100 Euro lên bàn lễ tân và lên gác chọn phòng.

Chủ khách sạn cầm lấy tờ 100 Euro và chạy đi trả nợ cho anh hàng thit.
Anh hàng thịt cầm tờ 100 Euro, chạy đi trả cho ông nuôi lợn.
Ông nuôi lợn cầm tờ 100 Euro, chạy đi trả cho người bán thực phẩm và chất đốt.
Người bán thực phẩm và chất đốt cầm tờ 100 Euro, chạy đi trả cho cô cave - trong thời buổi khó khăn này thì ngay cả "dịch vụ" của cô cũng phải bán chịu.
Cô cave chạy đến khách sạn, mang theo tờ 100 Euro để trả cho ông chủ món nợ tiền phòng trong những lần tiếp khách thời gian qua.
Chủ khách sạn đặt tờ 100 Euro trở lại mặt quầy, y như ban đầu.

Đúng lúc đó, người du khách từ trên gác đi xuống, bảo rằng mình không ưng được phòng nào,
sau đó lấy lại tờ 100 Euro và rời thị trấn.


Chẳng ai kiếm được đồng nào cả.
Thế nhưng, cả thị trấn giờ đã hết nợ nần và lạc quan nhìn về tương lai.

Và, thưa quý vị, đó là cách mà chính phủ (Mỹ + ...) đang vận hành nền kinh tế!

LTĐ ST