+ Trả lời chủ đề
Trang 2/3 ĐầuĐầu 1 2 3 CuốiCuối
Hiện kết quả từ 11 tới 20 của 21

Chủ đề: Chuyện vui cười

  1. #11
    Avatar của thylan
    Điều Hành Viên Chính
    Hiện Đang :    thylan đang ẩn
    Tham gia ngày : May 2011

    Bài gửi : 4.479
    Thanks
    52.347
    Thanked 29.669 Times in 4.450 Posts
    Chuyện cái tên

    Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
    "Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
    "Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
    "Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
    "Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
    "Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
    Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"


    Súng phá khóa

    Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.

    Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:

    - Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

    Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

    Khóa đồng dù cứng đến đâu
    Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

    Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:

    Khóa đồng anh giữ trong tay
    Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?

    Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

    Súng anh dài chỉ một gang
    Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

    Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.
    Lần sửa cuối bởi thylan; 15-04-2012 lúc 10:25 AM


  2. #12
    Thao Thuc
    Guest
    Hiện Đang :   
    "Lấy chồng thực dụng" hay ở cách viết hàng cuối cùng.

  • 6 Thành viên dưới đây cảm ơn Thao Thuc vì bài viết hữu ích này


  • #13
    Avatar của thylan
    Điều Hành Viên Chính
    Hiện Đang :    thylan đang ẩn
    Tham gia ngày : May 2011

    Bài gửi : 4.479
    Thanks
    52.347
    Thanked 29.669 Times in 4.450 Posts
    Môn lịch sử

    Cô giáo hỏi học sinh:
    - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?
    - Em chịu thôi!
    Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
    - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được.
    Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!
    Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
    - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”.
    Chả chịu đọc gì cả!


  • #14
    Bạn Thâm Giao
    Hiện Đang :    suphagioi đang ẩn
    Tham gia ngày : Jul 2011

    Bài gửi : 274
    Thanks
    267
    Thanked 1.019 Times in 254 Posts

    thức ăn bổ dưỡng

    cô giáo giảng bài trên lớp : chúng ta nên sử dụng những thức ăn bổ dưỡng theo nguyên lý ăn gì bổ nấy, ví dụ ăn gan bổ gan, ăn tim bổ tim
    học trò thắc mắc : thưa cô, bố em hay ăn đuôi thì bổ ở đâu ạ ?
    cô giáo : em suy luận kém lắm, bổ quanh đâu đó

  • 9 Thành viên dưới đây cảm ơn suphagioi vì bài viết hữu ích này


  • #15
    Avatar của thylan
    Điều Hành Viên Chính
    Hiện Đang :    thylan đang ẩn
    Tham gia ngày : May 2011

    Bài gửi : 4.479
    Thanks
    52.347
    Thanked 29.669 Times in 4.450 Posts
    Hiếp dâm trong thang máy

    Có đơn tố cáo của một thiếu nữ gửi tới cảnh sát rằng cô ta bị hiếp dâm trong thang máy của một toà nhà. Cơ quan điều tra hỏi nạn nhân để lấy thông tin.

    - Thế anh ta trói 2 tay cô lại để thực hiện hành vi đồi bại đó à?

    - Dạ không.

    - Vậy sao cô không dùng tay để kháng cự lại hành động đó.

    - Dạ vì một tay em phải bấm vào nút đóng thang máy và tay kia thì em chống vào thành thang máy cho khỏi ngã ạ.





    Chuyện tắm tiên

    Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?”. Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!



    Bố vợ và con rể

    .
    Bố vợ và con rể đi lên huyện. Tới bờ sông, 2 bố con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới sông.

    Bố vợ: Con có biết bơi không?

    Con rể: Dạ! Không ạ!

    Bố vợ: Ui! Mày không bằng cả con chó nữa à?

    Con rể: Thế bố biết bơi không ạ?

    Bố vợ: Ta có chứ!

    Con rể: Thế bố cũng chỉ ngang với con chó thôi!






    Cho đi cái quý nhất

    Mẹ nói với con gái: "Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào".
    - Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi...
    Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên:
    - Ồ! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!





    Giấc mơ tuyệt vời

    Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

    - Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát – Một người nói – Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

    - Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp – Người kia kể – Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!

    Người đầu tiên mở to mắt nói:

    - Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

    - Ồ có chứ – Người kia trả lời – Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!






    Uống bia ôm

    Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:

    - Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm

    - Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm

    - Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!






    Thư ký

    Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:

    - Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.

    - Thế mà cậu không chết bẹp à?

    - Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!




    Tuân thủ nội quy

    Tên cướp đang dùng súng khống chế một người đàn ông trong ngõ hẻm vào lúc 2h đêm.
    Lóng ngóng, nạn nhân rút từ trong túi ra bao thuốc mời hắn, mong hắn nghĩ lại, đừng lấy đi hết số tiền mà ông có trong người. Lạnh lùng, hắn trả lời:
    - Đây không hút thuốc trong giờ làm việc!






    Cách tránh thai

    Hai vợ chồng mới cưới nhau, chưa muốn có con. Người vợ đến bác sĩ xin tư vấn.
    Ông bác sĩ bốc đại một viên thuốc đưa cho cô ta.
    - Dùng thế nào đây, thưa bác sĩ?
    - Khi đi ngủ, cô kẹp chặt viên thuốc này giữa hai đầu gối và giữ như thế suốt đêm, nếu để viên thuốc rơi ra là mất tác dụng ngay đấy!
    (st)



  • #16
    Avatar của thylan
    Điều Hành Viên Chính
    Hiện Đang :    thylan đang ẩn
    Tham gia ngày : May 2011

    Bài gửi : 4.479
    Thanks
    52.347
    Thanked 29.669 Times in 4.450 Posts
    Nói với con vịt

    Một người say rượu ngồi trong quán, nhìn thấy một người đàn ông xách con vịt đi tới.
    Anh ta hỏi:
    - Cậu và con lợn này đang làm gì vậy?
    - Không phải lợn, đây là vịt.
    - Tôi đang nói chuyện với con vịt cơ mà.

    (Sưu tầm)



    Một mình chịu đau khổ

    Vợ chồng dạo phố khi trời mưa. Chồng cầm ô một mình, vợ bực tức gắt.
    - Anh chỉ biết có mình thôi. Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
    - Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh ướt thì em lại đau khổ. Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

    (Sưu tầm)




    Kế sách để được bảo hiểm

    Một người đàn ông lấy 3 người vợ, không may cả 3 đều chết.
    Gặp hãng bảo hiểm để lĩnh tiền, ông kể 2 người vợ đầu chết vì ăn phải nấm độc, người thứ ba chết do rơi từ trên cao xuống.
    Thấy lạ, nhân viên bảo hiểm hỏi:
    - Sao lại rơi từ trên cao xuống mà chết?
    - Tôi hất bà ấy xuống.
    - Sao ông lại hất bà ấy xuống?
    - Tại bà ấy không chịu ăn nấm độc.

    (Sưu tầm)



    Chữa bệnh mất ngủ

    Bệnh nhân than phiền với bác sĩ: "Thưa bác sĩ, buổi tối tôi không thể nào chợp mắt được!"
    Vị bác sĩ cân nhắc chút một lúc rồi khuyên:
    - Ông hãy thử đếm thật chậm đến một nghìn, chắc chắn sẽ có hiệu quả
    Đến lần khám sau, bác sĩ hỏi:
    - Có kết quả gì không?
    - Tôi cũng chẳng biết nữa thưa bác sĩ, đếm được đến năm trăm là tôi lại phải đi pha cà phê để uống thì mới có thể đếm tiếp được!

    (sưu tầm)




    Khỏa thân để trồng cây

    Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc.
    Cô hỏi:
    - Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?
    - À, à - bác nông dân lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.
    Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác nông dân kinh ngạc:
    - Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?
    - Vâng ạ! Hiệu quả lắm!
    - Cà chua đỏ hơn?
    - Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.

    (st)




    Người đàn ông chỉ có một tai

    Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có ba cô tóc vàng hoe đến ứng cử.
    Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó. Một cô nói:
    - Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.
    Giám đốc cáu lắm:
    - Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi.
    Và cô này bị loại. Cô thứ hai:
    - Tôi thấy anh ta có một tai.
    Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói:
    - Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.
    Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.
    - Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?

    (st)


    Thùng thư biết huýt sáo

    Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại.
    - Muộn thế này còn định đi đâu nữa?
    - Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ.
    - Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy.

    Thy Lan ST
    Lần sửa cuối bởi thylan; 01-10-2013 lúc 05:56 PM

  • 7 Thành viên dưới đây cảm ơn thylan vì bài viết hữu ích này


  • #17
    Avatar của thylan
    Điều Hành Viên Chính
    Hiện Đang :    thylan đang ẩn
    Tham gia ngày : May 2011

    Bài gửi : 4.479
    Thanks
    52.347
    Thanked 29.669 Times in 4.450 Posts
    Cả nhà cùng yêu động vật

    Cô giáo hỏi học sinh:

    - Nhà em có ai yêu động vật không?

    - Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu động vật.

    - Em kể cô nghe xem.

    - Mẹ em yêu chó, em thì yêu mèo.

    - Còn bố em?

    - Mẹ bảo rằng bố yêu con hồ ly tinh ở trên đầu phố cô ạ!




    Vấn đề lớn nhất

    Chồng nói với vợ:

    - Sao em thường mang theo ảnh của anh khi đi làm?

    - Khi có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn ảnh của anh là vấn đề đó liền biến mất.

    - Thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa?

    - Vâng, em nhìn hình anh và tự nhủ: “Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ!”.




    Lý do ném tiền

    Người đi qua thấy lạ liền thắc mắc.

    - Ông đang làm gì thế?

    - Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống.

    - Nhưng sao ông lại ném thêm tiền xuống nữa?

    - Tôi không muốn người ta nói rằng tôi chui xuống cống chỉ vì một đồng xu.




    Máy đau đẻ

    Bác sĩ hỏi chồng có vợ sắp sinh.

    - Anh có muốn thử cái máy tôi mới sáng chế để chuyển cơn đau đẻ từ vợ sang anh không?

    - Tôi đồng ý.

    Chiếc máy được cài đặt, chạy hết công suất mà chồng chẳng cảm thấy đau đớn gì cả. Anh ta về nhà lấy vài thứ cho vợ thì thấy người đưa sữa đang lăn lộn trước cửa vì đau.



    Xe không hư thì lính hư

    Sếp bảo tài xế kiểm tra ôtô.

    - Cậu liệt kê phụ tùng trong xe bị hư khoảng 5 triệu đồng, đưa tôi ký rồi qua thủ quỹ nhận tiền.

    - Thưa thủ trưởng, xe mình đâu có hư?

    - Nếu xe không hư thì cậu hư rồi đó, hiểu chưa?

    Thy Lan ST


  • 7 Thành viên dưới đây cảm ơn thylan vì bài viết hữu ích này


  • #18
    Avatar của thylan
    Điều Hành Viên Chính
    Hiện Đang :    thylan đang ẩn
    Tham gia ngày : May 2011

    Bài gửi : 4.479
    Thanks
    52.347
    Thanked 29.669 Times in 4.450 Posts
    Dọa Non

    Người nọ có tính hay ăn quà, vợ buôn tần bán tảo, dành dụm được tiền, anh ta thường lấy trộm, ra quán đánh chén. Vợ giận lắm, ngồi khóc hết nước mắt. Anh ta chẳng thương vợ thì chớ, lại dọa tự tử:

    - Cứ như thế này thì sống làm sao được! Hay là tôi chết đi để nhà sống một mình!

    Vợ cáu lên, bảo:

    - Ừ, chồng con như thế này thì uống dấm thanh, nhai lá ngón mà chết quách đi cho rồi!

    Anh ta nói vẻ nằn nì:

    - Dấm thanh thì chua, lá ngón thì đắng, nhà cứ đưa cho tôi tiền, tôi ra chợ mua rượu uống, say bí tỉ cũng chết. Chết như thế khỏe hơn nhiều.



    Ghen với người trong mộng

    Có một anh đang ngủ trưa, bỗng cười khúc khích trong mơ. Chị vợ thấy thế, đánh thức dậy:

    - Anh chiêm bao thấy gì mà thích thú lắm vậy?

    - A! Tôi nằm mơ thấy một trang tuyệt thế giai nhân. Mới bắt đầu làm quen thì…

    Chị vợ nổi cơn ghen, khóc bù lu bù loa. Anh chồng hoảng quá, vội phân trần:

    - Chuyện chiêm bao, chứ có phải chuyện thực đâu mà làm ồn lên thế!

    - Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được với tôi!

    - Vậy thì từ rày tôi không chiêm bao như thế nữa.

    Chị vợ vẫn chưa yên tâm, bảo:

    - Ngộ nhỡ sau này anh cứ chiêm bao như thế mà anh không cười thì ai biết đâu đấy!

    Anh chồng làm ra vẻ hối hận, nói:

    - Ðã thế thì từ rày tôi không ngủ ngày nữa. Ðã yên tâm chưa?



    2 lần ngoại tình

    Bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú với nhau. Chồng nói:

    - Em yêu, anh phản bội em vỏn vẹn có 2 lần. Lần đầu với một diễn viên, lần thứ hai với cô ghi tốc ký.

    - Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có 2 lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai với một đội bóng.



    Định nghĩa chồng

    Nhà nữ vật lý học thì nói: “Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực ‘vạn vật hấp dẫn’, khi xa thì hút khi gần thì đẩy”.

    Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: “Chồng là một loại vi khuẩn hay ‘nhờn thuốc’, rất khó trị”.

    Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: “Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có”.

    Chị nông dân thì thú nhận: “Chồng là ‘lúa giống’, nếu ta không tranh thủ ‘sạ’ hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống”.




    Phải cẩn thận

    Một cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người bán hàng:

    - Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng.

    - Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì?

    - Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay.

    - Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không?

    - Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ!


    Thy Lan ST
    Chúc các bạn vui!

  • 6 Thành viên dưới đây cảm ơn thylan vì bài viết hữu ích này


  • #19
    Avatar của thylan
    Điều Hành Viên Chính
    Hiện Đang :    thylan đang ẩn
    Tham gia ngày : May 2011

    Bài gửi : 4.479
    Thanks
    52.347
    Thanked 29.669 Times in 4.450 Posts

    TRUYỆN CƯỜI Y HỌC
    Mặc cả khéo léo

    Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo:

    - Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 người xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói:

    - Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của anh.

    - Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh.

  • 2 Thành viên dưới đây cảm ơn thylan vì bài viết hữu ích này


  • #20
    Avatar của thylan
    Điều Hành Viên Chính
    Hiện Đang :    thylan đang ẩn
    Tham gia ngày : May 2011

    Bài gửi : 4.479
    Thanks
    52.347
    Thanked 29.669 Times in 4.450 Posts
    Có ai nhìn mặt đâu.

    Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Anna: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..”

    “Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”

    “Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm gì có ai nhìn mặt đâu mà biết”
    Lần sửa cuối bởi thylan; 16-09-2014 lúc 08:09 PM

  • 2 Thành viên dưới đây cảm ơn thylan vì bài viết hữu ích này


  • + Trả lời chủ đề
    Trang 2/3 ĐầuĐầu 1 2 3 CuốiCuối

    Quyền viết bài

    • Bạn không thể gửi chủ đề mới
    • Bạn không thể gửi trả lời
    • Bạn không thể gửi file đính kèm
    • Bạn không thể sửa bài viết của mình