Truyện sưu tầm - Thanh Hà

[thanhhabaro]

Mẹ
Bốn cậu bạn ngồi với nhau kể những chuyện buồn vì Mẹ
- Mẹ tao không cho tiền tiêu vặt, thật là chán!
- Online một tí đã bị bả mắng, bực thật!
- Đi chơi đêm lại bị kêu về sớm, mình có còn là con nít đâu!
Cậu thứ tư vẫn im lặng, chưa bao giờ thấy nó buồn cả.
- Thế Mẹ mày có làm gì mày buồn không? - Cậu thứ nhất hỏi.
- Không! Hồi Mẹ tao còn sống, Mẹ toàn làm cho tao vui thôi.
Nó lại cười. Nụ cười rưng rưng...

TH ST

[thanhhabaro]

GIẢI TRÍ CUỐI TUẦN (ST)

* Đau đẻ

Một hôm ngồi rỗi đàn bà trong làng than vãn vì đóng vai trò máy đẻ ( joue le role d'une machine a` pondre'') ,nên nhất loạt lên đề nghị Thượng đế :'' mang nặng 9 tháng thì phụ nữ gánh ,còn đau đẻ thì bố đứa bé chịu''.
Thượng đế chấp nhận Các bà ra về yên tâm tha hồ. ..mang bầu .
9 tháng sau : bà bầu đầu tiên chuyển dạ thì ông chồng hồi hộp chờ mãi chẳng thấy gì ,chỉ ông hàng xóm là quằn quái cho đến tận lúc bà bầu ...mẹ tròn con vuông. các bà bầu chưa đẻ vội họp khản cấp,cử hội trưởng lên xin thượng đế cho phép được ...chịu đau như trước đây .

*Mời anh
Cô giáo Tổng phụ trách Đội ở trường tiểu học nọ nhận được một loạt lời trách móc sau khi gửi tin nhắn đi.
Nguyên do là cô gửi tin nhắn cho mọi người đến dự đại hội Cháu ngoan Bác Hồ với nội dung: “Em dang o truong, moi anh den du” (Em đang ở trường, mời anh đến dự)

* Cứ tưởng là…
Sau một hồi cãi vã, anh chồng hậm hực xách cặp đi làm mãi gần trưa nhận được tin nhắn của vợ: “Cho de anh o dau vay?”

Bực tức anh gọi về:
– Sao cô có thể nặng lời như thế? Dù là cãi nhau thì cô cũng không thể xúc phạm tôi theo cái kiểu đó được.
Cô vợ liền giải thích:
– Sáng giờ dọn dẹp nhà cửa nhưng không thấy tấm ảnh gia đình anh thường để trên bàn làm việc, tưởng anh giận vứt đâu mất nên em mới nhắn tin hỏi chỗ để tấm ảnh đó ở đâu.

* “Em đã có thai”
Sau nhiều lần muốn gặp để nói chuyện riêng, nhưng bạn trai luôn bận, cô bồ tỏ ra bực bội và hết giờ làm việc hai người đã cãi nhau rất nhiều qua điện thoại.
Khi về, chàng trai nhận được tin nhắn của cô: “Em xin loi, em da co thai do khong dung voi anh”.
Chàng trai rất lo lắng và gọi điện ngay để hỏi lại:
– Tại sao hôm đó mà chúng ta lại có thai được, không dùng cũng không có thai được?
Cô bồ giải thích:
– Em có nói chuyện gì là có thai đâu. Em về nghĩ lại thấy anh có quá nhiều công việc phải giải quyết mà em lại quá nóng nảy, em nhắn tin gửi lại anh là: “Em xin lỗi, em đã có thái độ không đúng với anh”

* Chỉ nghĩ bậy là nhanh
Mẹ nhắn tin cho con trai: “Di lam ve mua cho me 5 hop thuoc moc long nhe”.
Con trai bức xúc gắt lên trong điện thoại:
– Mẹ mua thuốc mọc lông làm gì?
Bà mẹ mắng lại:
– Tao bảo mày mua thuốc Mộc Long của nam dược Bảo Long chứ mua thuốc mọc lông làm gì”

* Họp cũng “chết”
Có anh thường bị bà xã cằn nhằn mỗi khi bạn bè rủ rê, nên luôn dặn bạn bè muốn rủ đi nhậu cũng phải nhắn tin là mời đi họp.
Một hôm, có anh tên là Giáo, muốn mời bạn về nhà nhậu nên đã nhắn tin: “Ve nha giao hop gap!”
Báo hại anh kia phải giải thích mãi bà xã mới chịu tin.

* Lãng mạn quá cũng mệt
Cặp tình nhân đang yêu nhau nhưng hai người đều ở rất xa nhau.
Một hôm người con gái nhắn tin cho chàng trai và hỏi: “a dang lam gi the?”
Chàng trai trả lời: “a dang o cua phong tam mat xa noi dang co e iu”
Cô gái đọc tin nhắn giận quá, nhắn tin lại: “a that la qua dang!”, rồi sau đó tắt máy luôn.
Chàng trai không hiểu chuyện gì xảy ra. Thì ra chàng trai vốn có tâm hồn lãng mạn nên đã nhắn cho cô gái là: “Anh đang ở cửa phóng tầm mắt xa nơi đang có em iu”.
Quả này, chàng trai này sẽ có một phen lao đao!

* Nổi đóa với chồng
Đi làm về, bước vào cửa nhìn thấy đôi giày mới mua cả bạc triệu nát tươm, chị vợ nổi đóa mắng chồng như tát nước.
Anh chồng không kịp giải thích liền đi ra ngoài cho vợ bớt giận. Một lúc sau, anh chồng nhắn tin cho vợ:”Do con cho”.
Cô vợ càng lồng lộn lên, gọi điện lại cho chồng mắng tiếp.
Hóa ra, anh chồng giải thích đôi giày là do con chó cắn nát

* Sự cố
Tổ trưởng nhận được tin nhắn của quản lý xưởng: “Bao cao su co tai khu vuc noi dia”.
Tổ trưởng lật đật gọi điện hỏi lại:
– Tại sao lại có bao cao su tại khu vực nội địa?
– Tôi bảo báo cáo sự cố tại khu vực nội địa chứ bao cao su nào?

* Thai
Tối về nhà sạc pin và bật máy lên thì nhận được tin nhắn của người yêu: “Em biet cai thai do cua anh roi”.Anh chàng phát hoảng tưởng người yêu mang thai. Vội gọi đến hỏi thì mới hay cô ấy nhắn tin là: “Em biết cái thái độ của anh rồi”, bởi vì cô ta hiểu nhầm tưởng anh cố tình tắt máy để không đưa cô đi nên tức giận mà nhắn vậy

VUI MỘT TÝ ! (Tô Văn Trường)
Giải đáp câu hỏi “Tại sao tạo hóa tạo nên con người có : Hai Tay, Hai Chân , Hai Tai, Hai Mắt, Hai Lỗ Mũi mà chỉ có Một Mồm ( ăn, uống, nói, làm tình ...) ?
Cách thứ nhất:
Tra cứu trên mạng, người ta giải thích: Ta có hai con mắt bởi cuộc sống muốn ta nhìn, quan sát nhiều hơn và biết trân trọng những gì ta đang có. Ta có hai cái tai, bởi ta cần phải lắng nghe nhiều hơn những âm thanh cuộc sống muốn gửi đến. Ta có hai lỗ mũi, để hít thở nhiều hơn và cảm ơn những gì cuộc sống đã ban tặng. Ta có hai cái tay, để làm việc, cầm nắm và trao tặng yêu thương cho mọi người. Ta có hai cái chân, để bước đi nhiều hơn, đến những nơi mà ta muốn, và rồi những bước chân đó sẽ cho ta biết đâu là bến đỗ cuộc đời mình.
Vậy tại sao ta có một cái miệng? Chẳng phải ta cần nói ít lại những lời than vãn, trách móc, than phiền hơn đó sao? Vì than vãn, trách móc, than phiền chỉ làm cho niềm tin của ta bị bào mòn, hoen rỉ, rạn nứt, mục rữa đi mà thôi.
Cách thứ hai:
Giải đáp theo kiểu “uốn theo chiều gió” như sau:
- Tác dụng và công năng của những bộ phận đi theo cặp đôi như tay, chân,lỗ tai , lỗ mũi là ở chỗ chúng hỗ trợ cho nhau và không phát sinh mâu thuẫn.
- Với miệng, cơ quan sinh dục ...thì giả sử có đồng thời 2 chiếc ắt nảy sinh hoàn cảnh tranh dành " hưởng sướng" gây mất đoàn kết nội bộ khiến cơ thể bất an.
Thêm vào đó sẽ phải bố trí chúng xa nhau ra để tiện lợi trong tác nghiệp và như vậy sẽ mất cân đối trầm trọng...
Cách thứ ba:
Tạo hóa cho con người những hưởng thụ luôn cần (hợp lý, tối ưu) chỉ bằng nửa (=1/2) những điều phải làm, cần làm . Nhưng, hiện đang có (khá phổ biến) loại "biến đổi gen" : không tai, không mắt, không tay chân v.v... mà chỉ có mồm ! Hãy vào kênh ti vi chuyên chiếu phim HBO của Mỹ mà coi, nó quái dị vô cùng !
Vậy nên, cách đây khoảng nửa thế kỷ, người ta đã có giai thoại : Trong một lần khối SEV (Hội đồng tương trợ kinh tế của các nước XHCN) họp để phân công trọng điểm cho từng nước trong khối ; nào là cơ khí, hóa học, nông nghiệp v.v... Tới lượt phân công cho VN, không biết phân công làm gì cho hợp lý !
Bỗng, có một ý kiến đề xuất và ngay lập tức được cử tọa vỗ tay nhiệt liệt thông qua - đó là phân công cho VN : chuyên THẢO NGHỊ QUYẾT - VIẾT XÃ LUẬN ! Tuyệt vời !
TH ST